Анекдоти про машини

- Послала свого за картоплею, а його збила машина.
- Жах! І що ти тепер будеш робити?
- Не знаю. Рис напевно.

Прикмета.
Якщо ви їхали в машині і вас дуже сильно трусонуло — вийдіть з неї і погляньте на бампери. Якщо погнувся передній — значить, до втрати грошей... Якщо погнувся задній — значить, до прибутку!

- Тато, а чому у нас немає машини?
- Тому що, синку, мамі у шубі тепліше.

- Добрий день, Катерина Ігорівна?
- Так.
- Турбують з Тойоти!
- Так.
- Машинка ваша прийшла, можите забирати ....
- Яка машина?
- Тойота Прадо
- Яка Тойота Прадо?
- Сріблястого кольору, за яку ви місяць тому 70% передоплати внесли ... Клієнтка, прикриваючи трубку рукою, в сторону:
- Люська! ми бабки не пропили, ми машину взяли ...

Група туристів роз’їзджає в джипі. Їх зупиняє поліцейський і каже:
— Покажіть, будь ласка, документи.
Йому дають документи. Він подивився й каже:
— Тут написано: число місць 4+1, а вас у машині 16 чоловік!
— Ти що, здурів? Дивись, там із-заду на машині написано — 4х4!

Чоловік зупиняє машину. Сідає у неї і каже водієві:

- Чому Ви так легко берете собі супутників, а раптом я серійний маньяк?

- Шанси, що в одній машині виявляться два маніяки, практично нікчемні.

Кардіолог приїжджає в автосервіс, йому роботяга машину лагодить і каже:
- Чуєш, чоловіче, ось я мотор перебираю - і ти мотор перебираєш, тільки людський - чому тобі платять в 4 рази більше?
Кардіолог киває, йде до машини, включає запалювання і каже роботязі:
- А тепер спробуй, перебери коли двигун працює!

Маленький хлопчик повертається додому з катка і кидає свої ковзани прямо посеред коридору. Через деякий час з кімнати виходить дідусь, помічає ковзани і говорить:
- Онучку, це ти тут коньки залишив?
- Дідусь, та відкинь ти їх в сторону.
- Ну гаразд.
Дідусь відкидає ногою ковзани і йде далі, а внук кричить:
- Урррааааа! У нас тепер машина буде!
- З чого це ти взяв?
- Тато мамі вчора сказав: "Ось коли дід коньки відкине, ми з тобою машину купимо".

- А у мене машина тепер - дев’ятка!
- У тебе ж шістка була ...
- Перевернулася!

Їде трасою Мерс, а за ним швидка та пожежна машини. Зупиняє даішник:
- Не зрозумів, що це за ескорт?
Власник Мерса:
- Так ви завжди чіпляєтеся: то аптечки немає, то вогнегасника!

Сиджу в машині ДАІ, він і я мовчу.
Тут він говорить:
— Що ти мені нічого не пропонуєш?
— Виходь за мене!
Посміялися-відпустили.

Перше побачення. Зима. Хлопець з дівчиною сидять у машина.
Він кладе їй руку між ногами.
- Ти що робиш?
- Руку грію, холодно.
- Ти б краще вуха погрів…

Чоловік дзвонить пожежникам і репетує:
— Допоможіть! Мій будинок горить! Швидше сюди!
Диспетчер:
— Як до вас доїхати?
Чоловік:
— Ви, що зовсім того? На великій червоній машині!

- Йой як я хвилююсь за свою дружину.
- А що з нею?
- З нею моя машина.

Йде хлопець лісом, а на галявині на пеньку сидить стара і страшна бабця, хлопець аж сплюнув, а бабця каже:
- Я, між іншим, чаклунка, можу будь-які три твоїх бажання виконати, якщо ти виконаєш одне моє.
- Добре! я хочу класну машину.
- Вийдеш на дорогу - там тебе "крузак"300 вже чекає.
- Хочу багато грошей!
- В машині весь багажник буде забитий баксами.
- Хочу красуню-коханку!
- В машині на задньому сидінні буде від ніг до голови красуня-блондинка.
- То яку послугу я за все це маю зробити?
- Яку-Яку. Сексуальну звісно ж.
Зробив хлопець ту послугу і бігом з лісу. А бабця йому вслід:
- Синку, а скільки тобі років?
- Двадцять сім, а що?
- Та нічого... Такий великий, а в казочки віриш.

Зустрічаються два приятелі:
— Ти, я чув, машину купив?
— Так, така добра річ, тепер усе встигаю.
Уявляєш, сьогодні за день встиг змінити масло, купити нові покришки, поїхав на авторинок за крилами, зганяв у автосервіс, змінив крила, заїхав в автомагазин за "Тосолом".
І як би я все це без машини встиг?

Мент зупиняє машину й каже:
— Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 1000грн.
— О! Права куплю!
Мент: — То ви без прав?
Жінка: — Не слухайте його, чого по п’яному ділу не скажеш?
Мент: — То ви ще й п’яні?!
Теща: — Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!

Дочка олігарха приводить простого хлопця знайомитися з батьками!
Батько хлопцю:
— Квартира є?
Хлопець:
— Бог дасть, буде!
Батько:
— Машина є?
Хлопець:
— Бог дасть, буде!
Батько:
— Дочку мою забезпечити зможеш?
Хлопець:
— Бог дасть, забезпечу!
Мати:
— Ну, як він тобі?
Батько:
— Лох лoxoм, АЛЕ МЕНІ ТАК ПОДОБАЄТЬСЯ, ЯК ВІН МЕНЕ НАЗИВАЄ!

Везе мужик дівчину з далекого села в місто, зупиняється біля лісу виходить з машини, порпається в моторі, а потім і говорить:
— Ну все, двигун зламався, прийдется тут ночувати.
Вона:
— Чуєш, дядько, давай швидко переночуємо і далі поїдемо?

- Коли ви помітили, що у вас викрали машину?
- Учора увечері. Вийшов з ресторану, відкрив дверці, сів за кермо, хочу рушити, а машини немає...