Анекдоти про тата - сторінка 17

- Мама я одружуюся!
- На кому?
- На Яні!
- Вона ж єврейка! Яка ганьба! Тільки через мій труп!
- Мама, її тато власник металургійного комбінату!
Батько з кімнати:
- Семен одружуйся! Від ганьби ми поїдемо в Штати, а з похоронами я домовлюся!

В одній сім’ї народилася четверня. Сусіди питають їхнього семирічного братика:
- Вовочка, як назвали малюків?
- Якщо я правильно розчув тата, то: Ніху, Ясо, Біб, Лядь.

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.
- Вовочка! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю!
Вовочка піднімає голову вгору і каже:
- Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...

Змучені, захекані батьки сваряться з тринадцятирічною дочкою:
- Ах ти, паскудне дівчисько! Ми з татом вже всі бари і дискотеки оббігали! А вона біля під’їзду! У пісочниці, бач, грається!..

На грузинському весіллі:
- Я на багатьох весіллях бував, але такої нареченої ще не бачив: не розрізняю взагалі - баба це чи мужик.
- Ей, замовкни, а то я тебе тут заріжу - це моя дочка.
- Пробач, дорогий. Я не знав, що ти тато цієї красуні.
- Труба тобі - я її мати.

Маленький син вбігає в кімнату до мами і гірко плаче. Мама:
- Чому ти плачеш?
Син, крізь сльози:
- Ми з татом були на рибалці, тато впіймав велику рибу, а коли витягав вудку, волосінь обірвалася, і риба втекла. Мама, посміхаючись:
- Ну, так а що тут плакати?.. Ти вже дорослий хлопчик і повинен розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!..
- Так я і засміявся!..

Мама годує доню обідом.
- Мамо, а чому у тата так мало волосся?
- Тому що він багато думає, донечко.
- А чому у тебе так багато?
- Мовчи і їж!!!

Один хлопчик говорить іншому:
- Мій тато сказав, що приємніше давати, чим отримувати.
- А хто у тебе тато?
- Боксер.

Вовочка приходить додому зі школи і каже батькові:
- Тато я отримав двійку по співу!
- За що?
- Ми співали пісню: Який у хлопця був кінець...
- Ну і що?
- Ну всі співали, а я показував...

- Татку, можна я тебе обійму?
- Обіймай, доню, але грошей немає - мене вже мама обняла.

- Тату, а наш їжачок від старості помер?
- Звичайно, синку, був би він молодий, він би від автобусу втік!

Батько вдома з приятелями грає у покер. Тут утворюється великий банк, йде коло торгівлі. У цей момент до батька підбігає чотирирічний синочок і заглядає в карти:
- Ой, тато, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так! синку...
Всі відразу йдуть в пас, батько гребе увесь банк.
- Шкода, татку, що у тебе їх не було...

Тато повчає сина:
- Запам’ятай, синку, розумна людина завжди в усьому сумнівається. Тільки дуpень може бути повністю упевненним в чомусь.
- Ти упевнений в цьому, тату?
- Абсолютно.

Син читає книгу й запитує батька - бухгалтера:
- Тату, а Ревізор - це трагедія чи комедія, я щось не зрозумію?
- Якщо, синку, ревізор свій, то комедія, а якщо чужий - то трагедія.

- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям?
- Сиди тихенько, зараз зрозумієш.

Чоловік вирішив бути присутнім на пологах. Увійшов в палату... непритомність... відкачали. Дружина почала народжувати - непритомність - відкачали і так ще пару разів. Отямився, йому кажуть:
- Вітаємо, ви стали татом!
- Хто?
- Донька!
- Ну слава Богу, хоч не буде мучитися, так як я!

- Тату, тебе завтра в школу викликають.
- Так... що ти знову накоїв?!
- Та все в порядку! Я просто сказав, що ти маляр і можеш допомогти з фарбуванням.
- Краще б ти в туалеті покурив...

Мама - Вовочці:
- Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію.
- Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові.

- Ну, синку, покажи щоденник. Що ти сьогодні приніс зі школи?
- Та нічого показувати, там всього одна двійка.
- Всього одна?
- Не хвилюйся, тато, я завтра ще принесу!

Петро одружився на Галі. Галя була саме з тих дівчат, яких так рекомендував тато і про яких завжди попереджала мама.