Анекдоти про суботу

Молодий моряк запитує у боцмана, як у відкритому морі можна задовольнити сексуальну потребу, не вдаючись до онанізму.
Боцман відповідає, що для цього є спеціальна бочка з діркою.
Моряк спробував сподобалося. Питає боцмана:
- А як часто можна?
- Та хоч цілий день у понеділок, вівторок, середу, п'ятницю, суботу, неділю...
- А в четвер що?!
- А в четвер тобі в бочці сидіти...

Зона. 8 годин ранку. Перекличка. Начальник повідомляє ув'язненим:
— Із сьогоднішнього дня наша зона перейшла на триразове посилене харчування!
— Ур-р-ра! - Кричать зеки.
— Вівторок четвер субота!

- Сьогодні субота?
- Ні.
- А вчора була субота?
- Ні.
- А завтра субота?
- Ні.
- А, що суботи не буде?🤨

З розмови подружок:
- А я в суботу заміж виходжу!
- О котрій?
- О 14:00.
- А банкет?
- В 17:30.
- А за кого...

Тато з сином в аптеці:
- Тато, а презервативи навіщо по 3 штуки продаються?
- Це, синку, для вільних людей, на п’ятницю, суботу та неділю
- А по 6?
- А це для закоханих, на тиждень...
- А 12?
- А це для подружніх пар - на рік.

- Привіт запрошую тебе на побачення в цю суботу.
- Ні, в цю суботу я виходжу заміж.
- Тоді давай на неділю.
Ніколи не здавайся!

- Ти в суботу вільний?
- Чувак, я українець, я від народження вільний!

Вовочка в суботу приходить додому й з порога питає:
— Мамо, а що ти кажеш, коли покупець помітив, що замість 12 гривень ти дала йому 2?
— Вибачте, помилилася.
— Уявляєш, а Марія Іванівна так тричі за тиждень помилилася в щоденнику й жодного разу не вибачилася!

- Слухай, що в цю суботу робиш?
- Та з сином на природу йдемо. Будемо змія в повітря запускати! А ти?
- Та в принципі та ж програма: їду тещу в аеропорт проводжати…

- О котрій ти будеш вдома?
- Пора вже запам’ятати, що по п’ятницях я приходжу додому в суботу!

- Мене в суботу інопланетяни викрали.
Пам’ятаю тьмяне світло, кнопочки і почуття підйому вгору.
- Це ми тебе п’яного в ліфті на 10 поверх везли, дурень!

- Які способи психологічного насилля ви знаєте?
- Субота - робочий день.

Щоб розв’язати собі руки на вихідні, ми з дружиною починаємо сваритися ще в четвер, у крайньому разі - в п’ятницю.
В суботу вранці дружина виїжджає начебто до мами, а я - начебто на риболовлю.

вона: а якби ти міг написати мені тільки 4 повідомлення, що б ти написав?
він: виходь
він: за
він: мене
він: на роботу в суботу

Щоденник студента.
Понеділок: Залишилась 1 гривня. Дуже хочеться їсти.
Вівторок: Залишилась 1 гривня. Дуже хочеться їсти.
Середа: Грошей немає. Страшенно хочеться їсти.
Четвер: Одержав стипендію. Прийшов в гуртожиток. Далі не пам’ятаю.
П’ятниця: Не пам’ятаю.
Субота: Не пам’ятаю.
Неділя: Не пам’ятаю.
Понеділок: Залишилась 1 гривня. Дуже хочеться їсти...

- Мене в суботу інопланетяни викрали.
Пам'ятаю тьмяне світло, кнопочки і почуття підйому вгору.
- Це ми тебе п'яного в ліфті на 10 поверх везли, придурок!

Субота. Раніше в цей день я ходила на дискотеку! А тепер: ганчірку в зуби, пилосос в руки і пішла танцювати по квартирі!

Яєчна дієта!
Понеділок - взяти яйце.
Вівторок - відварити.
Середа - почистити.
Четвер - з’їсти білок.
П’ятниця - з’їсти жовток.
Субота і неділя - розгрузочні дні!

А в суботу жінки відпочивають по системі «все включено!». Включена пральна машина, плита, духовка, пилосос, праска і комп’ютер!

Куме,я пʼю тіко по днях, які починаються
на букву, С".
Як то?
Середа, Субота і Сьогодні.