Анекдоти про жінок

Йдуть два чоловіка. Попереду дві жінки. Один іншому і каже:
- Дивись, он зліва моя дружина, а праворуч - моя коханка, і дуже, я тобі скажу, непогана коханка.
Другий каже:
- Та ні ж, справа моя дружина, а зліва - моя коханка, і дійсно, я тобі скажу, дуже непогана коханка.
Деякий час обидва мовчки витріщаються один на одного, а потім-хором:
- Адже можуть же, коли захочуть!

Жінка прийшла в поліцію.
- У мене зник чоловік, його немає вже 4-й день.
- Пишіть заяву.
Написала, подає, прочитали.
- Що йому передати, якщо ми його знайдемо?
- Передайте насамперед, що мама не приїде...

Маленький Вовочка запитує маленьку Марійку:
- Марійка, а ти жінка гаряча?
- Не знаю, але коли з горщика встаю, то пара йде.

— Яка я була дурна! Мала цілий натовп залицяльників і всіх відкинула, — засмучується жінка.
— Шкода, що в цьому натовпі не було мене! — Говорить чоловік

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний і схвильованим голосом питає:
— Іване, де ти є?
— Казав же тобі, що буду на полюванні.
— А хто це там дихає голосно? – допитується жінка.
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий? – не йметься дружині.
— Ну, знаєш! Я, до твого відома, взагалі-то мисливець, а не зоолог!

Бабуся дзвонить своїй заміжній дочці і питає її, як ідуть справи.
— Все жахливо, — стогне дочка. — У мене розколюється голова, болять спина і ноги, у хаті безлад, а діти зводять мене з розуму.
— Послухай, не переймайся, — заспокоює її бабуся. — Зараз все влаштуємо. Ти піди приляж, а я зараз приїду, приготую обід, приберусь і потім погуляю з дітьми. А ти трохи відпочинеш і приготуєш вечерю для Феді.
— Для Феді? — Здивувалася жінка. — Для якого Феді?
— Як для якогось, для твого чоловіка! — Відповідає бабуся.
— Мого чоловіка звуть не Федя, — відрізала жінка.
— О Боже! — вигукує бабуся, — я, мабуть, не туди набрала!
— О Боже! — Вигукнула жінка, — так ви не приїдете?!

Одна жінка викликала слюсаря:
- Розумієте, - каже, - у мене щось з шафою сталося. Як по
вулиці трамвай пройде, двері злітають з петель. Може, петлі підварити треба
або зміцнити, або взагалі замінити?
Слюсар зняв туфлі, заліз в шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти,
в чому ж тут справа. Звісно, в цей час заходить чоловік. бачить чоловічі
туфлі, відкриває двері шафи - а там дядько.
- Ти що тут робиш, падлюка ?!
- Не повірите - трамвая чекаю!

Заходить жінка в аптеку і питає:
- Підкажіть, будь ласка, що краще для чоловіка - валідол чи валеріанка?
- А який діагноз?
- Туфлі за 40 тисяч.

Жінка приходить до лікаря і говорить:
- Доктор, коли я знімаю бюстгальтер в мене груди піднімаються!
- Хм дивно Ну, що ж знімайте бюстгальтер, зараз подивимося.
Жінка знімає бюстгальтер і в неї дійсно піднімаються грудей. Вона запитує:
- Доктор, який буде ваш діагноз?
- Так-так … Поки я можу сказати тільки одне – ця хвороба заразна!

Зібралися 3 жінки:

- Дівки, давайте підемо випємо?
- Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки.
- Дівки непереживайте знаю місце.
Пішли вони на цвинтар.

Збираюця на другий день їхні чоловіки:
- Мужики в мої коханець є! Прийшла вчора з букетом.

- Хуєть, фігня, моя прийшла з 2-ма букетами походу 2 коханці.

- А в мене повний піздєц, прийшла з вінком на грудях а там написано від БРАТВИ.

Приходить чоловік змучений з роботи, страшенно голодний і каже до жінки:
- Дай мені їсти, я тяжко працював!
А вона йому:
- Зараз, почекай 5 хвилин!
Проходить пів години, а їжі ще немає.Чоловік починає хвилюватися:
- Де моя їжа?!
- Ще 5 хвилин!
Проходить година, а жінка щось все метушиться. Чоловік вже геть розлючений кричить:
- Та я сьогодні буду їсти, чи ні?
А вона все йому повторяє:
- Ще 5 хвилин, і буде готово!
Тут чоловікові вривається терпець, він встає і каже:
- Якщо ти зараз же не дасиш мені їсти, я піду в ресторан!
На що вона йому:
- Зачекай 5 хвилин, я з тобою піду!

Поміняла вдома штори. Чоловік прийшов п’яний, одразу ліг спати. Прокинувся о 4 ранку, озирнувся, швиденько почав одягатися, навіть на мене не глянув. Я йому:
— Ти куди?
Чоловік:
— Заткнись, дурепо. Мене жінка вб'є.

- А що це у тебе за синяк під оком?
- Побився із-за коханої жінки.
- Ух ти! Ти прямо лицар. А з ким?
- З дружиною...

Жінка гуляє з дітьми у парку зустрічає знайому сімейну пару.
- А що це ви без чоловіка гуляєте?
- Він зараз зі своїм чотирилапим другом.
- Не знали, що ви купили собаку.
- Ми купили новий диван.

Загуляв якось чоловік з дівками і відправляє жінці СМС-ку:
«Сьогодні вдома не чекай!»
Отримує відповідь:
«ГАРАНТУЄШ?»

Помер старий офіціант. Вдова вдарилася в містику, зайнялася спіритизмом. Одного разу спробувала викликати дух чоловіка, але столик не ворушився.
—  Єдіку, - заплакала жінка, - чому ти не з являєшся?
— Я цей столик не обслуговую – роздався в темряві слабкий голос.

Львів, ранній ранок. Галя телефонує:
- Алло! Добрий ранок! А куди я потрапила? Це магазин для дорослих?
- Так, а що ви хотіли так рано?
- Ви розумієте, я вчора була у вас в магазині і замовила собі найцікавішу запчастину від чоловіка.
- І що?
- А зараз до мене в двері стукає якась жінка і кричить: «Галя, тобі кінець!» То я б хотіла знати, то мені погрожують, чи це моє замовлення принесли...

Чоловіка, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Чоловік ображено:
- Ну от, взяла і штовхнула.
Тут жінка обертається і дивиться на нього.
Він:
- Ну от, ще й налякала!!!

Вмирає старий єврей.
Слабким голосом запитує:
- Жінко, Сара, ти тут?
- Так мій любий.
- А Моня та Абрам тут?
- Так, татку.
- Онуче, Ісааку, ти тут?
- Так, дідусю, ми всі тут!
- Тоді для кого горить світло на кухні?

Психологічний тест оптиміста:
Психолог:
- У вас помер дідусь.
Оптиміст:
- А у мене ще один є.
- І ви спізнюєтеся на похорон.
- А я сяду в машину і по газах.
- Ні, ви боїтеся їздити за кермом.
- А я вип'ю для хоробрості пляшку горілки.
- Ось! І вас, п'яного, зупиняє ДАЇшник.
- А я домовлюся.
- Ні, не домовитеся - це жінка.
- А я познайомлюся.
- Але вона страшна.
- А я-то вже пьяяяяяяний!