Анекдоти про тата

- Синку, ти чув, у наших сусідів дитина народилася?

- Ну, яка це новина, тату! При наших тонких стінах, я міг тобі це ще 9 місяців тому передбачити!

- Тату, а чому мене назвали Леопард?
- Бо Байрактар у нас вже є!

Стою в черзі в магазині. Якийсь чоловік поставив свою малого в чергу з кошиком, а сам побіг ще щось взяти. Коли підійшла черга хлопчика, він не розгубився та не панікував, а закричав на весь магазин:
- «Тато! Іди сюди! Прийшов час розплати!»

Свекруха каже невістці:
— Живемо ми добре, не сваримося, все в нас є, ось тільки хата не побілена!
— Мамо, а фарба є?
— Фарба є, та щітки нема!
Невістка біжить до свекру, обрізає йому бороду, робить щітку та білить хату. Свекруха:
— Ось хата у нас тепер побілена, а вікна не пофарбовані!
— Мамо, а фарба є?
— Так є, але пензлика немає!
Невістка біжить до свекру, обрізає йому вуса, робить пензлик і фарбує вікна. Повертається з роботи чоловік, бачить на дереві свого батька та й питає:
— Тату, що з тобою, чому ти на дереві сидиш?
— Сину, та баби зібралися млинці пекти, а я не знаю, чи є у них яйця!

Дітей у садіку питають, звідки вони взялись:
- Мене лелека приніс!
- А мене в магазині купили!
- У нас сім’я не багата, тому тато сам все робить...

Батько читає синові казку:
- Побачив принц Попелюшку на балу і весь вечір не міг відірвати від неї очей...
- Тату, а навіщо принцу Попелюшкині очі?

- Тату, тебе до школи викликають!
- Навіщо?
- Я скло розбив.
Батько сходив. Наступного дня син каже:
- Тату, тебе до школи викликають.
- Навіщо?
- Хімічну лабораторію спалив.
Батько знову сходив. Наступного дня син знову каже:
- Тату, тебе до школи викликають.
- Знову, навіщо? Я взагалі не піду до твоєї школи!
- Ну й правильно, нема чого там по руїнах шастати!

- Тату, ти мусиш приїхати додому!
- Сину, я не можу, я в лікарні...
- Мама намагається навести лад у твоєму гаражі...

Якщо у вас міцний сон і розслаблене тіло і ви подобаєтесь комару, то він, в подяку, наб’є вам тату у вигляді сердечка на руці, а можливо і в іншому місці. Це залежить від того як ви спите, і від настрою комара.

- А хто наш тато? - спитали козенята свою маму.
- Ваш тато, діти - козел!😊

- Тату, а звідки я взявся?
- Тебе мама народила.
- А мама звідки взялася?
- Із самих глибин Пекла!

Приходить чиновник у фірму, що виграла тендер:
— Чому ви гроші вкрали, а дорогу не збудували?
— Ну, тату, досить приколюватись.

- Синку! Чому у шафі пляшка коньяку наполовину порожня?
- Це тому, тату, що ти песиміст!

Блондинка у татуювальника:
- Ви можете забрати тату «Міша»?
- Ні.
- Тоді, добавте «дурень».

Тато і син їдуть машиною, син за кермом...
-Тату, ну як, я вже вмію водити?
-Синку, а ти бачив гарну дівчину в міні-спідниці на тротуарі?
-Ні не бачив...
-Значить, ще не вмієш, синку, не вмієш…

- Тату, чому наші сусіди
щодня шашлик смажать?
А ми одну картоплю в мундирах їмо?

- Бо сусіди наші ледачі. Картоплю садити не хочуть.

Тату, а як ви познайомилися з мамою?
- Взагалі-то спочатку ми не збиралися знайомитися, але потім вона підійшла до мене і сказала: "А чи не час нам познайомитися, адже скоро ти вже будеш татом".

- Мамо, а що таке компроміс?
- Ну, дивись: мама хоче на тепле море, а тато - на лижний курорт. Компроміс: ми всі їдемо на море, але тато може взяти з собою лижі.

Батько з друзями грає в покер.
На столі величезна купа грошей.
Підбігає маленький син і заглядає до карт:
— Тату, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
— Так добре...
Всі одразу йдуть у пас, батя забирає гроші, а син:
— Жаль, що в тебе їх не було.

Напередодні свята всі метушаться. Тато пилососить, мама нарізає салат, сестра миє посуд. Зробивши перерву, дівчинка заглядає в кімнату, де її брат спокійнісінько лежить на дивані і дивиться мультики:

– Чого ти тут розлігся?

– Так шкоди менше, – відповідає брат.