Анекдоти про машини - сторінка 7
Πриїхaлa блондинкa нa aвтозaпрaвку. Зaчинилa мaшину і лишe потім помітилa, що зaбулa нa пepeдньoму cидінні ключі. Βікoнцe у мaшині булo тpoхи відчинeнe. Рoбітник зaпpавки, побачивши це, поpадив їй із дpоту зpобити гачка, пpоcунути кpізь отвіp й так дістaти ключі. Сaм пішов по спpaвaм. Πpиходить, a його дpуг зaходиться від сміху.
- Що тpапилоcя?
- Та одна блондинка забула ключі у машині, а заpаз діcтає за допомогою гачка.
- То й що? Я їй цe поpадив.
- А її подpуга сидить у машині та напpавляє той гачок.
Після трудового дня дружина йде додому, вся така замучена... Біля під'їзду стоїть машина чоловіка. "О, дорогоцінний уже вдома. А чому так рано?".
Заходить у квартиру, у коридорі розкидані черевики, джинси, у душі вода тече... "Точно вдома. Рано прийшов. Напевно сюрприз приготував!". Заходить у ванну. Шторка зачинена. Вона миє руки, запускає одну руку за шторку, намацує ЙОГО і зі словами: "Дзвіночки мої - квіточки степові!" робить характерне перебирання пальцями. Виходить із ванної, йде на кухню приготувати щось смачненьке. На кухні картина маслом: сидить чоловік, п'є чай...
Хвилинне мовчання, далі діалог:
- Ти що тут робиш?
- Чай п'ю.
- А в душі хто?
- Тато приїхав у гості.
Їде в поле чоловік на вантажівці. Зупиняють його 3 наркомана.
- Чоловіче, підвези до міста !
- Так куди ж я вас посаджу, у кабіні лише одне місце !
- А ми в кузов ляжемо.
- Hу добре, тільки тихо, щоб менти не засікли.
Укриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде далі. І думає, а раптом мене хлопці видадуть? Треба їх перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє :
- Добрий день. Капітан поліції Голобородько, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті хрясь! Тиша! Hу, думає хлопці - що треба. Їде далі. Думає: а раптом зараз зупинить мент, перевірить кузов і побачить наркоманів. Треба ще раз перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє:
- Добрий день. Сержант поліції Мищак, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті – хрясь! Тиша! Hу це уж точно не підведуть. Їде далі,зупиняється в пункту ДАІ.
Підходить мент:
- Добрий день. Сержант поліції Прокопюк, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і в цей момент вилазить з-під брезенту наркоман:
- Чуєш, мужик, скажи шо ми лампочки, а то два рубероїди вже згорнулися!
Мужик з ще з одним другом сидять в барі, бухають.
Друг: - А давай подзвоню твоїй дружині, пожартуємо, 1 квітня все ж!
Мужик: - Ну давай! А потім я до твоєї!
Друг дзвонить з його телефону.
Дружина: - Я ж тобі сказала не дзвонити, я на нараді! Зайнята!
Друг: - Вибачте, але ваш чоловік щойно потрапив під машину.
Дружина: - На смерть?
Друг: - Та ні, живий. До лікарні відвезли.
Через 5 хвилин мужик бере телефон у друга і дзвонить вже його дружині. Вона з ходу:
- Ой, привіт, любий! У мене новина-то яка! У Свєтки мужик-то допився, машина збила!
Вона з коханцем прямо з ресторану до себе додому помчала відзначати!
Літак зазнав аварії. Один із пасажирів через деякий час говорить іншому:
— Слухай, ну треба справлятися без жінок... Давай спершу я тебе, потім ти мене!
- Ну давай
Почали один одного..., але тут до них підходить стюардеса і каже:
— Ви що, здуріли? Ви що влаштували посеред салону? Літак потрапив в аварію з машиною, що багаж підвозить, ми навіть двигуни ще не заводили!
Чоловік та дружина їдуть в автомобілі, їх зупиняє ДАІшник, бажаючи
оштрафувати за перевищення швидкості. Чоловік виходить із машини і починає
сперечатися:
– Я їхав зі швидкістю 60 км/год.
Даішник:
– 70!
– 60!
– 70!
Тут з машини з'являється дружина і каже:
- Товаришу міліціонер, з моїм чоловіком марно сперечатися, коли
він п'яний.
Зустрічаються два приятелі:
— Ти, я чув, машину купив?
— Так, така добра річ, тепер усе встигаю.
Уявляєш, сьогодні за день встиг змінити масло, купити нові покришки, поїхав на авторинок за крилами, зганяв у автосервіс, змінив крила, заїхав в автомагазин за "Тосолом".
І як би я все це без машини встиг?
Третя година ночі. Чоловік з жінкою сплять. Раптом дзвінок у двері.
Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, очевидно піддатий:
— Друже, ходімо зі мною, тут поруч, допоможеш мене підштовхнути.
— Ти, мужик, охринів, чи що? Три години ночі. Іди кого-небудь іншого проси.
Чоловік знову лягає в ліжко. Дружина запитує, хто приходив.
— Так, якийсь козел застряг, просив його штовхнути. Я його послав.
— Ти просто звірюка якийсь.
Пам'ятаєш, як у нас мотор заглох, та під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав?
Ти що, людину виручити не можеш?
Чоловік, знову матюкаючись, вилазить з ліжка, одягається.
Виходить у двір в повній темряві, машини жодної не видно. Кричить:
— Мужик! Ти де?
З темряви:
— Тут я! Іди сюди!
— Так де тут?
— Ну тут, на гойдалці!
Сидять батько з сином, рибу ловлять.
- Піди, принеси з машини хліб,- говорить батько малому.
- Хліба немає, - відповідає син,- я, його з'їв.
- Ну, тоді принеси манку, - злиться батько.
- І манки немає. Я, її теж з'їв.
- Ну тоді принеси перловку.
- І перловку я, з'їв,- відповідає син.
- Ну тоді з'їж ще хробаків, гімно, і покрутили педалі додому, мій маленький Путін.
Дружина чоловікові:
Як зачіску нову зробила - так ти не помітив!
А як бампер на машині подряпала, так ти в одних трусах зустрічати мене вибіг!
Лікарю вигідно, коли ви хворієте. Юристові добре, коли ви потрапили в халепу. Поліція задоволена, якщо ви стали злочинцем. Автослюсар радіє, коли ваша машина зламалася. І лише крадій бажає вам багатства та благополуччя.
Чоловік бачить на зупинці таксі і, швидко підбігши до машини, сідає і говорить адресу.
Таксист завів машину і поїхав.
Чоловік йому говорить:
— Як ви можете так їхати? У вас же лобове скло брудне.
— Ну і що?
— Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?
— Навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув.