Анекдоти про їжу
Вона: Привіт!
Він: Привіт!
Вона: Мені холодно...
Він: =)
Вона: А ще я їсти хочу.
Він: Знаєш, інколи ти мені нагадуєш бомжа!
Якщо ви над мискою понявкали, а їжа в мисці так і не з’явилась скоріше за все ви не котик або киця! Ідіть і працюйте!
Овочі краще збережуть свій смак якщо замість них з’їсти м’ясо.
Як тільки сідаєш на дієту, поруч відразу хтось сяде їсти!🤔
Табличку «Львів не годувати» на клітці в зоопарку усі читали. І тільки прибиральник знає, що зі зворотної сторони клітки написано «Людей не їсти».
Працюємо, для того щоб було що їсти, їмо для того щоб були сили працювати... Розводняк якийсь.
Вирішила не їсти після шостої.
Пропустила п’ять котлет через
соковижималку. Сиджу - п’ю...
Як сказав сторож музею: «Людям їсти немає що, а вони картини маслом малюють»
Методика лову риби за допомогою сімейних трусів та сухаря.
Оснащення: сімейні труси, сухар.
Технологія:
1. Акуратно засунути сухар між сідницями.
2. Зайти в річку по пояс або трохи подалі, спустити труси до колін.
3. Коли риба почне жадібно їсти сухар - швидко натягнути труси та кулею бігти на берег...
Апофеоз чоловічої ліні - їсти суп прямо з каструлі, не дістаючи її з холодильника)
Є свої плюси та мінуси у приготуванні їжі: плюси - їжа, мінуси - приготування.
Хто хоче скинути зайву вагу, зробіть зуби. Перший тиждень не зможете їсти, а далі не буде за що...
Україна перша у світі держава в якій собаки будуть їсти корейців. Собаки їм все згадають.
Якщо вночі їсти не можна, для чого тоді в холодильнику лампочка?
У мене роздвоєння особистості! Одна хоче худнути, друга - їсти!