Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 38

Приходить додому п’яна жінка. Чоловік з спальні:
- Сонечко, що це в тебе там впало?
- Моя шубка...
- А чому з таким гуркотом?
- Твоє сонечко з неї вилізти не встигло!

Від чемпіонки світу з метання молота пішов чоловік... На 79 метрів 42 сантиметри..

Затягнула чоловіка в магазин, де шуби продають. Продавчиня питає:
- Вам чимось допомогти?
А мій:
- Таак! Виженіть нас звідси!)

Приходить чоловік до аптеки і запитує:
- У вас є чорна ікра?
- Є.
- А є червона ікра? Краби є?
- Все є.
- Беру все.
- Давайте рецепт.

Неділя. Ранок. Чоловік розплющує очі. Голос дружини:
- Третю годину вже чекаю. Не дай Боже ти через мене просто так перелізеш!

У купе їдуть три жінки і один чоловік. Жінки розмвоялють про чоловіків:
- Я люблю спортсменів, - каже одна.
- А я - військових, - відповідає їй інша.
- Як на мене, то найкращі - це індіанці! - говорить третя.
Усе це слухає чоловік. Потім бере і злазить з верхньої полиці і, звертаючись до жінок:
- Дозвольте представитись - заслужений майстер спорту генерал Чингачгук!

Мене сьогодні кинули на п’ять тисяч! Замовила чоловікові ключі - а прийшла косметика)

Дівчата, ви думаєте, що керувати чоловіком легше чим автомобілем? А ніфіга! На чоловікові треба їздити по всім правилам! Зчеплення відчувати... Руля в нього нема, гальма слабенькі, а передок постійно вліво заносить, особливо, коли повний бак залитий...

Кожному чоловікові, який придбає до дня Святого Валентина пательню для коханої - каска в подарунок!

Єврей показує новий будинок знайомому:
- Це спальня, тут кухня... а ця велика кімната - їдальня. У ній можуть поміститися, не дай Боже якщо прийдуть, 20 чоловік.

Приходить раз чоловік до лікаря.
- Лікарю, у мене яйця болять.
Лікар подивився і каже:
- Необхідно видалити, але я поставлю вам протези: один дерев’яний, інший металевий, але дітей не буде.
Приходить знову чоловік. Лікар:
- Ну як справи?
- Все гаразд, не гримлять і діти є.
- Як?! Які діти?
- Так, лікарю. Буратіно у третьому класі, Термінатор у дев’ятому.

Чоловік жінці:
- Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив!
- Що, багато двійок знайшов?
- Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

Їде чоловік у відрядження, і просить сина:
- Якщо до твоєї мами прийде незнайомий чоловік, відірви дошку в паркані.
Приїжджає після відрядження, дивиться - паркан цілий! Радіє, заходить в будинок і запитує у дружини:
- Ну, як у тебе справи?
- Та все нормально, лише якийсь дурень почав паркан розбирати, три рази новий ставити довелося!

Каже мені чоловік:
- Я тобі, кохана, зірочку приніс! Щоби ти, соплива, мазала під ніс!)

Якщо ваш чоловік задивляється на чужих жінок... То не забувайте, що «Тефаль» завжди піклується про вас...)

Жінка дзвонить до пожежників:
- Приїздіть швидше до мене... У вікно якійсь чоловік хоче залізти!
- То може вам краще до поліції звернутись?
- Яка поліція, йому драбина потрібна!

Дзвінок на телефон дружині:
- Послухай, красуне. Ми взяли твого чоловіка до заручників. Якщо хочеш отримати його живим, ти маєш годину, щоб виконати наші вимоги.
Дружина (злякано):
- Я згодна, які вимоги?
- Ти маєш принести в гараж ящик пива!
Голос чоловіка в трубці: «Два ящика, два...!»

Заблукав чоловік взимку в лісі. Йде і кричить:
- Допоможіть, врятуйте, ау...
Відчуває, хтось його за плече доторкається. Повертається, ведмідь з берлоги виліз:
- Чого спати не даєш?
- Та заблукав я.
- А кричиш чого?
- Та може хто почує.
- Ну, я почув, легше стало?

Дружина інструктує чоловіка, як укладати спати однорічного сина:
- В очі йому не дивись, а то він зовсім не засне. Краще взагалі прикинься мертвим, тоді він походить навколо і відстане.

- Чого такий сумний?
- Розумієш, коли я йду на рибалку, мій сусід ходить до моєї дружини.
- А ти намагався не ходити на рибалку?
- Пробував, але тоді він ловить мою рибу...