Анекдоти про машини - сторінка 5

Оголошення: Вибачте! Дружина плутає не тільки педалі, а й машини. Повідомте, у кого пропав BМW 5!

Секс у машині не така вже проблема, як де її припаркувати.

- Моя машина видає якісь неприємні звуки...
- Витягніть флешку з піснями потапа...

- Тату! В тебе викрали машину!
- Ти бачив їх?!
- Так.
- Ти запам’ятав їхні обличчя?!
- Ні, але я записав номер машини.

Оголощення:
Таксисту, який знайшов у своїй машині документи з грифом «Таємно», пропонується застрелитися самому...

Приклад суто чоловічої логіки:
- Тобі налити?
- Ні, я за кермом.
- А чого на машині приїхав? Залишив би її вдома.
- Поспішав - думав, без мене пити почнете!

- А в тебе яка машина?
- У мене аж дві. Обидві, щоправда, мамині - швейна та пральна...

Дружина - Чоловікові:
- Я подаю на розлучення. Машини ділимо навпіл: мені Лексус, тобі пральну.

- Чому блондинкам подобаються машини з люком у даху?
- Більше місця для ніг.

Деякі люди їдуть у спортзал на машині, щоб там походити на біговій доріжці.

В мене найромантичніший чоловік на світі. Він так плакав коли на капоті його машини я надряпала сердечко!..

Вчора написала на брудній машині сусіда: «Помий мене».
Сьогодні дивлюся на моїй написано: «Заходь, помию».

- А ти одружений? А хата є? А машина? А скільки см?
- Жіночко, Ви точно з перепису населення?

путін отримав Нобелівську премію за створення машини часу - йому вдалося перенести росію у дев’ятнадцяте століття.

100 років назад у всіх були коні, і тільки в багатих були машини. Зараз у всіх є машини, і тільки в багатих є коні.

А в суботу жінки відпочивають по системі «все включено!». Включена пральна машина, плита, духовка, пилосос, праска і комп’ютер!

Оголошення: Водій машини «ЛУАЗ» з буквою «L» на передньому бампері, дуже хочу з вами познайомитися! Водій автомобіля «EXUS»

Акція роzійському zолдату. Хто перепливе Дніпро із пральною машиною - тому унітаз у подарунок.

Дівчатка, а ви знали? Що якщо надряпати свій номер телефону на машині чоловіка, який вам сподобався, то він вам точно зателефонує! Не дякуйте!

- Давай зіграємо у пожежну машину?
- Давай, а як у неї грати?
- Моя рука ковзає по твоїй нозі вгору .... вгору ... поки ти не скажеш «червоне світло!»
- Окей!
- ....
- ЧЕРВОНЕ СВІТЛО!
- Пожежні машини не зупиняються, на ЧЕРВОНИЙ...