Анекдоти про тата

Народилася в одній сім'ї дитина. Його перше слово було:
- Дід.
Через декілька днів дід помер. Потім він сказав:
- Сестра.
Через декілька днів вона померла.
Потім він сказав:
- Батько.
Через декілька днів...
Тато лежить в ліжку, чекає своєї години, раптом заходить мати і кричить:
- Чого ти тут лежиш, як лайно на дорозі!!! У нас сусід помер!

— Синку, вставай. Поїдемо на дачу копати картоплю.

- Тату, ну 4 години ранку!

— Вставай, вставай, синку. Треба копати картоплю.

- Тату, у нас же немає дачі!

— Це не означає, що нам не потрібна картопля!

- Тату, нам задали твір про сім'ю. Як краще написати: "Батько багато працює" чи "Батько багато заробляє"?

- Пиши як хочеш, але обов'язково додай: "А на ремонт класу грошей більше не дасть!"

- Як іспити, синку?
- Подорожчали, тату...

- Тату, а чому цей фільм не можна дивитись дітям?
- Сиди тихо. Зараз сам побачиш.

Тато з сином пішли одного разу на гори, і син, вдарившись об камінь, крикнув:
- ААААААА.
І з подивом чує:
- ААААААА.
Хлопчик запитав:
- Хто ти?
А йому у відповідь:
- Хто ти?
Розлютившись від такої відповіді, хлопчик кричить:
- Ти підар!
А йому у відповідь:
- Ти підар!
Хлопчик запитує у батька: «Що відбувається?»
Батько посміхнувся і каже: «Слухай мене уважно».
Батько кричить горі:
- Я тебе поважаю!
Йому у відповідь:
- Я тебе поважаю!
- Ти найкращий.
Йому відповідають:
- Ти найкращий.
- Бачиш, синку? Я найкращий, і мене поважають. А ти підар.

Якось Вовочка запитує маму:
— Мамо, а як я на світ з'явився?
— Ну, синку, взяли ми з татом склянку, він плюнув, я плюнула,
поставили на віконце, а ранком ти з'явився.
Наступного дня у школі:
— Тань, плюнь у склянку.
— На що, Вовочка?
— Ну, плюнь.
— Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив склянку на вікно у своїй кімнаті.
Вночі у склянку впав тарган. Вранці Вовочка зі склянкою підходить до матері:
— Мам, роздави онука – на сина рука не піднімається.

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п'яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
- Діти:
- Мамо, а чому до поясу?
Мама:
- Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
- Ну що, діти, прийшов тато?
Діти:
- Тато прийшов, ми його розділи повністю і вклали спати.
Мати (с тривогою):
- А як же змій?
Діти (гордо):
- Не хвилюйся, мам. Змія душили, яйця розтоптали, кубло спалили.

Мама з сином йде по вулиці.
Син:
- Мама, давай купимо цю дівчину?
Мама:
- Ти що, синку! Людей не можна купувати!
Син:
- А ми з татом купували!

- Мам, тату, нещодавно я вклався в крипту і тепер з’їжджаю з вашої квартири.
- Хороша новина, вітаємо.
- Дякую. Ви також з’їжджаєте.

— Тату, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
— Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш комусь і захомутаєш.
— А вона має таке зілля!?
— Мусить мати. Бо скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я на ній одружився, не бачу.

П'ятирічна дівчинка батькові:

- Тату, дай мені 200 гривень і я тобі скажу, хто вночі з мамою спить, коли тебе немає!

- Ось бери, и кажи - ХТО?!!!

- Я

ЧОЛОВІК КАЖЕ ДРУЖИНІ:
- Слухай, давай відійдемо в спальню, а?
- Та незручно, бачиш - Син сидить, грається. Він же маленька дитина, як ми йому пояснимо, що ми так довго будемо робити в спальні? А якщо почує щось?
- Не бійся, я все влаштую.
Підходить до Сина:
- Слухай, Синку, іди до вікна і спостерігай. За кожну побачену тобою людину в усьому чорному дам тобі 50 гривень!
- Добре Тато...
Пішли вони в спальню. Через десять хвилин чують:
- 50...
Ще через десять хвилин:
- 100...
Через півгодини чують синочка крик:
- Слухай, тату, кохання з мамою тобі вийде занадто дорого - тут іде похоронна процесія...

Ранок, снідають мама, тато, син. Син:
- Мам, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово із трьох букв!
Мати шльоп синові по затилку! Син, плачучи:
- Це дім !
Чоловік розвертається — шльоп дружині по затилку:
— Про дім, дурепа, треба думати, про дім!

- Мамочко, можна мені скупатися в морі?
- Ні в якому разі! Дивись які хвилі!
- Але ж тато купається!
- Йому можна, бо він застрахований.

- Тату, а у баби Клави яке повне ім’я?
- Клавдія.
- Блін, а ми з пацанами посперечалися, що Клавіатура!

- Тато, а чому цю рослину назвали «хрін»?
- Тому що якщо воно заведеться в городі, то хрін від нього позбудешся!

- Тату, от хто ми такі, щоб протистояти силам природи?
- Так, синку, не патякай багато, а бери лопату і йдемо розчищати сніг!

- Тату, дай 500 грн.
- Навіщо?
- На чотири поміняю.
- Це ж по якому курсу?
- По філософії.

Акушерка виносить молодому татові трійню:
- Подобаються?
- Подобаються!
- Забирати всіх будете?
- Ага, буду!
- Ну, тоді - потримайте цих, а я інших винесу!