Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 35

Друга дружина попалася йому настільки ревнива, що йому постійно доводилося доводити, що з першою у нього сексу не було.

Стоїть на заправці джип Hammer. Чоловік заправляє його, проходить 30 хв. Чоловік далі заправляє, проходить година... Чоловік заправляє далі, проходить 2 години - досі заправляє. Позаду вже величезна черга вишикувалася... З машини, що позаду, висовується чоловік і кричить водію Хаммера:
- Ти б хоч двигун заглушив!!!

Група туристів роз’їжджає в джипі. Їх зупиняє поліцейський і каже:
- Покажіть, будь ласка, документи.
Йому дають документи. Він подивився й каже:
- Тут написано: число місць 4+1, а вас у машині 16 чоловік!
- Ти що, здурів? Дивись, там позаду на машині написано 4х4!

Жінка запросила до себе додому чоловіка. Той випив, закусив, зібрався йти.
- Може залишишся?
- Ні. Я алкоголік, а не бабник!

Чоловік від’їжджає зі стоянки, і кладе записку: Місце не займати, проколю шини! Приїжджає назад - на його місці каток для укладки асфальту, поруч шило і записка: Успіхів!

У поліклініку з чоловіком завжди повинна йти дружина. Тільки вона може пояснити, що і де у нього болить.

Сьогодні в офісі підняла настрій чоловікам. Кинула таблетку Віагри в загальну кавоварку... Весь день купалася в компліментах, завтра кину дві!!!

Галя лежить в ліжку між Петром і Павлом в руці сигарета:
- Ой, знав би мій чоловік, що я курю в ліжку, прибив би!

Черга до кабінету стоматолога. Тихе сюрчання бормашини раптом роздирають гучні зойки й крики. За хвилину виходить чоловік. Черга стурбовано:
- Невже так боляче?!
Чоловік, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ще б пак...

Для економії тепла та електроенергії всім неодруженим чоловікам рекомендується переселитися до незаміжніх жінок!))

Розгнівана дружина вривається в дім:
- Так! Я все знаю!
Чоловік:
- Так ?! Ну і скільки приток у Дніпра?

Звичайна ніч. Чоловік з дружиною в ліжку, не можуть заснути: за стіною надривається сусідське дитя. Вона:
- Ти все ще хочеш завести дитину?
Він:
- Так, треба ж якось помститися!

Суддя звертається до підсудного:
- Чому ви тричі грабували один і той самий магазин?
- Бачите... Я спочатку украв там плаття для дружини. Але ви ж знаєте жінок. Потім двічі довелося міняти...

Чоловік кілька днів бухає... Приятель йому:
- Твоя дружина - чемпіонка з боксу, тебе, мабуть, уже зачекалася? Чого додому не йдеш?
- Мене додому не пускає!
- Хто?
- Інстинкт самозбереження.

Дружина - чоловікові:
- Любий, ти м’ятий долар бачив?
- Так, а що?
- А 10 доларів?
- Так, але давно.
- А 10 тисяч м’ятими бачив?
- Ні!
- Ну йди в гараж, подивися!

Жінки, котрі мріють побачити ідеального чоловіка, і чоловіки, котрі мріють побачити ідеальну жінку... Їжте моркву! Вона зір покращує!)))

Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі. А лікар каже:
- Ви б мені ще рюкзак гівна принесли.
Чоловік каже, знімаючи з плечей рюкзак.
- Я так і знав що знадобиться!!!

Приходить чоловік додому, відкриває шафу, а там кволенький голий чоловік стоїть. Ну чоловік і питає:
- Маша, хто це?
- Це Вася.
Чоловік наваляв цьому Васі боки і спустив зі сходів. Через якийсь час приходить додому відкриває шафу, а там знову Вася. Чоловік знову побив його і спустив зі сходів. Минув ще якийсь час. Чоловік приходить додому, відкриває шафу, а там стоїть величезний такий мужик. Чоловік закриває дверцята, підпирає їх спиною і жалібно запитує:
- Маша, а де Вася?!

За статистикою жінка не хоче вранці, а чоловік не хоче ввечері.
Але всі сходяться в одному - хоча б іноді, але посуд мити треба.

Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:
- Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через деякий час дзвонить до жінки:
- Алло! Галю! Кіт вже вдома?
- Так!
- Дай йому трубку, я заблукав!