Анекдоти про покупців

Покупець у книжковому магазині звертається до продавця:
— Не порадите хороший детектив?
— Ось те, що вам потрібно: детектив, який читається на одному диханні, а найголовніше — до останньої сторінки не зрозуміло, хто ж вбивця.
— Чудово, а як називається ця книга?
— «Сторож-вбивця».

У магазині продавець міняє цінник на ноутбуку з 25 тис грн на 20 тис.
- З чого це він раптом так подешевшав? - запитує покупець у продавця.
- Новорічні знижки закінчилися.

Чоловік продає собаку. Покупець запитує:
- Вона здорова?
- Здорова!
- Розумна?
- Розумна!
- Вірна?
- Не те слово, вже вп’яте продаю.

— Коханий, так усе набридло, хочеться різноманіття в ліжку. Давай пограємо: я — продавчиня, а ти — покупець?
— Ну, давай, спробуємо. Дівчино, у вас сало є?
— Ні!
— А я намацав!
— Все, я так не граю...

У магазині покупець запитує продавця:
— Скажіть, а чому цей сік називається "Депресивним"?
— Бо в ньому ягоди подавлені.

- Коханий, тaк все нaбридло, хочеться різноманіття в ліжку. Дaвaй погрaємо: я - продaвець, ти - покупець.
- Ну дaвaй, спробую. Дівчино, у вас сaло є ?
- Ні.
- А я нaмацав.

Покупець у книгарні звертається до продавця:
- Чи не порекомендуєте хороший детектив?
- Ось те, що Вам потрібно: детектив, який читається на одному подиху, а найголовніше, до останньої сторінки неясно - хто ж убивця?
- Добре, а як називається ця книга?
- «Сторож-вбивця»...

— Здрастуйте, я хочу працювати касиром у вашому супермаркеті.
— Ви вмієте видаляти товар, якщо покупець передумав його купувати?
— Ні, я покличу Галю.
— Ви ідеально підходите нам.

Чоловік на ринку продає півня. Покупець:
— А він у вас, курей топче?
— Кур топче, гусей топче, кіз теж топче!
— А чого тоді продаєш?
— Та на дружину коситися чогось…

Спортивний магазин. Покупець обирає парашут і питає у продавця, як ним користуватися.
— Смикніть за велике кільце, і парашут розкриється.
— А якщо не розкриється?
— Тоді смикніть за маленьке кільце, розкриється запасний парашут.
— А якщо й він не розкриється?
— Тоді приходьте в магазин, ми обміняємо на новий...

Стоїть бабулька на базарі, торгує помідорами. Велика табличка: «ПОМІДОРИ З ЧОРНОБИЛЯ». Підходить покупець:
- Та ти що?! Не візьме ж ніхто!
- Беруть, милий, беруть. Хто для тещі, хто для зятя.

Стоїть бабулька на бaзapi, торгує помідорами. Велика табличка: "ПОМIДОРИ ЧОРНОБИЛЯ"

Пiдходить покупець:

- Та ти що?! Не вiзьме ж Hiхто!
- Беруть, милий, беруть. Хто для тещi, хто для зятя.

Стоїть бабулька на базарі, торгує помідорами. Велика табличка: "ПОМІДОРИ З ЧОРНОБИЛЯ". Підходить покупець:
- Та ти що?! Не візьме ж ніхто!
- Беруть, милий, беруть. Хто для тещі, хто для зятя.

Покупець:
- Скажіть, а в цій машині є які-небудь додаткові системи безпеки?
Продавець:
- Так, є ще два презерватива в аптечці...

Покупець, посміхаючись:
- «Яйце добірне»... У кого відбирали?
Продавець:
- У курей, зрозуміло.
- А вони не чинили опір?
- Ті, хто чинив опір - продаються в сусідньому відділі.

Вовочка в суботу приходить додому й з порога питає:
— Мамо, а що ти кажеш, коли покупець помітив, що замість 12 гривень ти дала йому 2?
— Вибачте, помилилася.
— Уявляєш, а Марія Іванівна так тричі за тиждень помилилася в щоденнику й жодного разу не вибачилася!

Дівчина в модному бутіку питає продавця:
- А можна я приміряю он те плаття на вітрині?
- Давайте! Може покупців приверне!

-Так, вілла справді симпатична, - каже покупець.
- А тут досить тихо?
- Так! Цього року тут пограбували п'ять будинків, убили трьох перехожих і ніхто нічого не чув…

У магазині покупець виходить із примірочної. Продавщиця:
- Ні, ні.
Ці джинси вам абсолютно не підходять.
Я принесу вам приміряти інші.
- Взагалі-то я приміряв футболку...

Незадоволений покупець у магазині парашутів:
— Ваш товар бракований.
— А в чому справа?
— Не розкрився.
— Дивно, ви перший, хто звертається з такою претензією.