Анекдоти про пацанів

У дворику біля під'їзду на лавочці сидять бабульки.
Тут до під'їзду підрулює крутий джип, виходить з нього мажор, бачить бабульок і починає наїжджати:
- Чого розсілися, старі кошолки, біля мого під'їзду, в натурі?
Одна з бабусь відповідає:
- Що ж ти, синку, на нас сваришсі? Зовсім старість не поважаєш. Я ось внучку своєму на тебе поскаржуся, він мене в образу не дасть.
- Що?! Якому-такому внучку? Що, конкретний пацан? Та нехай завтра на розборки підвалює, побазарим. Коротше, бабка, передай внучку, завтра в п'ятій на цьому місці стрілка.
- Добре, передам.
Наступного дня до під'їзду приїжджають п'ять джипів з братвою, розосередилися по двору, оточили під'їзд, біти, автомати, все як годиться. Мажор на чолі бригади. Бабульки сидять на тій же лавочці.
- Ну що, бабка, де твій внучок-то?
- Та десь тута. А де - хто ж його знає, він же у мене снайпер.

- Пацани, не пам’ятаєте, як можна вбити Чахлика Невмирущого? - Точно не пам’ятаю, але, по-моєму, яйце розбити треба. - Та таким чином будь-якого чоловіка вбити можна!...

Пацану виповняється вісімнадцять років і він просить батька:
— Тату, мені виповнилось вісімнадцять. Можна я піду нап'юся?
— Звичайно, синку.
— Тату, але коли я прийду, ти мене не чіпай, не бий, добре?
— Добре, синку.
На наступний ранок син прокидається весь в синяках, з фінгалом ...
син:
— Тату, ну я ж просив мене не чіпати!
— Синку, коли ти прийшов в жопу п'яний, я тебе не чіпав, коли ти назвав мене дибілом, я тебе не чіпав, коли ти обізвав маму шлюхою, я тебе не чіпав, але коли ти насрав на персидський килим, повтикав в гівно сірники і сказав, що цей їжачок буде жити з нами я не витримав!

Новорічний ранок у дитячому садку. Костюмів Діда Мороза на всі групи не вистачило, і одному з батьків довелося вбратися в костюм Смерті.
Маленький пацан сидить біля ялинки, і до нього підходить чувак в костюмі Смерті з чорним капюшоном і з косою. Переляканий малюк, повільно сповзаючи зі стільчика, пошепки видає:
- Дідусь Мороз! Я весь рік поводився добре, робив усе, про що мене просили батьки. У вас, походу, невірна інформація про мене ...
- Хлопчик, блін, не дури мені голову! Давай, швиденько ставай на стілець і розповідай віршик.
Хлопчик повільно, трясучись, заповзає на табуретку:
- Отче наш! Що єси на небесах ...

Їдуть братки на мерсі, раптом, ззаду в них влітає дідок на запорожці.
Ну, братки до діда підходять, кажуть:
- Ну що ви, дідусю, поїхали документики на квартиру оформляти?
- Ви шо, пацани, обуріли зовсім? Так-с кожного по 200 $, і вільні.
Ну, братки від такого нахабства офігіли малість, дзвонять своєму бригадирові:
- Чуєш, Колян, тут якийсь дід у нас в'їхав, та ще й нахабніє. Шо робити?
- Дід на червоному запорожці?
- Так.
- Віддайте йому все, що він просить, і швидко!
Ну, хлопці до нього підходять, кажуть, на дід, бабки.
На що дід відповідає:
- Не хлопці, ви оштрафовані за недовіру. З кожного по 1000 $.
Братки знову дзвонять бригадирові-так мовляв і так.
- Віддайте йому по куску і валіть звідти.
Ну, робити нічого, зібрали по штуці, віддають дідові. Раптом дід побачив на задньому сидінні мерса телицю-подругу одного з братків.
- Так, і дівка зі мною поїде.
Братки покруче колишнього прифігіли - дзвонять босу, мовляв, зовсім озвірів стариган - дружину вимагає.
- Дайте йому трубку! (передали)
- Тато! Тебе мати вже дві години по всьому місту шукає! Швидко додому!

Їде пацан у трамваї. Тут до нього підходить літній інвалід:
— Юначе, ти б місце поступився...
— Навіщо?
— Я, між іншим, у 42-му ногу втратив
— Діду, ну не бреши, а... їхав я сьогодні у 42-му, немає там твоєї ноги

Стоять на пагорбі три богатирі, а перед ними орда, тисяч сто, не менше...
Каже Альоша Попович:
- Я як з лука зараз пальну, так пів-орди відразу і поляже!
Добриня слідом мовить:
- А я як булавою взмахну, так друга половина поляже!
Ілля Муромець:
- Ну що, пацани, попизділи? А тепер пора уйобувати звідси...

Забрати в нього гроші не змогла ні поліція, ні податкова, ні міцні пацани, а от вона - тендітна і чарівна, змогла!

- Так, пацани, що Сані на днюху даруватимемо?
- Може айпад чи айфон?
- Саш, а може ти підеш і ми без тебе подумаємо?

Сидять чоловіки в лазні…дзвонить мобілка…один взяв трубку і відповідає:
- Так, люба, що ти хотіла?…Шубу!?…Звісно можна!…Знаєш де гроші лежать?… Добре!…ще чобітки….та будь ласка!…Сумочку!?…та купуй!
Вимикає телефон і говорить:
- Пацани, чий телефон?

Пацани купують сигарети біля ларька, один купив пачку, дивиться на неї і каже:
- У мене рак, а у тебе що?
- А в мене імпотенція
— А що такий сумний?
— А я не курю просто

Запитує якось інвалід колясочник у комп'ютерному клубі.
- Пацани, а як тут ходити?
- Покрути колесо.

Цирк. На сцену виходить маленький пацан, кланяється. Конферансьє оголошує:
- Смертельний номер! Зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю вип'є відро води!
Хлопчикові виносять відро води і він його залпом випиває. Публіка офігіває. А конферансьє продовжує:
- Але це ще не все - зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю вип'є ще одне відро води!
Пацан в два ковтки випиває і це відро. Зал просто в істериці.
Конферансьє:
- А тепер - коронний номер! Зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю обпісяє всіх тих, хто сидить в перших двох рядах!
Народ в жаху зривається в різні боки.
Конферансьє:
- Тікати марно! У хлопчика феноменальна пам'ять! ...

Старію... Хотіла підморгнути пацану і... заснула...

- Тату, а у баби Клави яке повне ім’я?
- Клавдія.
- Блін, а ми з пацанами посперечалися, що Клавіатура!

- Пацани, не пам’ятаєте, як можна убити Кощія Безсмертного?
- Точно не пам’ятаю, але, по-моєму, яйце розбити треба.
- Та ти що?! Так будь-якого мужика вбити можна!..