Анекдоти про чоловіка і дружину

— Чоловік, заберіть свого собаку! А то по мені блохи скачуть!
— Тузик відійди, не бачиш - у жінки блохи

Чоловік і дружина:
- Любий, давай займемося рольовими іграми. Уяви, ти прийшов у бордель.
- Ну, якщо хочеш, давай.
- Чоловіче, чоловіче, не хочете відпочити з панянкою?
- А у вашому закладі хтось по пристойніше є?

Пpиходить пpапоpщик додому і з поpога дружині:
- Жpати давай!
- Милий, візьми сам в холодильнику. Я так за день втомився, пpямо ні pазy не пpисіла!
Пожалів пpапоp жінку і звелів їй пpисісти. Тpидцять pаз.

Дружина прийшла до лікаря і повідомила, що її чоловік розмовляє уві сні.
- Я можу виписати вам ліки, від яких він перестане розмовляти.
- О ні, просто випишіть мені такі ліки, від яких він почав би говорити виразніше.

В управління ДАІ заглянув чоловік, питає у віконце:
— А де можна отримати права на керування танком чи бронетранспортером?
— Господи, та катайтеся так, хто вас зможе зупинити?

Золоте весілля. Чоловік питає у дружини:
— Дружино, ми стільки з тобою прожили, але ти ніколи не показувала, що в тебе в тій скриньці.
Дружина відповідає:
— Ну, давай покажу, тепер можна.
Відкриває скриньку, чоловік дивиться, там 3 яйця та 10000$.
Він запитує:
— Це що?
— Ну щоразу, коли я тобі зраджувала, я клала сюди одне яйце.
— Отже, за стільки років ти мені зрадила 3 ​​рази, а я жодного разу не помітив?! Я тебе прощаю! А гроші звідки?
Дружина відповідає:
— А як десяток яєць назбирався, я продавала!

Один чоловік з’їхав із глузду й уявив собі, що він — небіжчик. Як не намагались змінити його думку — все дарма. Нарешті один лікар поцікавився:
— А як ви вважаєте, в мерців тече кров?
— Та звичайно ж ні! — відповів хворий.
Тоді лікар узяв скальпеля й порізав хворому пальця, з якого зразу ж пішла кров.
— Знаєте, лікарю, — подумавши, сказав хворий, — я помилявся. В мерців тече кров!

- Дівчино. Ви не боїтеся сідати в машину до незнайомого чоловіка?
- А у Вас є... чим настрашити?!

Молодий чоловік одружився, через три місяці його дружина каже:
— Дорогий, мені час народжувати!
- Як!?! Адже ми лише три місяці як...
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3 = 9!
Минув час.
Дзвонить вона з пологового будинку і каже:
— Дорогий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як!
— Коли ми їхали до пологового будинку, нам дорогу перебігла чорна кішка => чорний хлопчик.
Молода людина пішла до батьків, каже батьку:
— Уявляєш, бать, 3х3=9 і чорна кішка...
Батько репетує:
— Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз до пологового будинку, нам осел дорогу перебігав чи ні?

Чоловік зустрічає дружину з пологового будинку. Медсестра запитує чоловіка:
- Як назвете дитину?
Дружина перебиваючи:
- А ми ще не придумали ні імені, ні по батькові.

Чоловік та дружина заходять до магазину хутра. Дружина дивиться на шуби.
Підлітає спритна продавчиня:
- Щось шукаєте?
Чоловік, солідно:
- Корм ​​для молі!

Чоловік збирається на рибалку, пакує рюкзак.
- Дорогий, може краще підемо до ресторану?
- Люба, якби ти збиралася йти купувати норкову шубу і діамантове кольє, ти прийняла б мою пропозицію піти краще в пивбар?

Чоловік прийшов додому вночі п’яний. Роздягся і тиша. Я мовчу і він мовчить. Пройшли хвилин 10 і тут він видає:
- Ну ти хоч кричати почни, щоб я ліжко знайшов.

Чоловік - дружині:
- Таня, можна я завтра з сусідом на риболовлю піду?
- З яким?
- З Пєтьою.
- Тільки не з ним.
- Чому?
- Тоді мені вдома зовсім нудно буде.

Чоловік подарував своєму синові на п'ятиріччя мобільний телефон.
- Синку, якщо щось трапитися - дзвони, все владнаємо.
На наступний день, не встигнувши зайти в офіс...
Секретарка:
- Шеф, ваш син дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тато, наша собака насрала на мамин улюблений килим. Що робити?
- Береш віник і совок, підмітаєш і в смітник, зрозумів?
- Зрозумів.
- І більше по таких дрібницях не дзвони.
Проходить 5 хвилин.
- Шеф, Ваш син знову дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тато, до нас прийшов сусід, вони з мамою закрилися у вашій спальні і він знімає штани. Якщо він насере - я прибирати не буду!

Сидять двоє чоловіків в кафе. Один іншому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Ні, Прухт.
Поруч сидить жінка, чує це, вирішує їм допомогти і говорить:
- Напевно Фрукт, так правильніше звучить!
Чоловік запитує:
- Ну а ви то звідки знаєте як жираф пердить?

- Дівчина, це Вам від чоловіка за он тим столиком.
- А що це?
- Його рахунок.

Їде в поле чоловік на вантажівці. Зупиняють його 3 наркомана.
- Чоловіче, підвези до міста !
- Так куди ж я вас посаджу, у кабіні лише одне місце !
- А ми в кузов ляжемо.
- Hу добре, тільки тихо, щоб менти не засікли.
Укриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде далі. І думає, а раптом мене хлопці видадуть? Треба їх перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє :
- Добрий день. Капітан поліції Голобородько, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті хрясь! Тиша! Hу, думає хлопці - що треба. Їде далі. Думає: а раптом зараз зупинить мент, перевірить кузов і побачить наркоманів. Треба ще раз перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє:
- Добрий день. Сержант поліції Мищак, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті – хрясь! Тиша! Hу це уж точно не підведуть. Їде далі,зупиняється в пункту ДАІ.
Підходить мент:
- Добрий день. Сержант поліції Прокопюк, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і в цей момент вилазить з-під брезенту наркоман:
- Чуєш, мужик, скажи шо ми лампочки, а то два рубероїди вже згорнулися!

Куди ви несете торт?

— Хочу подарувати цей торт секретарці, мого чоловіка.

— Що в неї День народження?

— Ні. У неї надто струнка фігура!

Чоловік пише з полудня дружині:
- Дорога, у мене все чудово, я повністю віддався пінг-понгу.
Дружина в жаху:
- Я завжди підозрювала, що ти голубий, але проміняти мене на китайця...