Анекдоти про жінок

Жінка дзвонить до пожежників:
- Приїздіть швидше до мене... У вікно якійсь чоловік хоче залізти!
- То може вам краще до поліції звернутись?
- Яка поліція, йому драбина потрібна!

Продає чоловік півня на базарі. Підходить жінка і питає:
- Хороший півень?
- Хороший.
- Кур топче?
- І курей, і гусей, і індичок топче.
- Так навіщо продаєте?
- На мене поглядати став.

Сильний туман, жінка їде, орієнтуючись за габаритами машини, яка їде. Та раптом різко зупиняється і жінка, звичайно, в’їжджає їй в зад, вискакує з машини і біжить до водія.
- Якого біса ви так різко гальмуєте!?
- Вибачте, але я заїхав у свій гараж.

Жінка запросила до себе додому чоловіка. Той випив, закусив, зібрався йти.
- Може залишишся?
- Ні. Я алкоголік, а не бабник!

Розгадуючи кросворд, чоловік задав жінці питання:

- Перший чоловік, чотири букви?..

І отримав неочікувану відповідь:

- Іван.

Лікар:
- На що скаржитесь?
- Серце здавати почало.
- За яких обставин?
- Так при звичайних. На одну залізу - нормально. На другу - задихаюся.
- на третю вже не можу ...
- Ну ви, добродію, герой! У 70 років-то! Я ось на 30 років вас молодше, а мене - на одну не вистачає ...
- Ви про що, лікарю?
- Про жінок, звичайно.
- А я - про сходи.

Приходить чоловік готовий такий, а жінка віником по писку...
- Ну шо, скотино, будеш ще пити?
- Ні!
- Я питаю будеш ще пити?
- Ні!!!
- Останній раз питаю, будеш пити?
- Ну добре, вмовила, наливай:)

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
- Іване, де ти є?
- На полюванні.
- А хто це там дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!

Поліцейський зупиняє автомобіль і каже: - Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 10 тисяч гривень.

Водій:
- О! Права куплю!
- То ви без прав?

Жінка:
- Не слухайте його, чого по-п'яні не скажеш?
- То ви ще й п'яний?!

Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!
- То у вас і машина крадена?

Голос з багажнику:
- Ну що там, кордон вже проїхали?

В автобусі чоловік пильно розглядає брошку у вигляді конячки на грудях у однієї жінки. Вона не витримує і запитує:
- Що, конячка сподобалася?
- Ні, іподром.

Їдуть у купе чоловік та жінка. Розговорилися. Чоловік каже:
- У мене таке відчуття, що зараз моя дружина мені зраджує!
Жінка каже:
— І в мене таке ж відчуття, що й мій чоловік мені не вірний.
— А давайте їм помстимось!
Помстилися, чоловік відвернувся до стіни і спить. Жінка подивилася на нього, розштовхала і каже:
— Я б на вашому місці, мстила, мстила та мстила!
- А я не злопам'ятний!

Жінці вночі сниться кошмар, вона голосно кричить і будить свого чоловіка.
- Що з тобою, люба?
- Мені наснилося, ніби за мною гналися людожери, а попереду мене виявилася прірва. Мені нічого не залишалося робити, я стрибнула і полетіла вниз. На щастя, мені вдалося вхопитися за деревце, що стирчить зі скелі... і після цього я прокинулася.
- Ну ось бачиш, ти врятувалася. Відпусти тепер деревце...

Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
— Лікарю, він подружній обов’язок не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
— Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
— Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
— Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як?

Дільничний дзвонить в двері, йому відкриває красива жінка в недбало накинутому халатику:
- Хочу вас попередити, що мій чоловік буде тут рівнo за годину.
- Але, пробачте, я адже нічого з вами не роблю.
- Так. А час-то йде!

Вертається чоловік із риболовлі, нічого не спіймавши. Жінка питає:
- Де риба?
- Та де ж? У річці!
Наступного дня приходить чоловік з роботи, сів за стіл і питає в жінки:
- А де вечеря?
- Та де ж? У їдальні!

Ринок. Бабулька продає зілля:
- Кроляча трава! Кроляча трава!
Підходить жіночка:
- Що за трава то?
- Купи, дорогенька, нагодуй нею чоловіка - і буде він у тебе як кролик.
Жіночка розплачується і йде. Бабка собі під ніс:
- Срати буде кульками.

- Якщо чоловік - орк, то жінка хто? Орчиня? Орчиголічка?
- Вдова.

Жінка прийшла до гінеколога і скаржиться:
- У мене в паху якісь чорні точки.
Той подивився і запитує:
- У вас чоловік столяр?
- Так, а як ви дізналися?
- Скажіть йому, щоб олівець з-за вуха виймав.

Їдуть в купе чоловік і жінка. Розговорилися.
Чоловік каже:
- У мене таке відчуття, що в даний момент моя дружина мені зраджує!
Жінка каже:
- І в мене таке ж відчуття, що і мій чоловік мені не вірний.
- А давайте їм помстимося! Помстилися, чоловік відвернувся до стінки і спить.
Жінка подивилась на нього, штовхає і каже:
- Я б на вашому місці, мстилася, мстилася і мстилася!
- А я не злопам'ятний!

Вінні Пух питає у П’яточка:
- Ти яких жінок більше любиш - блондинок чи брюнеток?
- Вегетаріанок!