Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловік повернувся з риболовлі додому. Запитує з порога у дружини:
- Кіт удома?
- Не бійся, я його вже кількою нагодувала!

Двоє друзів.
— Що це ти вирізаєш із газет?
— Ось замітка про чоловіка, який вбив дружину, яка нишпорила по його кишенях.
— І що ти з нею зробиш?
— Покладу до своєї кишені.

Приходить чоловік у зоомагазин, щоб купити домашню тваринку. Продавець:
- Візьміть хом'яка. Шерсть пухнаста.
- Не треба. Дружина шубу такого кольору зимою носить.
- Гаразд. Тоді кішку.
- Дружина має такі кігті.
- Тоді змію.
- Теща й так чи не кожний день приїжджає.
- Ну, тоді папугу. Вони дуже популярні.
- Із тестем кожні вихідні у барі зустрічаємося.
- Тоді... Я не знаю, що запропонувати.
- А нічого і не треба. Я свій вдома зоопарк маю. Може, хоч змію мою заберете?

Лiкар медсестрі:
- Пиши - черепна травма.
- Може, черепно мозкова травма?
- Який нафiг мозок, як він на день народження дружини прийшов коханкою...

Чоловік їде на зустріч, спізнюється, нервується, не може знайти місце
припаркуватися. Піднімає лице до неба і каже:
- Господи, допоможи мені знайти місце для паркування. Я тоді кину пити і
буду щонеділі ходити до церкви!
Раптом чудовим чином з'являється вільне місце. Чоловік знову
звертається до неба:
— А все не треба. Знайшов!

У мужика весілля через тиждень. І тут на грі в футбол йому потрапило прямо по яйцям буцою. Хлопцю все там перебинтували. Він в переживаннях думає, що робити, скоро весілля.
І ось, настав день весілля. Перша шлюбна ніч.
Дружина виходить з душу, вся така гарненька і говорить:
— Те що тобі зараз дістанеться, було ні ким недоторкане до тебе:
Той думає що робити, знімає штани:
— У мене взагалі ще в упаковці …

Чоловік дружині:
- Люба, ти не права.
- Ах, я не права, тоді, я брешу. Якщо я брешу, тоді, я - собака ... Мамо, він мене сукою обізвав!

Їдуть якось чоловіки у поїзді. Проїжджають поле, а на ньому корови пасуться. Один із чоловіків вигукує:
— О, на цьому полі 343 корови!
Ніхто не звертає уваги, їдуть далі.
Проїжджають ще одне поле з коровами.
— А тут 427 корів!
Знову ніхто не звертає уваги, їдуть далі.
І ось, втретє проїжджають поле з коровами.
Чоловік знову:
— А тут 634!
Усі в поїзді не витримують, ідуть до машиніста, зупиняють поїзд, виходять, ідуть перераховувати корів.
Чоловік мав рацію — корів дійсно було 634.
Усі в подиві підходять до чоловіка й запитують:
— Але як ти зміг вгадати?
— Дуже просто: рахую ноги й ділю на чотири.

Чоловік прийшов додому вночі п’яний. Роздягся і тиша. Я мовчу і він мовчить. Пройшли хвилин 10 і тут він видає:
- Ну ти хоч кричати почни, щоб я ліжко знайшов.

Чоловік - дружині:
- Таня, можна я завтра з сусідом на риболовлю піду?
- З яким?
- З Пєтьою.
- Тільки не з ним.
- Чому?
- Тоді мені вдома зовсім нудно буде.

Чоловік подарував своєму синові на п'ятиріччя мобільний телефон.
- Синку, якщо щось трапитися - дзвони, все владнаємо.
На наступний день, не встигнувши зайти в офіс...
Секретарка:
- Шеф, ваш син дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тато, наша собака насрала на мамин улюблений килим. Що робити?
- Береш віник і совок, підмітаєш і в смітник, зрозумів?
- Зрозумів.
- І більше по таких дрібницях не дзвони.
Проходить 5 хвилин.
- Шеф, Ваш син знову дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тато, до нас прийшов сусід, вони з мамою закрилися у вашій спальні і він знімає штани. Якщо він насере - я прибирати не буду!

Сидять двоє чоловіків в кафе. Один іншому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Ні, Прухт.
Поруч сидить жінка, чує це, вирішує їм допомогти і говорить:
- Напевно Фрукт, так правильніше звучить!
Чоловік запитує:
- Ну а ви то звідки знаєте як жираф пердить?

Симпатична молода дівчина заходить у повний автобус, бачить молоду людину, яка сидить на місці для інвалідів, і каже:
— Поступіться, будь ласка, мені місце, я інвалід.
Той поступився, але поцікавився:
— А в чому полягає ваша інвалідність?
— Розумієте, у мене чоловік у відрядженні, а я без члена як без рук.

Приходить чоловік в аптеку:
— Дайте мені пачку гонд*нів!

Продавець:
— Чоловік, а чемніше можна?
- Дайте пачку презервативів!
— Ну, а ще ввічливіше?
— Дайте, будь ласка, пачку контрацептивів!
— А скромніше можна? Чоловік дістає свою балду, кладе на прилавок і каже:
— Одягніть джентльмена!

Чоловік раптово повертається з відрядження та виявляє на нічному столику сигару.
- Звідки ця сигара?
Дружина мовчить.
- Я востаннє питаю, звідки сигара?
- Та з Гавани, йолоп! - лунає з шафи.

- Що таке різниця в віці?
- Це коли чоловік розказує, що в дитинстві любив дивитися діафільми, а жінка питає, що це таке.

Жінка чоловікові: — Піди до магазину й купи яєць.
Чоловіку ліньки відірватися від телевізора й він жартує: — В мене є два яйця. Вистачить?
Вона також жартома: — А що, їх можна з’їсти?
Він: — З’їсти неможна, але полизати — можна!
Вона: — Ну й чудово! Завтра зранку полижеш собі на сніданок.

Молодий чоловік одружився, через три місяці його дружина каже:
— Дорогий, мені час народжувати!
- Як!?! Адже ми лише три місяці як...
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3 = 9!
Минув час.
Дзвонить вона з пологового будинку і каже:
— Дорогий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як!
— Коли ми їхали до пологового будинку, нам дорогу перебігла чорна кішка => чорний хлопчик.
Молода людина пішла до батьків, каже батьку:
— Уявляєш, бать, 3х3=9 і чорна кішка...
Батько репетує:
— Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз до пологового будинку, нам осел дорогу перебігав чи ні?

Чоловік вранці просинається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там таранка, копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:
- Синуля, а ну ходи сюди.
Син прибігає:
- Що треба, тато?
- Слухай, а що вчора було?
- Прийшов ти в доску пяний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню відвела і роздягати почала, а ти її - А ну відстань від мене, я одружений!

Чоловік зустрічає дружину з пологового будинку. Медсестра запитує чоловіка:
- Як назвете дитину?
Дружина перебиваючи:
- А ми ще не придумали ні імені, ні по батькові.