Анекдоти про машини

Мужик мчить на машині з величезною швидкістю, насолоджуючись потужністю двигуна.
Раптом бачить табличку: «Зменши швидкість - 50 км».
мужик:
- Можна ж було просто встановити відповідний заборонний знак.
А раз вони цього не зробили, значить, тут щось серйозне, і швидкість дійсно треба зменшити.
Збавляє до 50 км/год - і через деякий час бачить: «Зменши швидкість - 20 км». Збавляє до 20.
Через півгодини - знову табличка: «Зменши швидкість 10 км». Сповільнюється до 10. І через годину він бачить вивіску: «Ласкаво просимо в придорожній ресторан «Зменши швидкість!»

Дружина - Чоловікові:
- Я подаю на розлучення. Машини ділимо навпіл: мені Лексус, тобі пральну.

Блондинка отримала в подарунок від свого шанувальника новісінький Audi R8. Вдень машина їздила чудово, однак з настанням темряви їздити відмовлялася геть. Промучившись тиждень, вона привезла машину назад у салон. Механік перевірив все, що можна і не можна, але не знайшов жодних неполадок. Він обережно запитав: «Вибачте, а ви правильно перемикаєте передачу?» Блондинка «вибухнула»: «Ви що, вважаєте мене ідіоткою? Вдень я включаю D, а N - вночі».

Людей нетрадиційної орієнтації по світу всього 13%, але як тільки сідаєш за кермо машини, вони, зараза, по всій дорозі.

Білявка отримала в подарунок від свого шанувальника новісінький Audi R8. Вдень машина їздила чудово, однак з настанням темряви їздити відмовлялася геть. Промучившись тиждень, вона привезла машину назад у салон. Механік перевірив все, що можна і не можна, але не знайшов жодних неполадок. Він обережно запитав: «Вибачте, а ви правильно перемикаєте передачу?» Білявка «вибухнула»: «Ви що, вважаєте мене ідіоткою? Вдень я включаю D, а N — вночі».

Біля залізничного переїзду пробка. Проїзд перекритий. Машини сигналять, водії хвилюються.

З будки виходить дідусь:

— Наберіться терпіння, громадяни! Поїзд спізнюється на п'ять годин.

100 років назад у всіх були коні, і тільки в багатих були машини. Зараз у всіх є машини, і тільки в багатих є коні.

ВАЗ - це єдина в світі марка машини, яка може зламатися стоячи в гаражі.

Всі щось собі купують: хто яхти, хто машини, хто футбольний клуб. Піду і я собі... хліба куплю.

Спочатку чоловіки стверджують, що жінки не вміють керувати авто. А коли справа доходить до продажу то кажуть, що «Машина в ідеальному стані, бо їздила жінка».🫠

- Кохана, я заради тебе все зроблю. Місяць з неба дістану!
- Білизну з пральної машини дістань!
- Сама дістань!😏

Коли чоловік відкриває вам двері, і подає вам руку, щоб ви вийшли з машини, потрібно сказати: «Дякую коханий». А не кричать: «О бл@ть, ні@уя собі сервіс!»😏

Вісім років тому Ілон Маск відправив у космос Tesla Roadster з манекеном на борту. Зараз машина знаходиться на відстані 300 млн. км. від Землі.
- І хто її тепер з таким пробігом купить?😏

Оголошення: Вибачте! Дружина плутає не тільки педалі, а й машини. Повідомте, у кого пропав BМW 5!

На дорозі:
- Хлопчику, відійди від машини! І не треба на мене жезлом махати!

Секс у машині не така вже проблема, як де її припаркувати.

Поки Танька навчилася їздити на машині навігатор вивчив Отче Наш, Богородицю, і Вірую!

Лікар назначив Петру пропити залізо. Тепер у Петра нема ні машини, ні гаража.