Анекдоти про професора
Іде екзамен.
Студент сідає до професора і каже:
- Давайте так, я зовсім не готовий до іспиту, я вам загадку загадаю: відгадаєте-ставте мені двійку і я йду. А якщо не відгадаєте, тоді вже, будьте ласкаві, п'ятірку!
— Ну, так і бути, загадуй.
- Що таке? Звичайно, але нелогічно. Логічно, але не законно. Незаконно та не логічно.
Професор довго міркував, але так і не розгадав. Поставив студенту п'ятірку. Заходить до нього наступний студент:
— Ти готовий складати іспит?
- Так.
— А давай краще загадаю тобі загадку?
— Можете навіть не говорити якусь, я вже знаю відповідь! Ось дивіться, у вас є молода дружина – це звичайно, але не логічно! У неї є молодий коханець – це логічно, але незаконно! А зараз він вийшов від вас і отримав п'ятірку - це незаконно і нелогічно!
Студент приходить на іспит, відкриває портфель, дістає три пляшки горілки, ставить на стіл.
- Ось вам три пляшки, поставте мені три.
Професор, беручи пару пляшок:
- Я візьму дві.
Професор: Ви боїтеся моїх запитань?
Студент: Ні, я боюсь своїх відповідей.
Старий професор на іспиті:
- То хто вважає, що знає предмет на 5 балів?
Підняв руки пара студентів.
Професор:
- Давайте заліки.
І ставить відмінно.
- Хто вважає, що знає предмет на чотири бали?
Підняло руки чоловік із десять. Теж збирає заліки, ставить чотири.
- Хто вважає, що на 3?
Підняли руки – та сама історія.
- Значить, так - решта невдач, приходьте на перездачу.
Студент:
- А коли перездавання?
Професор:
– Ну-у-у, давайте зараз. Отже! Хто вважає, що знає предмет на 5 балів?
На іспиті професор обурюється:
- Як так можна нічого не знати?!
- Вибачте, професоре, я думав, що іспит завтра!
- Чим відрізняється професор від студента?
- Професор - це студент, який склав всі іспити.
Триває іспит у мед.інституті. Дівчині дістався квиток "Чоловічі статеві органи", а вона (важко собі уявити) навіть їх не бачила. Сідає і починає думати, штовхає поруч хлопця, що сидить, і каже:
- Покажи!
Він:
— Ти що зовсім очманіла!
Вона не відстає:
— Покажи, хоч уявлення матиму.
Йому робити нічого, дістає своє господарство на парту.
Професор дивиться на аудиторію і каже:
— Молодий чоловік, на другому ряду, заберіть шпаргалку зі столу.
Студент:
- Професор, а що ви мені тут написали?
- Дайте-но подивитися... (Через кілька хвилин) А, я написав: «Пишіть розбірливіше!»
Іспит в університеті.
Тема минулого семестру: "Звук і світло".
Заходить перший студент.
Професор запитує:
- Що швидше - звук чи світло?
Студент відповідає:
- Світло.
- Відмінно, а чому?
- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім вже звук!
- Геть!
В аудиторію входить другий студент. Професор ставить те ж питання.
Відповідь:
- Звук.
- Обгрунтуйте!
- Коли я включаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.
- Геть!!!
Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я ставлю дуже складні питання?"
З'являється третій студент.
Професор запитує:
- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть гармата. З неї стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я із ствола або гуркіт пострілу?
- Звичайно, полум'я із ствола!
Професор з полегшенням запитує:
- І як це можна пояснити?
Студент задумався на секунду і відповідає:
- Очі ж набагато попереду вух!
Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачились.
- Ну, як поживаєш? - Запитує одна одну.
- Не погано. У мене чоловік генерал.
- А скільки йому років?
- 65.
- А як же інтимне життя?
- У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...
- А ти як поживаєш? - Запитують іншу.
- Чудово! У мене є чоловік професор.
- Скільки йому років?
- 75.
- А як же інтимне життя?
– Є ж аспіранти, молодші науковці. Так і я живу.
