Анекдоти про суддю

Друг - другу:
- Я з Машею розірвав.
- Чому?
- Вона ультиматум поставила: або весілля, або розрив.
- Чому відмовився одружуватися? Гарна ж.
- Її мати - суддя, батько - адвокат, брат - поліцейський, сестра - прокурор. Не дай бог розлучення!

Суддя:
- Чому ви вкрали цю машину?
Підсудний:
- Вона стояла біля цвинтаря, і я, природно, подумав, що її господар помер...

Суддя питає даму:
- Яка причина розлучення?
— Ну...
- Він п'є?
- Та ні.
- Наpкотики?
- Ні.
- Мало заробляє?
- Ну, загалом, нормально.
- Б'є?
- Ні.
- Не дбає про дітей?
- Дбає.
- Зраджує?
- Ні, що Ви!
— Не задовольняє Вас як жiнку?
- Ні, з цим теж все нормально.
- Не допомагає по дому?
- Допомагає.
- Тоді в чому ж причина, чому Ви хочете розлучитися?
— Блін, та щось тупанула.

Суддя запитує чоловіка:
- Щовечора, повертаючись додому, ви виявляли в шафі іншого
чоловіка?
- Так!
- І це стало причиною ваших розбіжностей з дружиною?
- Так! Адже я не міг там повісити свій піджак.

Розкажіть, підсудний, як ви скоїли пограбування?
- Яке пограбування, пане суддя? Вони самі попросили.
- Як це?
- Ну, підходять до мене ввечері двоє чоловіків і кажуть:
- Знімай годинник та черевики.
Я зняв. З одного-годинник, з іншого-черевики!

Грузін у суді. Сидить, почепивши голову.
Суддя:
— Навіщо ви зґвалтували даму?
— Сподобалася.
— Чому ви зґвалтували хлопця?
— Сподобався.
— Підсудний, чого ви не дивитеся на мене?
— Боюся, що теж сподобаєтесь...

Грузин у суді. Сидить, повісивши голову.
Суддя:
- Навіщо ви зґвалтували даму?
- Сподобалася.
- Чому ви зґвалтували хлопця?
- Сподобався.
- Підсудний, чого ви на мене не дивитеся?
- Боюся, що теж сподобаєтеся...

Чоловік під час розлучення вимагає залишити дитину йому. Суддя запитує:
— А чому саме вам?
— Ну як? От уявіть: ви кидаєте монету в автомат, і він видає вам банку газованки. Так чия це банка — ваша чи автомата?

Розлучаються вовк і лисиця. Ведмідь суддя питає у вовка:
- Чому ви з нею розлучаєтесь?
Вовк:
- По-перше, вона руда. По-друге, хитра. По-третє, мені трьох поросят народила!
Ведмідь до лисиці:
- Що це за непорядок?!
Лисиця:
- По-перше, я не руда, а золота. По-друге, я не хитра, а розумна! І взагалі, якщо він нап’ється як свиня, кого я йому народжувати маю?!

Чoлoвікa cудять зa caмoгoнo-вaріння, ocкільки знaйшли в ньoгo вдoмa caмoгoнний aпaрaт. Суддя:
- Βи визнaєтe, щo вигoтoвляєтe caмoгoн?
- Ні.
- Алe aпaрaт є, oтжe, вигoтoвляєтe!
- Тa ні, вaшa чecть!
- Вaшe ocтaннє cловo.
- Πрoшу cудити мeнe тaкoж і зa згвaлтувaння.
- Агa! Тaк ви щe кoгocь і згвaлтувaли?
- Ηі, aлe ж aпaрaт є!

Значить ви бачили, як злочинець задушив вашу тещу?
- Бачив, пане суддя.
- Чому ж ви не кинулися на допомога?
- Я хотів, але коли побачив, що він і сам упорається, вирішив не втручатися.

Йде процес розлучення. Суддя:
- Позивач, чому ви хочете розлучитися з вашою дружиною?
Чоловік:
- Та холодна вона. Тепла в ній немає.
Схоплюється дружина:
- Так є у мене тепло, є! Тільки він до нього не дістає!

Нападаючий футбольної команди запитує суддю на полі:
- Як звуть вашу собаку?
- У мене немає собаки!
- Як?! Сліпий і без собаки?!

Суддя: -Пані, скільки помідорів було в банці, яку ви вкрали в АТБ? -16. -16 діб арешту!

-Зять: -Вона ще банку горошку вкрала!

Суд, діло про побиття москаля. На лавочці чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:
- Розкажіть як було діло.
- Їхав в автобусі , москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться то вдарю. Дивлюся на годинник - 1 хвилина - стоїть. 2 хвилини - стоїть. 3 хвилини - стоїть. Ось і не стримався.
Судья звертається до хлопця:
- А навіщо ви підключилися та почали добивати ногами?
- А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля. Потім як начне його бити, я думав, що по всій країні почалось.

Йде суд. Судять водія КАМАЗу, який задавив 57 людей. Суддя:
- Як так вийшло, що ви задавили 57 людей?
- Їду я під гірку, завантажений щебенем, раптом гальма відмовляють. Швидкість зростає, треба щось робити... І в мене вибір:
- Або задавити маленького хлопчика, або врізатися в ринок.
- І що ви вибрали?
- Хлопчика, звичайно.
- А як ви тоді 57 людей збили?
- А хто знав, що він на ринок побіжить?

Банкір вкрав сто мільйонів гривень, а молодий чоловік - стіг сіна. Вони затримані й притягнуті до судді. Вирок такий: банкір отримує 6 місяців в’язниці, а злодій сіна 6 років.
- Скандал! - кричить адвокат молодого чоловіка, - я протестую проти нерівності у вироку!
Суддя відповідає:
- А ви коли-небудь бачили суддю, який їсть сіно?

Суддя каже підсудному:
- Отже, вас звинувачують у шарлатанстві. Ви продавали своїм клієнтам еліксир молодості. Ви вже притягувалися до відповідальності?
- Так, у 1650, 1730 та 1890 роках...

Жінка подає на розлучення. Суддя - жінці:
- А який у вас привід для розлучення?
- Він змушує мене їсти все, що я йому готую.

Радянський Союз: Суддя виходить із зали суду та сміється. Його питають над чим сміється, а він відповів, що анекдот кумедний почув.
- Розкажи.
- Не можу, сам за нього щойно 10 років дав.