Анекдоти про машини

Перше побачення. Зима.
Хлопець з дівчиною сидять в машині. Він кладе їй руку між ноги.
— Ти що робиш?
— Руку грію, холодно.
— Ти б краще вуха погрів.

- Звідки ти знаєш, що я не серійний вбивця? - запитав мене попутник якого я взявся підвести.
- Шанси на те, що два серійні вбивці опиняться в одній машині, просто мізерні, - відповів я.

Теща копошиться біля машини перед будинком. Зять із вікна:
— Мамо, куди це ви зібралися?
— На цвинтарі, синку.
— А хто машину потім додому прижене?

Три чоловіка потрапляють до Раю.
Бог їм пояснює, що Рай дуже великий і щоб потрапити з одного місця
в інше, потрібний автомобіль. Тут Бог починає роздавати їм машини.
Запитує в першого: "Скільки разів ти зраджував своїй дружині?" Він відповідає,
що 3-4 рази отримує від Бога Хонду і їде. Другий чоловік відповідає,
що зраджував дружині всього один раз, отримує Лексус. Третій мужик чесно
каже, що ніколи навіть і не думав про зраду. Бог його за це
нагороджує Мерседесом.
Через пару днів зустрічаються вони знову, і третій чоловік сидить дуже
сумний. Два інші запитують:
- Чого ти такий сумний - адже найкращу машину отримав?
- Так ось я сьогодні свою дружину зустрів - вона на роликах катається

Диспетчерська таксі. Надійшло замовлення. Диспетчер повідомляє клієнту:
- Виходьте через п’ять хвилин. Вас чекає Мазда, голубий металік. Далі зі слів водія:
- Стою, чекаю... Виходить жінка. Обійшла пару раз довкола машини, потім обережно підходить до вікна і питає: Це ви голубий Віталік?

- Тату, а мама їздить на машині краще, ніж ти!
- Ну, я б не сказав...
- Ти сам казав, що не зміг би на ручнику проїхати і метра, а мама проїхала 12 кілометрів!

Стоїть на заправці джип Hammer. Чоловік заправляє його, проходить 30 хв. Чоловік далі заправляє, проходить година... Чоловік заправляє далі, проходить 2 години - досі заправляє. Позаду вже величезна черга вишикувалася... З машини, що позаду, висовується чоловік і кричить водію Хаммера:
- Ти б хоч двигун заглушив!!!

Справжній джентльмен той, який виходить з машини і каже:
- Кохана ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом’ятий, і кіт вже був дохлий, та й ялинка тут до біса не потрібна була.

Люблю возити чоловіка на машині... Кричить, матюкається, руками розмахує. Емоцій через край! Зато вдома потім сидить тихенько, мовчить, радіє, що додому повернувся!)

Група туристів роз’їжджає в джипі. Їх зупиняє поліцейський і каже:
- Покажіть, будь ласка, документи.
Йому дають документи. Він подивився й каже:
- Тут написано: число місць 4+1, а вас у машині 16 чоловік!
- Ти що, здурів? Дивись, там позаду на машині написано 4х4!

Лікарю вигідно, коли ви хворієте. Юристові добре, коли ви потрапили в халепу. Поліція задоволена, якщо ви стали злочинцем. Автослюсар радіє, коли ваша машина зламалася. І лише крадій бажає вам багатства та благополуччя.

- Твоя машина при мінус 30 заводиться?
- Якщо зможу її відкрити, можливо і заведеться...

Перевірка
Єврей, доїхавши додому на таксі, виходить із машини й починає шарити по кишенях, бурмоче:
– Чорт, здається, в машині гаманець випав…
Почувши це, таксист натискає на газ і тікає. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно каже:
– А Рабинович правду каже, це дійсно працює…

Прийшов грузин в автосалон машину купувати.
Запитує в консультанта:
- Слухай, я машину прийшов купувати. Підкажи яку!
- Ось - Форд Фокус.
- А в чому фокус?
- Сідайте, покажу.
Їдуть вони. Консультант каже:
- Ви бачите дерево он там?
- Так!
- Заплющте очі.
Грузин очі заплющив, а консультант об'їхав дерево і каже:
- Дивіться, ми крізь дерево проїхали!
- Пакупайу!
Ну наступного дня їде грузин із друзями і каже:
- Ви бачите дерево там?
- Дааа!!!!
- Очі закрийте!
Роз'їжджається і БАБАХ у дерево! Машина вщент, грузин кричить:
- Какайа сволачь очі не закрила!!!!

- Галя, на якій найдорожчій машині ти каталася?
- На Бентлі один раз. Коли на червоний перебігала!

Сидять батько з сином, рибу ловлять.
- Піди, принеси з машини хліб,- говорить батько малому.
- Хліба немає, - відповідає син,- я, його з'їв.
- Ну, тоді принеси манку, - злиться батько.
- І манки немає. Я, її теж з'їв.
- Ну тоді принеси перловку.
- І перловку я, з'їв,- відповідає син.
- Ну тоді з'їж ще хробаків, гімно, і покрутили педалі додому, мій маленький Путін.

- А в тебе яка машина?
- У мене аж дві. Обидві, щоправда, мамині - швейна та пральна...

Чоловік скаржиться своєму приятелю: - У мене було все: гроші, чудовий будинок, розкішна машина та гарна жінка, яка мене кохала. А потім раз – і все зникло. - Що ж сталося? - Запитує приятель. - Дружина дізналася…

Тато і син їдуть машиною, син за кермом...
-Тату, ну як, я вже вмію водити?
-Синку, а ти бачив гарну дівчину в міні-спідниці на тротуарі?
-Ні не бачив...
-Значить, ще не вмієш, синку, не вмієш…

У магазині іграшок покупець цікавиться ляльками Барбі для донечки.
Продавець:
- Це Барбі в басейні - $18,99. Це Барбі в коледжі - $18,99. А це розлучена Барбі - $199,99.
- Що це в біса таке?!
- Ну, в комплект Розлучена Барбі входить будиночок Кена, машина Кена і вертоліт Кена.