Анекдоти про тата

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.
- Вовочка! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю!
Вовочка піднімає голову вгору і каже:
- Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...

Василь на прийомі у психолога...
- Секс або алкоголь?
- Доктор, ну ви б ще запитали: Ви кого більше любите маму чи тата?

Вчитель прийшов додому до учня перевірити уроки.

-Іване, домашня є?

- Є, Тато вчора зварив. Вам налити?

- Тату, я попав каменем у сусідський "Лексус"!
- Іди геть хлопчику, я тебе не знаю!

Прибігає до дому хлопчик і кричить:
- Мамо, мамо, там у нас на сіновалі люди голі лежать!..
- Синку, та то дикі люди мабуть!..
- Ага, тітка можливо і дика, а татко то наш - домашній!..

Приходить молодий хлопець в аптеку:
- Мені, будь ласка, один презерватив.
Аптекар:
- Тільки один?
- Так, я сьогодні до дівчини на вечерю йду.
Трохи подумавши:
- Хоча у неї сестричка теж нічого, давайте два.
Подумавши ще:
- Взагалі у неї і мама нічого, давайте три.
Увечері пішов до подруги, всю вечерю просидів червоний як помідор, жодного слова не сказав. Після вечері заходять до подруги в кімнату.
Подруга:
- Що з тобою сьогодні, ти чого мовчиш весь вечір? Щось сталося?
- Та ні, я просто не знав, що твій тато аптекарем працює.

- Якщо хтось тебе принижує - відразу бий лопатою по голові!
- Але ж тато, я ж дівчина!
- Можеш взяти рожеву...

Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана, попрасована, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
Він до сина:
- Сину, що вчора було?
- Тату, ти прийшов в 2:00, до дідька п’яний, впав на ліжко. А коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, дурепо, я одружений!

Батько дивиться в щоденник сина.
- Ну, що це в тебе за оцінки, одні трійки, ні однієї п'ятірки і четвірки! - Тато, так і школа у нас середня!

Підходить якось Вовочка до тата і питає:
- Тато, що таке політика?
- Уяви, що політика це наша родина. Я-міністерство фінансів, мама-уряд, наша хатня робітниця-робоча сила, дідусь-це суспільство, ти-народ, твій молодший братик-майбутнє.
Просипається Вовочка вночі і бачить, що його братик обкакався. Іде буде маму, а мама не встає, іде до іншої кімнати і бачить, що дідусь заглядає у шпаринку, а там тато і хатня робітниця. Побачив Вовочка, що на нього не звертає уваги і пішов спати. Прокидається рано і каже:
- Тато я зрозумів, що таке політика. Політика-це коли уряд спить, міністерство фінансів "смаже" робочу силу, суспільство в цей час підглядає, на народ ніхто не звиртає уваги, а наше майбутнє в лайні!

Буратіно і тато Карло:
- Що сталося, сину? Ти ж просив на день народження домашню тварину, от ти її й отримав.
-Я хотів кошеня або цуценя, тату!
- Ну, не завжди отримуєш те, що хочеш.
- Але цей бобер якось дивно на мене дивиться...

Маленька дівчинка мамі:
- Мама, мама поки тебе не було тато приводив тітку і вони займалися з нею. .
- Почекай, почекай донечко зараз тато прийде і при ньому все розкажеш
Приходить тато. Мама-донечко розповідай!
- Мама коли тебе не було тато приводив тітку і вони займалися з нею тим чим ти займалася з дядьком Василем коли тато був у відрядженні ..

Трирічна донька дає татові грушу:
- Тато, поїж!
Він бере у неї грушу, починає їсти.
Вона, дивлячись на нього з образою, знову наполегливо:
- Тато, поїж!
Він в непонятках, починає їсти активніше.
Дочка вже майже в сльозах:
- Тату! Поїж!!!!
Він їй:
- Доню, так в чому справа, я їм!?
- Тато, плинеси ніз і поїж мені на сматоцьки!

Батько, щоб відвадити від сучки навколишніх псів, бризкав їй під хвіст бензином.
На питання сина відповів, що заправляє.
Якось син, весь захеканий, прибігає додому і питає батька:
- Тату, ти сьогодні заправляв Жучку?
Батько відповідає:
- Ні, синку, сьогодні забув!
син:
- Ну, тоді йди, зустрічай. Усі собаки штовхають, завести не можуть.

- Донечка, з’їж котлетку за тата! А тепер картоплю за маму!
- Мама припини! Мені тридцять років!
- Не кричи на маму. 30 років їй! А закусувати так і не навчилась!

Нещодавно гостював в доньки. Коли я попросив в неї газету, то вона відповіла:
- Тато, це 21 століття, візьми мій Ipad.
Що сказати... Ця муха так і не зрозуміла, що її вбило.

Батько пішов укладати дочку спати.
Через якийсь час з дитячої виходить донька і каже:
- Все.
- Що все - Злякано питає мама.
- Тато заснув.

- Мам, а у тата є батьки?
- Звичайно, є! Ти що, забув? Бабуся Валя і дідусь Вітя.
І тут геніальне питання:
- А навіщо ж вони тоді його нам віддали?

- Тато, а давай грати в «Кощія Безсмертного!» - сказав Вовочка і встромив татові в яйце голку...

У школі роздали табелі з відмітками за рік. Хлопчик повертається додому і, заглядаючи батькові в очі, говорить:
- Головне, що ми усі здорові, правда, тату?