Анекдоти про машини
Друг шарится по авто-сайтам, дивиться машини з недешевих.
- Машину собі вибираєш?
- Ага!
- На робочий стіл або в мобільний?
Жінка ловить таксі. Кінець робочого дня. Таксисти їдуть до парку. Раптом один зупиняється і питає: — Якщо підвезу, візьмеш за щоку? - Так, заради Бога, - відповідає жінка і залазить у машину. Приїжджають на місце. Жінка вилазить з машини, тріпає таксиста за щоку і каже: - Смішний ви народ, таксисти!
Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
— Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, дві. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
— Ти що так нажерся?
— Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.
Двоє поліцейських їдуть у патрульній машині. Один:
- Ану, виглянь на дах - там мигалка працює? Він висовується:
- Працює... Не працює... Працює... Не працює...
Даішник зупиняє шикарну машину. За кермом, звичайно, блондинка ...
- Дівчина, ви тільки що перетнули подвійну осьову.
- Я чого ...
- Ви перетнули подвійну осьову!
- Де?
- Вийдіть, будь ласка з машини .... Подивіться собі під ноги. Ви бачите дві смужки?
Блондинка, з жахом дивлячись під ноги:
- Що? Дві смужки? О, Боже мій! Я - вагітна .
На пляжному ресторані сидять чотири випещені мужики, п'ють дорогий коньяк, і з високо дивляться на дівчинок за сусідніми столиками. Як раптом на пляж заїжджає Бентлі, і в ній сидять чотири дивовижні красуні, в супер дорогих шмотках, і неймовірно дорогих діамантах. І тут наймолодший чоловік, зривається з-за столика, кидається на капот машини, з криком: "Дівчата! Якщо вам потрібні б .... ді, так це ми!!
Приклад суто чоловічої логіки:
- Тобі налити?
- Ні, я за кермом.
- А чого на машині приїхав? Залишив би її вдома.
- Поспішав - думав, без мене пити почнете!
Дaішник зупиняє мaшину і кaжe:
- Βи пepший хтo пpoїхав на цьому пеpехpеcті без порушeнь, оcь вам 100$.
- О! Πрaвa куплю!
- Ви без прaв?
Дружинa:
- Ηе cлухaйте його, чого по п’яні не cкaжeш?
-Так ви і п’яний?!?
Тeща:
- Я ж кaзaлa, що нa кpaдeній машині далеко не заїдеш!
Дев'яності. Стоять на дорозі бандити, усі на крутих авто, а повз проїжджає старенька розбита машинка. Вони її зупиняють:
- Гроші, дорогоцінності є?
- Хлопці, давайте краще поговоримо про це за чашечкою кави.
Чоловік дістає лампу, тре її, з неї вилазить джин.
- Ану зроби хлопцям 3 найкращі кави, які ти вмієш.
- Буде зроблено.
Бандити в шоці, кажуть чоловікові:
- Слухай, забирай усе що в нас є, машини, гроші, тільки віддай нам лампу.
Чоловік погодився, забрав і поїхав собі. Бандити потерли лампу, і одразу:
- Зроби нам по 2 автомобілі кожному, квартири в найпрестижнішому районі і дачі на 600 квадратів кожному!
А джин їм каже:
- Вибачте, хлопці, я лише каву робити вмію.
Чоловік бачить на зупинці таксі і, швидко підбігши до машини, сідає і говорить адресу.
Таксист завів машину і поїхав.
Чоловік йому говорить:
— Як ви можете так їхати? У вас же лобове скло брудне.
— Ну і що?
— Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?
— Навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув.
Їде по шосе хлопець на своєму автомобілі з дівчиною та другом. Причому витискає з машини все, що можливо, ризиковано обганяє, коротше їбашить на всю котушку. Зрештою дівчина не витримує і просить:
— Слухай, або їдь повільніше, або зупини, я вийду.
— Та не бійся, мене береже янгол-охоронець.
— Тоді зупини.
Хлопець зупиняє, дівчина виходить і він продовжує їхати з другом.
У друга скінчилось терпіння і він просить зупинити, щоби теж вийти.
— Ну, що ти боїшся. Мене береже янгол-охоронець.
— От нехай він тебе й береже, а я вийду.
Друг виходить і далі хлопець мчить на самоті. Несподівано хтось його чіпає за плече. Він злякано озирається. Там ангел-охоронець, який каже:
— Знаєш що. Зупини, я, мабуть, теж вийду.
Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені машинку купиш?
- Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!
Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені машинку купиш?
- Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!
ДАІшники зовсім знахабніли, чіпляються страшно. Ось один мене сьогодні зупиняє і запитує:
- А чому це Ви сьогодні без машини?
Їдуть два даішника в пробці і бачуть оголошення на задньому склі машини, що попереду. Там як водитися на картоні написано типу продам машину, рік, обсяг, номер телефону і т.д.
Менти вирішують подзвонити власнику і оштрафувати бідолаху за телефонну розмову під час їзди.
Дзвонять - хлопець включає гучний зв'язок, вони йому мовляв в якому стані? бита ні? а потім кажуть - Тебе погано чути, візьми трубку нормально .... а він їм - я б узяв, але тут ззаду два п%дераса їдуть.
На узбіччі дороги стоїть чоловік з коровою і кричить.
Зупиняється машина.
Чоловік просить підвезти його до села.
Водій повільно поїхав, а корова затрусила ззаду.
— Та ви швидше їдьте, - вимагає господар корови, - вона наздожене.
Додав водій швидкість, корова побігла швидше.
— Та жми на всю, - вимагає чоловік.
Машина пішла вже із швидкістю 70 км/год. Корова біжить ззаду, не відстає.
Водій вдивляється в дзеркало заднього виду і кричить чоловікові:
— Послухайте, я швидше не можу, корові зараз буде погано, вона якось дивно блимає лівим оком.
Господар корови (спокійно):
— Візьми правіше, вона пішла на обгін...
— У тебе яка машина?
— У мене Лада Пріора!
— Та ну, гівно, фу!!
— Ну фіг його знає, тобі з ТРАМВАЮ видніше!