Анекдоти про жінок - сторінка 7

Чоловік прийшов додому п’яний, весь побитий и почав заклеювати лейкопластирем рани. Вранці встав, а жінка його питає:
— Василю, ти вчора знову п’яний був?
— Ні.
— А яка твереза людина лейкопластир на дзеркало приклеює?

— Яка я була дурна! Мала цілий натовп залицяльників і всіх відкинула, — засмучується жінка.
— Шкода, що в цьому натовпі не було мене! — Говорить чоловік

Жінка проливає на себе тарілку з супом:
- Блін, я схожа на свиню!
Чоловік:
- Ага. Ще й супом облилася.

Їдуть в купе чоловік і жінка. Розговорилися.
Чоловік каже:
- У мене таке відчуття, що в даний момент моя дружина мені зраджує!
Жінка каже:
- І в мене таке ж відчуття, що і мій чоловік мені не вірний.
- А давайте їм помстимося! Помстилися, чоловік відвернувся до стінки і спить.
Жінка подивилась на нього, штовхає і каже:
- Я б на вашому місці, мстилася, мстилася і мстилася!
- А я не злопам'ятний!

На прийомі у гінеколога молода жінка:
- Лікарю, у мене немає дітей.
– А чоловік у вас є?
- Так є. Сидоров Іван.
- Дивно, дивно, скажіть, нехай зайде до мене завтра.
Наступного дня приходить Сидоров.
- Слухай, Сидоров, не соромно тобі? Три роки вже жінки дев'ятого мікрорайону ходять від тебе аборти робити. А в сім'ї у тебе що? Чому не можеш дитину зробити?
- Я в неволі не розмножуюсь.

За кордоном дружина послала чоловіка в магазин за свинячими реберцями. Чоловік приніс.

Жінка питає:
- I як же ти купив не знаючи мови?

- А я прийшов, задер сорочку, показав на свої ребра і похрюкав…

Дружина, як зарегоче…
- Іншим разом я тебе за яйцями пошлю!!!

Заміжня жінка скаржиться подрузі:
— Ну, за що мене чоловік б’є? Перу, прасую, готую все свіже, у домі – ні пилинки, діти відмінники.
— Підгулюєш?
— Ну, хіба тільки за це...

Вчора вранці зі мною побилася грудаста жінка.

Ми зайшли в ліфт, я задивився на її цицьки.
Вона сказала:
- "Може, нарешті, натиснете?".
І тут щось пішло не так...

Поїхав чоловік на заробітки. Через 6 місяців пише жінці: Бізнес йде добре. Продав 50 матраців і 5000 трусів. Заробив 3000 євро. Жінка відповідає: Згортай свій бізнес. Я вдома заробила 5000 євро на одному матраці і без трусів.

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний і схвильованим голосом питає:
— Іване, де ти є?
— Казав же тобі, що буду на полюванні.
— А хто це там дихає голосно? – допитується жінка.
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий? – не йметься дружині.
— Ну, знаєш! Я, до твого відома, взагалі-то мисливець, а не зоолог!

Жінка попросила передати їй тюбик із помадою, а я переплутав і дав тюбик із суперклеєм.
Вона досі зі мною не розмовляє.

Мент зупиняє машину й каже:
— Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 1000грн.
— О! Права куплю!
Мент: — То ви без прав?
Жінка: — Не слухайте його, чого по п’яному ділу не скажеш?
Мент: — То ви ще й п’яні?!
Теща: — Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!

На пляжі лежить красива
жінка.
Йде моряк:
- До цієї гавані я б пришвартувався! Жінка відмовила. Йде льотчик:
- На цей аеродром я б приземлився!
Відмовила.
Йде шофер:
- На цьому автодромі я б
зробив кілька віражів!
Дама погодилася, запросила його до себе додому.Випили, повечеряли, лягли в ліжко. Водій засинає.
- А як же кілька віражів? - будить вона його.
- А я, як вип'ю, за кермо не сідаю.

Жінці вночі сниться кошмар, вона голосно кричить і будить свого чоловіка.
- Що з тобою, люба?
- Мені наснилося, ніби за мною гналися людожери, а попереду мене виявилася прірва. Мені нічого не залишалося робити, я стрибнула і полетіла вниз. На щастя, мені вдалося вхопитися за деревце, що стирчить зі скелі... і після цього я прокинулася.
- Ну ось бачиш, ти врятувалася. Відпусти тепер деревце...

Продає чоловік живого півня на ринку. Підходить жінка і питає:
- Хороший півень?
- Хороший...
- Кур топче?
- І курей, і гусей, і індичок топче...
- Так навіщо продаєте?
- На мене заглядати став...

Жінка на прийомі у лікаря:

Лікарю, у мене питання - якщо мій чоловік безплідний з дитинства, то хтось з наших трьох дітей також може мати таку проблему?

Сьогодні пішов заплатив комуналку,
дивлюся - грошей ще й на шубу лишилося…

Іду куплю бурячок і оселедець, хай жінка радіє.

Жінка з шикарними формами заходить в аптеку, купує жетончик для зважування і стає на ваги. Явно засмутившись через результат, вона знімає шубу, знову купує жетончик і стає на ваги. Залишившись незадоволеною, купує черговий жетон і знімає светр, потім туфлі.
Коли сходить із терезів, бачить аптекаря з жменею жетонів:
- Мадам, - з почуттям вимовляє він, - далі за рахунок закладу.

— Жінка, як ви назвете свого коханця,якщо він усю зарплату витратить на квіти та шампанське?

- Романтік!

— А як це зробить ваш чоловік?

- Придурок!

Чоловікові подарували папугу. Дорогого, гарного. Але… дуже лайливий.
— І жінка твоя, й теща твоя, й сам ти, хазяїн… трам-тарам-тарам!
Чоловік умовляв-умовляв, клітку накривав — нічого з тим папугою зробити не може.
Подумав — і засунув його в морозилку холодильника. Хвилин із десять тривав стукіт і жахлива лайка, й раптом — тиша.
Чоловік відчиняє дверцята — папуга, тихо:
— Прошу вибачення, був неправий, дуже розкаююсь. І дружина ваша, й теща, й ви самі — чудові люди. Помилився, вибачте!
Мужик, розчулено:
— Та годі, з ким не буває, забудь!
Папуга, ще тихіше:
— Вибачте, а можна спитати? А що вам курка зробила?!