Анекдоти про жінок

Лікар входить до палати, де лежить молода жінка.
- Доброго ранку, роздягайтеся - мені треба вас оглянути...
- Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі!
- Так, так, він мені так і сказав.

- Куме! Я зі своєю жінкою два рази на місяць!
- А я два рази на тиждень!
- Так у Вас немає жінки!
- Так ми ж про вашу жінку говоримо...

Сім’я розгадує кросворд. Жінка:
— Що хоче чоловік коли дивиться на жінку? 4 букви.
— Борщ!
— Ні, перша С і остання с.
— Соус!
— Коли ти вже нажерешся???

Жінка скаржиться на болі в колінах і ліктях.
- А що ви робите на колінах? Підлоги миєте?
- Ми так займаємося з чоловіком сексом.
- Так прийміть іншу позу.
- А як же тоді дивитися телевізор?

Βикладач :
- Ти чому запізнивcя на лeкцію?
- Ηа вулиці жінка втратила нa зупинці 100 дoлaрів...
- А! Μoлoдeць,щo дoпoміг їй шукaти.
- Тa ні,я cтoяв нa купюpі і чекaв,пoки вoнa піде...

Жінка познайомилася на сайті знайомств із заможним чоловіком та пішла на побачення. Повернулася дуже сумна і каже подрузі:
- Уявляєш, він приїхав на "Мерседесі" 1928 року.
- Ого... Та це ж раритет!
- Ну так,... і він його перший власник!

На ринку чоловік продає комара у банці з написом "Чоловікозамінник - 50 грн". Підходить жіночка:
— А як ним користуватися?
— Вдома роздягнися, випусти з банки і лежи. Якщо щось не так - телефонуй мені, ось телефон.
Увечері жінка дзвонить:
— Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стінку і все.
— Так ... лежи! Виїжджаю!
Приїхав чоловік, роздягнувся та й каже комару:
— Дивися, дурню, останній раз показую!

- Чим відрізняється одружений чоловік від холостого?
- Одружений теж обіцяє звернути гори заради вас, але тільки тихенько, щоб жінка не дізналась.

Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім ще двох курей за дешево. Іде додому, а назустріч жінка:
— Підкажіть, як до села пройти?
— Йдіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
— Ну звісно, а то я вас, чоловіків, не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так ви мене до дерева й притиснете…
— Та що ви, жінко? Бачите, скільки в мене живності в руках? Як я зможу?
— Та дуже просто! Гусей накриєте відром, зверху — ковадло.
— А курей куди подіну?
— ... Ну добре, курей я можу потримати.

Жінка дзвонить чоловікові:
- Любий, вибач мене, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?
- Ну, як... абсолютно спокійний, хоч і обісрався.

Свекруха невістці:
- Підлоги не вмієш замести, погано куховариш, сина мого пиляєш, що ти за жінка? Ось я у твої роки...
- Ви у мої роки, мамо, уже третього чоловіка поховали.

Жінка прийшла по м'ясо.
- Доброго дня, можна мені 1 кг ось того м'яса, будь ласка.
— Дівчино, навіщо вам м'ясо? Візьміть рибку, в ній багато фосфору!
— Мені чоловіка годувати, а я хочу, щоб він стояв у нього, а не світився у ліжку.

Чоловік до жінки:
- У нас гроші є?
- Нема.
- Як нема? Я вчора тобі усю зарплату віддав!
- У мене є, а в нас нема!

Вночі жінка має народити. У сні до неї приходить ангел і каже:
- Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч кричав.

Жінка - чоловікові:
- Мені тут запропонували на кілька днів на море поїхати.
- Ну і що, ти поїдеш?
- Що я, дурна - не скористатись таким моментом?!! А ти не поїдеш?
- Ні, звичайно. Що я, дурний - не скористатись таким моментом?..

- Як життя, як жінка, як діти?

- Добре, один вчитель, другий лікар, донька економіст, а найменший - злодій.

- Порядна сім'я. А нащо тобі в хаті злодій?

- Він всіх утримує, бо ті сидять без роботи.

Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті

- Коли чоловік розвиває найбільшу швидкість: коли женеться за жінкою чи за пляшкою?
- Коли з пляшкою тікає від жінки

Жінка розповідає подрузі:
- Учора входжу в під’їзд, а там - маніяк!
- Ой, жах який.
- От-от! І він так сказав! І втік...

— Лікарю, у мене проблема, моя жінка завагітніла.

— Яка ж це проблема?

— Лікарю, жінка гумова!

— Оооо! Це не до мене, це вам в шиномонтаж.