Анекдоти про машини - сторінка 3

Справжній джентльмен той, який виходить з машини і каже:
– Кохана ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом’ятий, і кіт вже був мертвий, та й ялинка тут до біса не потрібна була.

Прокидається дід на дачі. Дивиться у вікно, а у нього з городу картоплю крадуть. Він телефонує до міліції:
- Міліція, приїжджайте, у мене з городу картоплю крадуть.
- Вибачте, але поблизу немає патрульних машин... До побачення.
Дзвінок в міліцію через 5 хвилин:
- Міліція, можете не приїжджати, я їх всіх перестріляв.
Через 3 хвилини наряд Беркута, 3 патрульні машини, полковник міліції і так далі. Полковник каже:
- Діду, так ти ж сказав, що їх всіх перестріляв?
- Так і мені сказали, що патрульних машин немає

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай 
думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться 
собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу… 
Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке… 
- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство…

До заправки зі страшним гуркотом підлітає навчальна машина. За кермом жінка:
- Повний бак!
- Хвилинку! Спочатку вимкніть мотор.
- Та я його вже вимкнула. Це інструктор тремтить!

Чоловік їде машиною. Внутрішній голос каже:
— Зупинись і копай тут!
Копає – опа! Знайшов золотий мішок! Їде далі, внутрішній голос каже:
— Кинь мішок у море.
Чоловік думає: "зараз випливе 10 мішків". Кинув – нічого не спливло! А внутрішній голос:
— Бачив, як булькнуло?

— Гено, а навіщо ти плаваєш у плащі? - Запитує Чебурашка.
— Я його так праю!
— А чи не легше в пральній машині?
— У машині в мене голова паморочиться!

- Ізя, а тебе коли-небудь збивала машина?

- Та віддам я тобі борг, Моня, чесне слово, віддам!

Блондинка гальмує перед перехрестям і стоїть. За нею збирається пробка.
З однієї машини виходить водій, щоб розібратися у тому, що відбувається.
Підходить він до машини білявки і питає:
— Що трапилося? Машина затихла?
— Ні. Не знаю, як проїхати. Там одинадцять суцільних.
Водій дивиться на дорогу та повідомляє:
— Це зебра!

Гониться поліцейський за правопорушником на машині, доганяє його, підходить до машини і каже:
- Сер, якщо ви назвете мені дуже вагому причину, через яку ви перевищили швидкість і втікали від мене, до того ж таку причину, якої я раніше не чув, я вас відпущу.
- Рік тому моя дружина зрадила мені, і втекла з поліцейським, і коли я побачив, що ви переслідуєте мене, то подумав, що ви повертаєте її.
- Гарного вам дня, сер!

Підкажіть, як діють таблетки для посудомийної машини?
Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться...

Німеччина. Автобус із туристами з Одеси. Екскурсовод просить кожного подивитися, чи всі його сусіди сіли в автобус. Зачиняються двері, автобус їде. Кілометрів за десять його наздоганяє поліцейська машина. У двері заходить жінка середніх років і з характерним акцентом вигукує:
- Моня, не з твоїм щастям!

- Навіщо шофери-далекобійники стукають ногами по колесах, коли виходять з машини?
- Щоб яйця від стегна відлипли.

Чоловік, як машина. Повинен бути тільки в однієї власниці... Інакше це громадський транспорт

- Йой як я хвилююсь за свою дружину.
- А що з нею?
- З нею моя машина.

Всі щось собі купують: хто яхти, хто машини, хто футбольний клуб. Піду і я собі... хліба куплю.

Людей нетрадиційної орієнтації по світу всього 13%, але як тільки сідаєш за кермо машини, вони, зараза, по всій дорозі.

Друг шарится по авто-сайтам, дивиться машини з недешевих.
- Машину собі вибираєш?
- Ага!
- На робочий стіл або в мобільний?

Сама безшумна машина це запорожець. Тому що вуха завжди затиснуті власними колінами.

- Звідки ти знаєш, що я не серійний вбивця? - запитав мене попутник якого я взявся підвести.
- Шанси на те, що два серійні вбивці опиняться в одній машині, просто мізерні, - відповів я.

- Тато, а чому у нас немає машини?
- Тому що, синку, мамі у шубі тепліше.