Анекдоти про тата

Дзвінок в двері. Маленький хлопчик відкриває і бачить на порозі міліціонера.
- Твій тато дома?
- Ні.
- А мама?
- Вона теж сховалася.

Батько вдома з приятелями грає в покер. Утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. В цей момент до батька підбігає чотирирічний Вовочка і заглядає в карти:
- Ой, тату, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так, синку...
Всі відразу йдуть у пас, батя гребе весь банк.
Вовочка:
- Шкода, тато, що в тебе їх не було...

Син питає в батька:
- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами:
Жили собі дід та баба?
- Ні, синку. Справжні казки починаються словами:
Якщо ви проголосуєте за мене на виборах...

- Тату, чому задавнений йогурт зеленіє?
- Це мирні бактерії надягають військову форму і стають біологічною зброєю, синку.

Чоловік заходить у кімнату до сина, що сидить за компом, і каже:
— Синку, нам з тобою час почати говорити про секс.
— Тату, мені вже 28 років!
— Саме так! Покажи мені, як дивитися порнуху на мобільному телефоні.

- Тато! а що у мами поміж ніг?
- Рай, синку!
- А у тебе між ніг?
- Ключ від раю.
- Ну тоді тато, міняй замок, тому що у сусіда дядки Миколи є дублікат.

- В тебе в кишені 100 гривень, ти попросив у батька ще сто, скільки в тебе буде грошей?
- У мене буде сто гривень.
- Ти погано знаєш математику!..
- Ні, це ви погано знаєте мого тата!

Хочу матріархат! А що, прикольно... посварилася з чоловіком, хлопнула пивка, відвернулася до стінки і хропеш. А він у сльозах збирає речі і до тата, до тата...

- Тату, а чому балерини навшпиньках ходять?
- Щоб глядачів не розбудити.

— Тату, а ти коли робив мамі пропозицію, вона тобі казала, я подумаю?
— Спочатку так.
— А потім?
— А потім, коли про тебе дізналися, так жартував уже я.

Тату у нас сьогодні в школі скорочені батьківські збори.
– Що значить скорочені?
– Ти, я і директор.

Припливає русалка до батька-водяного і каже:
- Тату, люди такі жорстокі!
- З чого ти взяла?
- Я бачила, як вони прив’язали якусь тварину мотузкою і тягали її по дну цілий день!
- Ну, а ти що зробила?
- Я перерізала мотузку і воно лягло собі спати на дно.
- Молодець... Тільки більше так не роби - це був водолаз.

- Синку, ходімо до зоопарку, я покажу тобі мавп, наших близьких родичів.
- Тату, ви жартуєте. Якби вони були нашими близькими родичами, то давно працювали б у вашій фірмі.

- Тату, ти, мабуть, сподобався моїй класній керівничці.
- Чому ти так вважаєш?
- Бо ти на тому тижні вже ходив до школи, а вона знову сказала, щоб завтра без тебе я не приходив.

Батько сумно хитає головою, передивляючись щоденник сина.
Хлопчик співчутливо питає:
- Як ти вважаєш, тату, в чому тут причина: погана спадковість чи негативний вплив вулиці?

Батько звертається до Петрика:
- Сину, коли ти нарешті виправиш свої оцінки?
- Тату, я щодня намагаюся це зробити, але вчителька ні на хвилину не залишає журнал без нагляду.

-Тату, це правда,шо мене в капусті знайшли?

-Так! Вчора в капусті, позавчора за гаражами.

Доню, зав'язуй горілку пити!!!

- Синку! Випий зімною.
- Але, тату.
- Я ж з тобою уроки робив!?

Сільський мешканець приходить додому. Маленький син йому каже:
- Тату, тут якийсь дядько приходив і питав, чи не тут продають віслюка.
- І що ти сказав йому?
- Я сказав, що тебе нема вдома.

Дівчинка прийшла додому з синяком.
Тато: - Що це?
- Напали, хотіли телефон забрати.
- Зможеш їх впізнати?
- Хай їх родичі впізнають!