Анекдоти про жінок - сторінка 3

- Де у жінок знаходиться ерогенна зона «G»?
- В кінці слова «SHOPPING»

Чоловік жінці на кухні каже роздратовано:
- Знов курка? У мене скоро пір’я почне рости!
- А шо, яловичину готувати, щоб роги виросли?..

Жінки!!! Бережіть чоловіків - вони ж вічно страждають!!! Або від браку жіночої уваги, або від надлишку, а іноді просто якоюсь фігнею...

Добре жінці: встала вранці, намалювала обличчя яке хотіла і пішла! А чоловік? З яким писком народився, з таким і мусить жити!

- От кажуть, що гарний коханець це той, після сексу з яким знесилена жінка відразу ж засинає.
- Напевно я дуже гарний! В мене жінки засипають ще під час сексу!

Ювелірні крамниці для жінок - це вихід з депресії. Для чоловіків - вхід.

Читаю статус в одного: «Моя жінка - найкраща!». Під ним 150 лайків від друзів... Мабуть не бреше!

- Скільки тобі років?
- Непристойно задавати жінці такі запитання:
- Гаразд, а коли в тебе день народження?
- 24 березня.
- Якого року?
- Не повіриш: кожного!

Одна жінка скаржиться іншій:
- У мене чоловік зовсім млявий.
- А ти його собачим шампунем помий. Я свого помила - як пес став. На мене наскочив - мало на частини не розірвав. Зустрічаються знову за два дні:
- Ну, ти мені й порадила!
- А що таке?
- Усю ковбасу в будинку зжер, мене за дупу укусив і до сусідки-с#ки втік!

Моя жінка - найкраща... Навіть, якщо ми не розмовляємо, мене завжди чекає вечеря: борщ, вареники, узвар... Правда все в одній мисці...

Лікар входить до палати, де лежить молода жінка.
- Доброго ранку, роздягайтеся - мені треба вас оглянути...
- Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі!
- Так, так, він мені так і сказав.

Чоловік у крамниці вибирає жіночі стрінги:
- Та трясця його бери .. вони ж нічого не прикривають. Ну хіба от тільки оті. На них хоч якийсь клаптик тканини є ..
Жіночка-продавець:
- Пане, це бірка.

Маленький Вовочка запитує маленьку Марійку:
- Марійка, а ти жінка гаряча?
- Не знаю, але коли з горщика встаю, то пара йде.

Дві жінки вибирають листівки на Валентинів день. Одна каже:
- Дивись, яка гарна - «Моєму котику!». Може купити, своєму цапові?

Жінки часто цікавляться: «Адам прикрився фіговим листом чи листочком?»

Парфуми за 3 тис. грн. тримаються на жінці 2 години, а запах смажених котлет 3 дні!

Кажуть, що у жінки має бути такий чоловік, який зробить її життя казкою. Боже, хто б знав, як мене вже дістали ці казкарі...

П’яний чоловік повертається пізно додому. Відкриваються двері, перед ним стоїть жінка, в руках сковорідка. Чоловік:
- Все добре. Лягай спати. Я не голодний.

- Куме, куди йдете?
- Йду з дому, бо моя жінка варить холодець, а якшо потім не застигне, то я буду винен!

- Я коли нап’юсь, нікого не боюся!
- Навіть жінки?
- До такої степені я ще ніколи не напивався...