Анекдоти про тата

Батько з друзями грає в покер.
На столі величезна купа грошей.
Підбігає маленький син і заглядає до карт:
— Тату, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
— Так добре...
Всі одразу йдуть у пас, батя забирає гроші, а син:
— Жаль, що в тебе їх не було.

Напередодні свята всі метушаться. Тато пилососить, мама нарізає салат, сестра миє посуд. Зробивши перерву, дівчинка заглядає в кімнату, де її брат спокійнісінько лежить на дивані і дивиться мультики:

– Чого ти тут розлігся?

– Так шкоди менше, – відповідає брат.

Тату, тату, я більше ніколи не піду з тобою на санчатах кататися.
- Годі нити!
Тягни давай!

- Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу!
- Не хочу!
- В нас тут багато пива, шашлик, і п'яні дівчата.
- Тато, я другий раз на цю фішку не куплюсь! Копайте город самі!

Сидить сім’я за вечерею. Син питає тата.
– Тату! А чому грім гримить?
– Не знаю.
– А Скільки кілометрів від нашого села до Франківська?
– Не знаю.
-А чому зимою холодно?
– Не знаю.
Втручається мама.
– Досить до тата чиплятися з дурними питаннями!
Тато відповідає.
– Та нє. Най питає. Звідки дитина буде знати, як в тата не питатиме?

Петро одружився на Галі. Галя була саме з тих дівчат, яких так рекомендував тато і про яких завжди попереджала мама.

- А в мене скоро братик буде!
- Звідки ти знаєш?
- Минулого разу мама в лікарні лежала - сестричка з’явилась, а тепер тато в лікарні лежить!

— Тату, а чому папуги такі зелені?

— Тому що, синку, їх на пальмах сильно хитає.

Колись в 7 років я побачив як Святий Миколай переодягається в тата, відтоді я зрозумів, що тата не існує.

- Мамо, мамо, від кого я мізки взяв?
- Від тата.
- Звідки ти знаєш?
- Мої в мене залишилися.

- А от перевернув би Тато Карло поліно догори ногами, все могло б бути по-іншому, - сумувала Мальвіна, дивлячись на довгий ніс Буратіно.

- Тату, дай мені ключі від машини, хочу щоб однокласники побачили, що я їжджу на тачці вартістю 10 тисяч доларів!
- Ось тобі 6 гривень, синку, нехай однокласники побачать, що ти їздиш на автобусі, вартістю 50 тисяч доларів!

- А мені тато айфон купив. Обожнюю айфон.
- А мені тато шоколадку купив. Обожнюю тата.
Різне виховання, різні цінності...

Привів чоловік п'ятирічну дочку до себе на роботу.
Дівчинка заходить, з цікавістю оглядається і раптом починає плакати.
Усі повскакували із-за столів, кинулися до дитини:
-Що трапилося? Чому ти плачеш?
А та до тата:
- Тату, а де ж усі клоуни та виродки, з якими ти працюєш?

— Тату,а як звали тещу Адама?
— У нього не було тещі, синку... Він жив у раю.

- На яку роботу влаштувалася, доню?
- Не скажу, тату, все одно не зрозумієш.
– Я тупий чи що? Швидко відповідай!
- Я працюю у шоурумі.
– У шаурмі, так у шаурмі.

Маленька дівчинка мамі:
— Мамо, мамо поки тебе не було, тато приводив тьотю і вони займалися з нею...
— Чекай, чекай донечко, зараз тато прийде і при ньому все розкажеш.
Приходить тато. Мама:
— Доню, розповідай!
— Мамо, коли тебе не було, тато приводив тьотю і вони займалися з нею тим, чим ти займалася з дядьком Василем коли, тато був у відрядженні...

— Ну що, доньки мої, я їду у далекі краї, що вам привезти?
— Тату, а можна якось менш пафосно за хлібом сходити?

На рибалці:
- Тато, а чому твій поплавок стоїть, а у діда лежить?
Голос бабусі позаду:
- Коли в діда стояв... Що він тільки не ловив!

- Тaтo, ці кoмapі не дaють мені зaснути.
- Синку, вимкни світлo, зaкрий очі і поcтаpайcя заcнути.
Син вимкнув cвітло і pаптом побачив cвітлячка і кpичить:
- Тато, тепеp вони мене з ліхтаpиком шукають!