Анекдоти про машини - сторінка 6

Блондинка отримала в подарунок від свого шанувальника новісінький Audi R8. Вдень машина їздила чудово, однак з настанням темряви їздити відмовлялася геть. Промучившись тиждень, вона привезла машину назад у салон. Механік перевірив все, що можна і не можна, але не знайшов жодних неполадок. Він обережно запитав: «Вибачте, а ви правильно перемикаєте передачу?» Блондинка «вибухнула»: «Ви що, вважаєте мене ідіоткою? Вдень я включаю D, а N - вночі».

Лікарю вигідно, коли ви хворієте. Юристові добре, коли ви потрапили в халепу. Поліція задоволена, якщо ви стали злочинцем. Автослюсар радіє, коли ваша машина зламалася. І лише крадій бажає вам багатства та благополуччя.

- Давай зіграємо у пожежну машину?
- Давай, а як у неї грати?
- Моя рука ковзає по твоїй нозі вгору .... вгору ... поки ти не скажеш «червоне світло!»
- Окей!
- ....
- ЧЕРВОНЕ СВІТЛО!
- Пожежні машини не зупиняються, на ЧЕРВОНИЙ...

Приїхав Вовочка з батьком у ліс. Сидять, смажать сосиски, розмовляють.
- Тату, я хочу в туалет.
- Не соромся! Ми в лісі - роби це де хочеш і нічого тобі за це не буде!
Через деякий час Вовочка повертається.
- Ну, де ти це зробив?
- У машині там комарів немає.

Поки Танька навчилася їздити на машині навігатор вивчив Отче Наш, Богородицю, і Вірую!

Машина - це не розкіш! Це ще один член сім’ї, якого потрібно годувати, одягати і взувати...

Часи змінюються: машина зараз необхідність, а діти розкіш...

Люблю возити чоловіка на машині... Кричить, матюкається, руками розмахує. Емоцій через край! Зато вдома потім сидить тихенько, мовчить, радіє, що додому повернувся!)

Білявка отримала в подарунок від свого шанувальника новісінький Audi R8. Вдень машина їздила чудово, однак з настанням темряви їздити відмовлялася геть. Промучившись тиждень, вона привезла машину назад у салон. Механік перевірив все, що можна і не можна, але не знайшов жодних неполадок. Він обережно запитав: «Вибачте, а ви правильно перемикаєте передачу?» Білявка «вибухнула»: «Ви що, вважаєте мене ідіоткою? Вдень я включаю D, а N — вночі».

Зустрілись три давні подруги і хваляться одна одній, як кожна з них після свого весілля з чоловіком живе.
Перша:
— Я зразу ж після весілля сказала своєму чоловіку, що одяг прати йому не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день він прийшов з пральною машиною.
Друга:
— А я своєму сказала, що посуд не буду мити! Три дні його не бачила, а на четвертий прийшов з посудомийною машиною.
Третя:
— Ну, а я сказала, що не буду ні одяг прати, ні посуд мити, навіть їсти робити не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день на праве око почала бачити.🤣

У чоловіка на машині, біля психлікарні відвалилося колесо. Витяг запаску і бігає навколо машини, не може знайти болти. За цією його дією пильно спостерігають пацієнти психіатричної лікарні, що сидять на паркані... Чоловік, не знайшовши болтів, у розпачі сидить біля машини.
Ті, хто сидить на паркані, йому кажуть:
- А колеса можуть їхати на трьох болтах?
Чоловік відповідає:
— Так, звичайно, можуть.
Тоді спостерігачі йому кажуть:
— Так ти з кожного колеса по болту скрути, прикрути колесо та їхай
- Спасибі - зрадів мужик, як ви додумалися???
— Ну так ми ж психи, а не довбойоби

На місці ДТП. Даішник підходить до розбитої машини, на місці водія сидить нерухомо чоловік зі скляними очима. Даішник повчально каже водієві:
- Ось ти пристебнувся і живий залишився, а баба твоя не пристебнулася і он валяється на дорозі з членом у зубах.

Вовочка приходить із дитячого садка. Приносить чужу іграшкову машинку. Батько його запитує:
- Звідки в тебе ця машина?
- Це ми з Петею обмінялися.
- А що ти йому дав?
- Пізди

У вихідні ввечері на дачі відключили електрику. Ми курку замаринували у вині — посмажили на мангалі, у золі картоплі напекли. На пічці піцу приготували. Після вечері запалили багаття, пили вино, музику включили в машині — танцювали, потім при свічках пісні співали до світанку. А якби була електрика — поїли б гречану кашу з кефіром, посиділи в Однокласниках і спати лягли.

На пляжному ресторані сидять чотири випещені мужики, п'ють дорогий коньяк, і з високо дивляться на дівчинок за сусідніми столиками. Як раптом на пляж заїжджає Бентлі, і в ній сидять чотири дивовижні красуні, в супер дорогих шмотках, і неймовірно дорогих діамантах. І тут наймолодший чоловік, зривається з-за столика, кидається на капот машини, з криком: "Дівчата! Якщо вам потрібні б .... ді, так це ми!!

Жінка ловить таксі. Кінець робочого дня. Таксисти їдуть до парку. Раптом один зупиняється і питає: — Якщо підвезу, візьмеш за щоку? - Так, заради Бога, - відповідає жінка і залазить у машину. Приїжджають на місце. Жінка вилазить з машини, тріпає таксиста за щоку і каже: - Смішний ви народ, таксисти!

Чоловік дзвонить пожежникам і репетує:
— Допоможіть! Мій будинок горить! Швидше сюди!
Диспетчер:
— Як до вас доїхати?
Чоловік:
— Ви, що зовсім того? На великій червоній машині!

Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:

- Мам, а ти мені машинку купиш?
- Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!

Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:

- Мам, а ти мені машинку купиш?
- Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!

У автосервісі.
- Майстер, у моїй машині стелю пропалили сигаретою! Потрібен терміновий ремонт!
- Терміновий ремонт необхідний, коли стеля жіночими карбуками пробита і протікає, а у вас можна в робочому порядку…

Тато і син їдуть машиною, син за кермом...
-Тату, ну як, я вже вмію водити?
-Синку, а ти бачив гарну дівчину в міні-спідниці на тротуарі?
-Ні не бачив...
-Значить, ще не вмієш, синку, не вмієш…