Анекдоти про мух

Донька — мамі:
— Мам, кажуть, що я ненормальна.
— А хто каже?
— Мухи.

У ресторані. У офіціанта на шиї на мотузці прив’язана ложка. Відвідувач запитує:
— Вибачте, а навіщо вам ложка на мотузці?
— Уявіть собі, несу вам суп, а тут у нього падає муха! Ну я обережно ложечкою її витягую — не руками ж! І вам приємно, і гігієнічно!
— Зрозуміло, а що це у вас за мотузочка зі штанів стирчить?
— А це, якщо раптом захочеться в туалет, я за мотузочку — і дістаю, щоб руки не бруднити.
— А назад?
— А назад — ложечкою!

- Привіт! Щось тебе давно видно не було. Ти де пропадав?
- Я в лікарні лежав. нерви лікував.
- Що лікував?
- Нерви, бляха муха!

- Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок. 
- Та ну? А як же ти визначив їхню стать ? 
- Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі... 

Вовочка на уроці зоології:
- Я вчора знайшов чотири дохлі мухи. Два самці і дві самки.

Учитель дивиться скептично на учня:
- А як ти зміг визначити їхню стать?

- Дуже просто! Дві приклеїлися до пива, а дві до дзеркала!

Учителька скаржиться батькові Вовочки:

— Ваш син намалював на парті муху, й я відбила об неї всю руку.

— Та це ще що! Він недавно крокодила в ванній намалював, то я через намальовані двері вискочив!

- Чому ці мухи літають тільки навколо мене?!
- А ти сам здогадайся!..
- Я варення?!
- Ти оптиміст!🤪

- Офіціанте, що робить ця жаба у моєму супі?
Офіціант оглянувши тарілку:
- Їсть муху...

Чоловік з бодуна вранці заповзає в сільський туалет, а там все в лайні, купи лайна навколо лежать, смороду повно ... Ну чоловік, сидить ніякий, справляється, значить. Тут залітає здорова муха, покружляла, покружляла, і сідає на мужика. Чоловік з важкістю повертає голову:
- Що, сволота, сісти більше немає на що???

Приходить відвідувач до лікаря:
— Лікарю, я проковтнув муху.
— Не хвилюйтеся, зараз я вам укольчик зроблю і все пройде. Роздягайтеся.
Відвідувач роздягається. Лікар робить йому укол.
Відвідувач:
— Ой, лікарю, чому так боляче?
— А ви що думали, дихлофос безболісно діє?

Народний аналіз сечі: попісяти під дерево. Якщо приповзуть мурахи - високий цукор, якщо налетять мухи - запалення, якщо швидко висихає - багато солі, якщо є запах мяса - багато холостерину, якщо забув зняти труси - Альцгеймер, не відчуваєш запаху сечі - коронавірус...

Вперше Новий рік разом з нами будуть зустрічати комарі, мухи, колорадські жуки і птахи, що повернулись з півдня...

Нещодавно гостював в доньки. Коли я попросив в неї газету, то вона відповіла:
- Тато, це 21 століття, візьми мій Ipad.
Що сказати... Ця муха так і не зрозуміла, що її вбило.

- Ти що на дієті?🍔
- Так, а як ти здогадався?
- Ти ротом вже трьох мух на льоту зловила)

- Можеш брати мого брата на полювання. Він вже навчився стріляти, з десяти метрів у муху на стіні попадає!
- Ага! Я бачив! Муху малює на всю стіну.

У квартиру залетіла муха...
Нарешті, гості!

З дитинства мрію побачити знаменитих тварин: Сидорову козу, бляха муху, коня в пальто і рака свистівшого на горі. А ще би побачити кудикіну гору, поговорити з дідом Піхто. Але спочатку треба знайти Хрін який все знає!

Літо... а ви вже спробували упіймати муху пилососом???

Вчені вважають: середня тривалість життя мобілізованого росіянина в Україні - два тижні.

Це на чотири дні більше, ніж термін життя самця комара, і на 14 днів менше, ніж термін життя кімнатної мухи.

Питаю куми:
-Маєш газету?
-Кумо, надворі 21 вік
візьми мій айфон.
Не знаю хто був більше
здивований: кума чи
забита айфоном муха.