Анекдоти про машини - сторінка 4

Тихо спокійно перебігаю дорогу, нікого не чіпаю... Хто ж, холєра, знав, що між двома машинами трос...)))

Мої сусіди пережили коронавірус, звикли до тривог, змирилися з ціною на яйця і відключенням світла, але ніяк не можуть пережити те, що мене привезла чиясь машина, а вони не знають хто!..

- Я машину нову купив. Наворочену, вона стільки всього вміє: і паркується сама, і в полосі тримається, і за машинами попереду стежить, гальмує.
- Прикольно. А ти їй навіщо?

В магазині спортивного обладнання жінка вибирає тренажер. Вставши на бігову доріжку, вона каже чоловікові:
- Любий, якщо ти її мені купиш, я буду виглядати як старшокласниця.
- Люба, це лише бігова доріжка, а не машина часу.

- Тату, дай мені ключі від машини, хочу щоб однокласники побачили, що я їжджу на тачці вартістю 10 тисяч доларів!
- Ось тобі 6 гривень, синку, нехай однокласники побачать, що ти їздиш на автобусі, вартістю 50 тисяч доларів!

Нерідко перед нами постає вибір: випити чи сісти за кермо.
Добре тим, у кого немає машини - у них вибору немає...

Я щодня підгодовую бурульку з чайника. У мене вона на балконі росте, прямо над машиною, яка сигналить щоночі.

Завдяки вимкненням світла у моєї пральної машини з’явилася нова функція: Замочування на чотири години.

Сім’я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені вудку купиш?
- Звичайно! І вудку тобі купимо, і човен до неї купимо, і бл... друзів алкашів купимо, щоб усе, як у батька було!

Люди в 1950:
В 2022 році машини замінять людей!
2022:
«Лади» заміняють москалів.

Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись. Розглядає так довго і тут видає:
- Так, так та у вас тут... та це повний пісєц, ну це дурдом, ну, бл@ть, все...
... І вибігає з кабінету.
У мене повні штани страху, волосся дибки... виявилось, що якась шпана за вікном з його машини колеса знімала...

Справжній чоловік - той, який виходить із машини і каже:
- Люба, ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус уже був пом’ятий, а та ялинка тут на хрін не потрібна була.

Донька бігає по хаті розкидає одежу, перекидає стільці. Питаю в неї:
- Ти що робиш?
- В гру граю
- В яку?
- Курва, де ключі від машини

Чоловік, як машина. Повинен бути тільки в однієї власниці... Інакше це громадський транспорт

- Йой як я хвилююсь за свою дружину.
- А що з нею?
- З нею моя машина.

Всі щось собі купують: хто яхти, хто машини, хто футбольний клуб. Піду і я собі... хліба куплю.

Людей нетрадиційної орієнтації по світу всього 13%, але як тільки сідаєш за кермо машини, вони, зараза, по всій дорозі.

Друг шарится по авто-сайтам, дивиться машини з недешевих.
- Машину собі вибираєш?
- Ага!
- На робочий стіл або в мобільний?

Сама безшумна машина це запорожець. Тому що вуха завжди затиснуті власними колінами.

Деякі люди їдуть у спортзал на машині, щоб там походити на біговій доріжці.