- Ну, а ти як? - Запитують третю.
- А я теж бл*дь, тільки незаміжня.
Медінститут. Професор:
- Перш ніж назвати тему сьогоднішньої лекції, я хочу згадати випадок із власного життя. Коли я був студентом, мені подобалася одна дівчина. Подобалася вона і моєму другові. Вона віддала перевагу йому, а я залишився з носом. А от молодий мій друг - без носа.
Отже, тема сьогоднішньої лекції - "Сифіліс і його наслідки".
Професор звертається до студента:
— Ти чому пропустив лекцію?
— Хворів!
— Давай довідку!
— На стадіоні довідок не виписують…
Йде іспит з історії.
Професор ставить студентці питання:
-Як називалися документи, що засвідчують ті чи інші повноваження представника?
-Ну не знаю….
-Мандати!
Дівчина обурено:
-Сам Ти старий хуєсос!
Професор:
- Сьогодні ми вивчимо на прикладі три вихідні стадії психіки людини: подив, роздратування та гнів.
Професор бере телефон і набирає перший-ліпший номер.
- Доброго дня! А Васю можна?
– А тут такий не живе.
- Ось, - усміхається професор, - це легке здивування.
Потім знову набирає номер.
- Доброго дня! А Вася не підійшов?
- Та нема тут таких! Потираючи руки, професор змовницьки підморгує аудиторії та втретє набирає номер.
- Ну що там Васі ще немає?
- Та пішов ти нахер! - Закричали в трубку.
- Що ж, сподіваюся, приклад зрозумілий.
З першої парти встає студент.
- Вибачте, професоре, але ви забули четверту стадію.
– Це яку ж?
- стадію ахуєвання.
Студент бере телефон і набирає той самий номер. І каже:
"Доброго дня, я Вася, до мене хтось дзвонив
Іде іспит в медінституті. Заходить студентка. Професор задає питання:
— Що піднімається за 5 секунд?
Студентка у відповідь:
— Хі-хі!
Професор:
— Прийдете перездавати наступний раз!
Заходить інша студентка, професор задає те ж питання:
— Що піднімається за 5 секунд?
Студентка, червоніючи:
— Хі-хі!
Професор:
— Вийдіть з аудиторії, поки я вам два не поставив!
Наступним заходить студент і професор задає йому те ж питання. Студент, не довго думаючи:
— Тиск.
Професор, із захопленням:
— Молодець! Ставлю вам п’ять! А тим двом передайте, що «Хі-хі» піднімається за 10 секунд.
В університеті лекція по психології. Професор:
- У людини буває три психологічні стани. Розглянемо на конкретному прикладі.
Професор набирає номер навгад:
- Добрий день, а Васю можна?
- Тут такий не живе...
- Це всього лиш легке здивування.
Набирає номер знову.
- Добрий день, а Вася ще не підійшов?
- Сказав же ж, немає тут таких...
- Це роздратований стан.
Третій раз набирає номер:
- Ну покличте Васю, ну що вам важко?
- Та йди в нахрен дибіл кінчений
- А це називається гнів...
З першої парти встає студент.
- Вибачте, професоре, але ви забули четвертий стан.
- Це який же?
- Стан офігівання.
Студент набирає цей же номер:
- Добрий день.
- Це хто?
- Це Вася. А мені ніхто не дзвонив?
Професор звертається до студента:
- Вася, учора ви були замічені на території жіночого гуртожитку, з вас штраф 100 гривень, а якщо ви попадетеся ще раз, то це буде вже коштувати 200 гривень.
- Професор, ми ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестр?
Групу професорів-інженерів запросили політати літаком.
Після того, як вони зручно розсілися, їх проінформували, що літак збудували їхні студенти.
Усі, крім одного, рвонули з панікою на вихід.
Професора, що залишився, спокійно сидить на своєму місці, запитали: «Чому ви залишилися?»
«Я повністю впевнений у своїх студентах. Знаючи їх, можу вас запевнити, що цей шмат лайна навіть не злетить»