Анекдоти про тата

- Алло, тату, радій - першу зарплату отримав!
- Ай да молодець, ай да синок! Ух, радий-то як.
- Тату, грошенят мені позич - гаразд?
- Зараз, синку, нашкрябаю тобі.
- Тату, а чого ти не лаєшся - все-таки я гроші перші отримав, а вже до тебе за позикою?
- Ой, синку, нічого дивного - я свою першу зарплату так прогуляв, що довелося всій рідні з моїми боргами розраховуватись.

— Уяви, ти стоїш, а навколо тебе бабки, капуста, зелень.
— Тату, ще раз кажу тобі, не поїду я на дачу!

- Сину, ти вже дорослий. Час поговорити про секс. У тебе дівчина є?
- Є, татку.
- Добре, а тепер про секс. Познайом мене з її подружками.

- Тату, а що у мами між ногами?
- Рай, синку!
- Тату, а що у тебе між ногами?
- Ключі від раю, синку.
- Тоді міняй, татку, замок, бо у сусіда є дублікат.

Ранок. Мама, тато та син снідають. Син:
- Мамо, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати як дасть сину ляпаса!
Син плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розвертається та як дасть жінці ляпаса:
- Про дім, дура, треба думати, про дім!

Тату, а що таке нюанс?
Ось дивись синку, до українських військових прибули ракети Harpoon, і до російських військових орків скоро прибудуть ракети Harpoon. Але є один нюанс...

Батько каже Вовчику, дивлячись у його щоденник:

- За такі оцінки я буду пороти ременем!

- Правильно, тату! І сильніше її лупи, щоб знала, як мені двійки ставити!

- Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші?
- Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав: - Тато!
вчителька:
- Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько?
- Так!
- Ну, давай починай.
- Якщо кашу будеш їсти виросте піпіська. Каже тато так мені, а сестрі - про цицьки.

Мама розмовляє з сином:
– З першого числа я сідаю на дієту і кидаю їсти солодощі, тато вирішив кинути курити. А ти?
– Ну, я готовий кинути школу…

- Тату, а хто такі алкаші?

- Бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. Алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?

- Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези...

- Сину, кажуть, що ти зустрічаєшся з Мариною, це правда?
- Так, тату, а що?
- Та ні, нічого, у твоєму віці я теж зустрічався з нею.

Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!

- Алло, мам, тут тато каву розлив на білий рушник. Замочити його чи що?
- Батька не чіпай, а рушник в машинку кинь, увечері прийду, сама розберуся.

- Ти, гуляко, - каже жінка. - Поясни мені, про яку це ти Матильду згадував у сні?
А Макар їй:
- Щось верзлося із дитячих літ. Це козу так жартівливо називав наш дід.
Як прийшов Макар з роботи, натиснув дзвінок, відчинила не дружина, а малий синок.
- Ой, татусю, стережися буде знов гроза. Мама взнала, де працює дідова коза.

- Мам, я хочу братика!
- Ніяк не вийде, бо твій татко на заробітках.
- А давай зробимо йому сюрприз?!

У магазин приходить маленький Мойша.
- Мені три літри меду.
Він дає банку продавщиці.Та наливає повну банку.
- А тато завтра прийде і заплатить.
- Ну ні, - забирає в нього банку і виливає назад мед.
Мойша виходить на вулицю і заглядає в банку:
- Тато був правий, тут вистачить на два бутерброди.

Десятикласниця приходить додому і скаржиться батькові:
- Один хлопець сказав, що у мене гарне облицювання, великий бампер, а ще цікаво було б зазирнути під капот – подивитися, що там? Що це означає, тату?
Тато:
- Ти йому скажи, що ти ще на гарантії. А якщо він захоче подивитися під капот і поміряти рівень масла, то я йому вихлопну трубу розширю до неймовірних розмірів!

— Алло, Чувак! Приїжджай до нас на дачу!
— Не хочу!!!
— У нас тут багато пива, шашлик, та п'яні дівчатка...
— Тату, я вдруге на цю фішку не куплюсь! Копайте картоплю самі!

- Тато, я єврей чи циган?
- Чому ти задаєш такі питання?
- В мене однокласник велосипед продає. Я думаю - торгуватися з ним чи вкрасти?

Андрійко запитує у мами:

- Що це за риба така - секретарка?

- Це не риба, це жінка, яка друкує на комп'ютері!

- А тато вчора говорив, що жарив секретарку усю ніч!!