Анекдоти про тата - сторінка 12

Хлопчик приходить до школи з величезною розпухлою губою, його запитують:
— В чому справа?
— Із татом на рибалку їздив і на губу оса сіла.
— Укусила?
— Ні, тато її веслом одразу вбив!

Приходить чиновник у фірму, що виграла тендер:
— Чому ви гроші вкрали, а дорогу не збудували?
— Ну, тату, досить приколюватись.

- Тату, купи мені шоколадку!
- Ти уже доросла для солодощів.
- Правда? Значить мені можна пити, курити і приводити додому хлопців?
- Тобі молочну, чи з горіхами?

- Татку, дай мені 200 гривень, - просить син.
- А мені - 500, - просить дочка.
- А мені потрібно 2000, - каже дружина.
- Та що з вами сталося? - дивується батько.
- Ти забув? У тебе сьогодні день народження!

Тато-кенгуру каже мамі-кенгуру:

-Дорогенька, давай заведемо ще одну дитину?

-Ти що, любий, двоє дітей мені не по кишені.

- Ну, тату, женитись буду!
- Кого ж береш, синку?
- Та Галю сусідку!
- Ой, не бери синку, знаєш... Зізнаюся: згрішив - коротше вона твоя сестра ..
- Ну тоді Ольку - колишню однокласницю!
- Ні, синку, і вона твоя сестра ...
Тут мати не витримала, подає голос з кухні:
- Та бери синку, яку хочеш, він всеодно не твій батько ....

У п'ятирічної дитини тато гінеколог, мама отоларинголог.
Дитину запитують:
— Ким ти хочеш стати, коли виростеш?
— Лікарем, як тато.
— А чому не як мати?
— А я у вухах нічого не розумію.

Якось Вовочка запитує маму:
— Мамо, а як я на світ з'явився?
— Ну, синку, взяли ми з татом склянку, він плюнув, я плюнула,
поставили на віконце, а ранком ти з'явився.
Наступного дня у школі:
— Тань, плюнь у склянку.
— На що, Вовочка?
— Ну, плюнь.
— Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив склянку на вікно у своїй кімнаті.
Вночі у склянку впав тарган. Вранці Вовочка зі склянкою підходить до матері:
— Мам, роздави онука – на сина рука не піднімається.

Чоловік заходить у кімнату до сина, що сидить за компом, і каже:
— Синку, нам з тобою час почати говорити про секс.
— Тату, мені вже 28 років!
— Саме так! Покажи мені, як дивитися порнуху на мобільному телефоні.

- Тату, я лесбіянка.

Молодша з кухні кричить:
- Тату, я теж.
- Бля, з вас хто-небудь мужиків до хати приведе?

Син з кімнати:
- Я, тату...

Телефонний дзвінок, слухавка бере дитину. Пошепки:
- Алло?
- Скажи, а тато вдома?
Дитина (тихо-тихо):
- Так, але він зайнятий...
- А мама вдома?
- Вона теж дуже зайнята ...
- А ще вдома хтось є?
- Дядечки міліціонери та пожежники...
- Ну, поклич тоді хоча б їх!
- Не можу, вони теж дуже зайняті...
- Господи, та чим вони всі так зайняті?!
- Вони мене всюди шукають і знайти не можуть...

Приходить Вовочка додому і каже:
- Тато я наступив тітці на ногу в автобусі і вибачився, а вона за це дала мені цукерку.
- А ти?
- А я... наступив ще раз...

- Тато, ці комарі не дають мені заснути.
- Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути.
Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:
- Тато, тепер вони мене з ліхтариком шукають!

Син погано вчиться й усе повторює, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько запитує вчителя:
- Чому ви чіпляєтеся до мого сина?
- Чіпляюся? Та він же нічого не знає. От, дивіться: скільки буде тричі сім?
- Бачиш, тату? Він знову починає...

— Тато, що таке безпечний секс?
— Тарас, це коли жінка не знає ні твоєї фамілії, ні адреси проживання!

Наша влада настільки в захваті від релігії, що деякі депутати мають тату з улюбленими храмами.

— Мамо, я бажана дитина?
— Запитай у свого тата.
— Якого тата?
— Ось саме і воно

Сидять двоє мужиків за стійкою бару. Один із них чіпляється до іншого:
- Я спав з твоєю матір'ю!
У барі настає тиша, всі чекають на реакцію другого. Той мовчить. Перший репетує ще голосніше:
- Я спав з твоєю матір'ю!
Другий:
- Іди додому, тату, ти п'яний!

Дбайливий батько вирішив викупати дитину.
Набрав у ванну теплої води, посадив туди малюка і каже:
— Ось бачиш, синку, і я можу тебе викуповувати!
Тато, а мама завжди перед купанням з мене сорочку, штанці та черевички знімає.

Син підходить до батька:
- Тату, а як я появився?
- Колись твоя мама була кізкою, а твій тато козликом, то ми скакали, скакали і доскакались.
Син йде до мами:
- Мамо, тато сказав, що коли ти була кізкою, а він козликом, ви скакали, скакали і появився я!
- Ні, синку, все було не так.
Ось коли я була ластівкою, а дядько Василь орлом, то ми літали, літали і долітались.
А твій тато, як був к.злом так і залишився!.