Анекдоти про тата - сторінка 17

Вчителька збирається поставити Петрику ще одну двійку. Він підходить до неї і каже:
- Марія Іванівна, я вас звісно не хочу лякати, але мій тато сказав, що ще одна двійка і хтось отримає на горіхи.

- В тебе в кишені 100 гривень, ти попросив у батька ще сто, скільки в тебе буде грошей?
- У мене буде сто гривень.
- Ти погано знаєш математику!..
- Ні, це ви погано знаєте мого тата!

- Тату, я не хочу йти до армії, зроби, щоб мене не забрали...
- Справжній чоловік має відслужити!
- А чому в нашій родині я маю стати першим справжнім чоловіком?!

Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана, попрасована, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
Він до сина:
- Сину, що вчора було?
- Тату, ти прийшов в 2:00, до дідька п’яний, впав на ліжко. А коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, дурепо, я одружений!

Донька повертається після випускного зранку.
- Тату, не бий. Все розкажу: усі пили, я не пила, всі з хлопцями цілувалися, а я ні, салатів поїла, потанцювала, світанок зустріли. І все. Донька у тебе розумниця! Питання є?
- Плаття де?!

- Мама я одружуюся!
- На кому?
- На Яні!
- Вона ж єврейка! Яка ганьба! Тільки через мій труп!
- Мама, її тато власник металургійного комбінату!
Батько з кімнати:
- Семен одружуйся! Від ганьби ми поїдемо в Штати, а з похоронами я домовлюся!

В одній сім’ї народилася четверня. Сусіди питають їхнього семирічного братика:
- Вовочка, як назвали малюків?
- Якщо я правильно розчув тата, то: Ніху, Ясо, Біб, Лядь.

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.
- Вовочка! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю!
Вовочка піднімає голову вгору і каже:
- Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...

Змучені, захекані батьки сваряться з тринадцятирічною дочкою:
- Ах ти, паскудне дівчисько! Ми з татом вже всі бари і дискотеки оббігали! А вона біля під’їзду! У пісочниці, бач, грається!..

На грузинському весіллі:
- Я на багатьох весіллях бував, але такої нареченої ще не бачив: не розрізняю взагалі - баба це чи мужик.
- Ей, замовкни, а то я тебе тут заріжу - це моя дочка.
- Пробач, дорогий. Я не знав, що ти тато цієї красуні.
- Труба тобі - я її мати.

Маленький син вбігає в кімнату до мами і гірко плаче. Мама:
- Чому ти плачеш?
Син, крізь сльози:
- Ми з татом були на рибалці, тато впіймав велику рибу, а коли витягав вудку, волосінь обірвалася, і риба втекла. Мама, посміхаючись:
- Ну, так а що тут плакати?.. Ти вже дорослий хлопчик і повинен розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!..
- Так я і засміявся!..

Мама годує доню обідом.
- Мамо, а чому у тата так мало волосся?
- Тому що він багато думає, донечко.
- А чому у тебе так багато?
- Мовчи і їж!!!

Один хлопчик говорить іншому:
- Мій тато сказав, що приємніше давати, чим отримувати.
- А хто у тебе тато?
- Боксер.

Вовочка приходить додому зі школи і каже батькові:
- Тато я отримав двійку по співу!
- За що?
- Ми співали пісню: Який у хлопця був кінець...
- Ну і що?
- Ну всі співали, а я показував...

- Татку, можна я тебе обійму?
- Обіймай, доню, але грошей немає - мене вже мама обняла.

- Тату, а наш їжачок від старості помер?
- Звичайно, синку, був би він молодий, він би від автобусу втік!

Батько вдома з приятелями грає у покер. Тут утворюється великий банк, йде коло торгівлі. У цей момент до батька підбігає чотирирічний синочок і заглядає в карти:
- Ой, тато, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так! синку...
Всі відразу йдуть в пас, батько гребе увесь банк.
- Шкода, татку, що у тебе їх не було...

Тато повчає сина:
- Запам’ятай, синку, розумна людина завжди в усьому сумнівається. Тільки дуpень може бути повністю упевненним в чомусь.
- Ти упевнений в цьому, тату?
- Абсолютно.

Син читає книгу й запитує батька - бухгалтера:
- Тату, а Ревізор - це трагедія чи комедія, я щось не зрозумію?
- Якщо, синку, ревізор свій, то комедія, а якщо чужий - то трагедія.

- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям?
- Сиди тихенько, зараз зрозумієш.