Анекдоти про тата

Мати запитує сина:
- Що ти будеш робити, поки я буду ходити по крамницях?
- Буду грати з нянькою або залізницею, - відповідає син. - Залежить від того, що вибере собі тато.

Вовочка запитує в аптеці:
- Ви маєте якийсь засіб для знеболення?
- А що в тебе болить?
- Поки нічого, але тато пішов на батьківські збори.

Μaленький синoчoк питaє у тaтa:
- Тату, a дe ви мeнe взяли?
- Тeбe пpиніс лeлeкa
- А сeстpичку Γaнусю?
- Тeж пpиніс лeлeка
- А бpатика Таpаска?
- І Тaрacикa приніc лелекa
- Тaту, у наc така гаpна мама, а Βи лелеку їбете !

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

Маленьку Сару хочуть навчити грати на музичному інструменті.
Зібралася вся сім'я, вирішують на якому інструменті.
Тато: - На скрипці.
Сара: — Ні.
Мати: — На флейті.
Сара: — Ні.
Дідусь: — На віолончелі.
Сара: — Ні.
Думають, вирішують вже кілька годин.
Перебрали майже всі інструменти ...
Мати: — Може, тоді на арфі?
Сара в істериці: — Та в труні я бачила вашу арфу!
Дідусь: — Арфа в труні... Це ж рояль!

- Тато, ці комарі не дають мені заснути.
- Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути.
Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:
- Тато, тепер вони мене з ліхтариком шукають!

- Тату, чому мою сестру звуть Роза?
— Тому що твоя мама любить рози.
- Дякую тато.
— Нема за що, Курити.

Батько — синові.
- Коли Авраам Лінкольн був у твоєму віці, він кожен день ходив по 19 кілометрів пішки до школи!
- Тату, коли Авраам Лінкольн був у твоїм віці, він був президентом.

У електричці напротив мами з п'ятирічною дівчинкою сидить чоловік з пишною, чорною бородою.
Дівчинка довго і пильно дивиться на нього. Той посміхнувся і питає:
— Що, нa тата схожий?
Дівчинка скривджено:
— Ні, на мамину пи*ду. А тато у мене гарний.

Розповіли маленькому Вовочці друзі, що всі дорослі мають якийсь секрет і тому їх дуже легко шантажувати. Вирішив Вовочка перевірити це і, прийшовши додому після школи, сказав мамі із серйозним виглядом:
— А я все знаю!
Мама побіліла і сунула Вовочку 100 гривень.
— Тільки тату не кажи!
Вовочці це дуже сподобалося і, коли тато прийшов із роботи, він сказав йому:
— А я все знаю!
Тато нервово подивився на всі боки і дав Вовочку 500 гривень:
— Мамі ні слова!
Вранці Вовочка зустрів листоношу біля хвіртки.
— А я все знаю!! — заявив Вовочка листоноші.
Листоноша впустив сумку, сльоза заблищала на його щоці і, розставивши руки для обіймів, він прокричав:
— То йди ж, обійми свого татка, синку!

- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям?
- Сиди тихенько, зараз зрозумієш.

В школі.
- Оля, як відрізнити головне слово від другорядного?
- Те, що мама сказала, то головне, а те, що тато - то другорядне.

- Надька, шо ти пам'ятаєш
з шкільних років?

- Небагато… Пам'ятаю, як мама привела у перший клас, а тато приніс з випускного.

- Як іспити, синку?
- Подорожчали тато...

Підходить син до тата з питанням: в чому різниця між чоловіком і жінкою?
- Ну бачиш синку, в мене розмір ноги 43, а мами 37.
- Ну і що?
- Ну як що синку, між ногами різниця, між ногами)

Дзвінок в двері. Маленький хлопчик відкриває і бачить на порозі поліцейського:
- Тато вдома?
- Ні.
- А мама?
- Ні, вона теж сховалася!

В одній сім’ї народилася четверня. Сусіди питають їхнього семирічного братика:
- Вовочка, як назвали малюків?
- Якщо я правильно розчув тата, то: Ніху, Ясо, Біб, Лядь.

Хлопчик пристає до батька:
- Тато, як улаштовані мозки?
- Відчепися!
- Ну, як улаштовані мозки?
- Відстань, у мене голова іншим забита.

Син запитує у батька:
— Тату, а де в нас ліхтарик?
— А навіщо тобі ліхтар?
— На побачення йду.
— Я, синку, на побачення у твої роки без ліхтарика ходив.
— Ну і подивися, що ти в темряві вибрав!

Америка. Хлопець проводжає дівчину після побачення додому, доходять до ганку її будинку і хлопець, спершись однією рукою об одвірок, раптом каже:
- Мері, зроби мені, мінет, будь ласка ...
- Ти що, здурів, на порозі будинку? А раптом сусіди побачать!
- Дідько з ними, сусідами, один мінет, Мері ....
- Ні, не зараз, краще завтра.
- Мері, один легкий, я ж знаю - тобі це подобається ..
- Ні, ні і ще раз ні, зараз не буду ...
- Будь ласка, Мері, посмокчи трохи, ти ж стільки разів це робила для мене і моїх товаришів ...
- Відчепися від мене ....
тощо.
У цей момент відчиняються двері і на порозі будинку з'являється заспана скуйовджена молодша сестра дівчини і каже:
- Добрий вечір. Тато сказав, щоб я вам відсмоктала, або щоб ми з сестрою вам відсмоктали, або щоб ви у себе відсмоктали, або тато спуститься і ви у нього відсмокчете, АЛЕ ЗАРАДИ БОГА Приберіть РУКУ з домофону!