Анекдоти про машини - сторінка 3

— Гено, а навіщо ти плаваєш у плащі? - Запитує Чебурашка.
— Я його так праю!
— А чи не легше в пральній машині?
— У машині в мене голова паморочиться!

- Ізя, а тебе коли-небудь збивала машина?

- Та віддам я тобі борг, Моня, чесне слово, віддам!

Блондинка гальмує перед перехрестям і стоїть. За нею збирається пробка.
З однієї машини виходить водій, щоб розібратися у тому, що відбувається.
Підходить він до машини білявки і питає:
— Що трапилося? Машина затихла?
— Ні. Не знаю, як проїхати. Там одинадцять суцільних.
Водій дивиться на дорогу та повідомляє:
— Це зебра!

Гониться поліцейський за правопорушником на машині, доганяє його, підходить до машини і каже:
- Сер, якщо ви назвете мені дуже вагому причину, через яку ви перевищили швидкість і втікали від мене, до того ж таку причину, якої я раніше не чув, я вас відпущу.
- Рік тому моя дружина зрадила мені, і втекла з поліцейським, і коли я побачив, що ви переслідуєте мене, то подумав, що ви повертаєте її.
- Гарного вам дня, сер!

Підкажіть, як діють таблетки для посудомийної машини?
Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться...

Німеччина. Автобус із туристами з Одеси. Екскурсовод просить кожного подивитися, чи всі його сусіди сіли в автобус. Зачиняються двері, автобус їде. Кілометрів за десять його наздоганяє поліцейська машина. У двері заходить жінка середніх років і з характерним акцентом вигукує:
- Моня, не з твоїм щастям!

Прикмета.
Якщо ви їхали в машині і вас дуже сильно трусонуло — вийдіть з неї і погляньте на бампери. Якщо погнувся передній — значить, до втрати грошей... Якщо погнувся задній — значить, до прибутку!

Іде мужчина лісом. Темно, зимно, страшно ще й дощ іде. І тут бачить — машина стоїть. Підійшов ближче, дивиться — нікого нема. Заліз в машину і сидить гріється. Аж тут машина починає їхати, через вікно залізла рука покрутила руль і далі машина їде. Так собі їде-їде, вже і село, світліше стало. І тут у вікно заглядає другий мужчина і каже:
— Здуріти!!! То я пхаю, а він — їде!

Спочатку це було на кухні, продовжилося у ванній…

Потім в машині, і все це від одного огірочка з молоком.

У мене на 2025 рік заплановані подорожі і нова машина. Грошей поки нема. Але я вірю в тебе, коханий!.. Коханого теж нема, до речі...

Оголошення: Вибачте! Дружина плутає не тільки педалі, а й машини. Повідомте, у кого пропав BМW 5!

Секс у машині не така вже проблема, як де її припаркувати.

- Моя машина видає якісь неприємні звуки...
- Витягніть флешку з піснями потапа...

Я щодня підгодовую бурульку з чайника. У мене вона на балконі росте, прямо над машиною, яка сигналить щоночі.

Люди в 1950:
В 2022 році машини замінять людей!
2022:
«Лади» заміняють москалів.

Сім’я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені вудку купиш?
- Звичайно! І вудку тобі купимо, і човен до неї купимо, і бл... друзів алкашів купимо, щоб усе, як у батька було!

Завдяки вимкненням світла у моєї пральної машини з’явилася нова функція: Замочування на чотири години.

Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись. Розглядає так довго і тут видає:
- Так, так та у вас тут... та це повний пісєц, ну це дурдом, ну, бл@ть, все...
... І вибігає з кабінету.
У мене повні штани страху, волосся дибки... виявилось, що якась шпана за вікном з його машини колеса знімала...

Нерідко перед нами постає вибір: випити чи сісти за кермо.
Добре тим, у кого немає машини - у них вибору немає...

- Тату, дай мені ключі від машини, хочу щоб однокласники побачили, що я їжджу на тачці вартістю 10 тисяч доларів!
- Ось тобі 6 гривень, синку, нехай однокласники побачать, що ти їздиш на автобусі, вартістю 50 тисяч доларів!