Анекдоти про тата - сторінка 23

Батько перед сном розповідає синові казку:
— Жила на світі багата людина. Купив він собі найкращий комп'ютер та купу ліцензійних програм.
— Тату, а як це ліцензійних?
— Спи, синку, я ж сказав — це казка!

Сидить суботнього ранку сім'я, снідають... Раптом у дорослих бажання сексуальне розігралося, вони швиденько переморгнулися... Дружина тут же встає з-за столу і каже:
- Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду.
І піднімається на другий поверх, у спальню. Чоловік швиденько доїв, підхопився і теж бігом у спальню. Діти ніяк не зрозуміють, що з батьками відбувається. Старший каже молодшому:
- А ну-ка збігай на другий поверх, подивися, що там таке.
Молодший піднімається, потім повертається бігом, сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти. Старший запитує:
- Що сталося, чого це ти так швидко їси?
- Там нагорі, тих, хто не доїдає, тато таке з ними робить...

Батько з друзями грає в покер.
На столі величезна купа грошей.
Підбігає маленький син і заглядає до карт:
— Тату, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
— Так добре...
Всі одразу йдуть у пас, батя забирає гроші, а син:
— Жаль, що в тебе їх не було.

Батько йде на роботу та залишає Вовочку вдома з мамою.
— Вовочко, якщо щось трапиться, дзвони мені на роботу.
Через якийсь час Вова дзвонить.
Батько:
— Що трапилося?
— Тату, кішка на килим нагадила!
— Ну, так прибери!
Через якийсь час знову Вовочка дзвонить:
— Тату, тут до мами прийшов якийсь дядько!
— Ну?
— Вони пішли разом до спальні!
— Ну і?
— Я підглядав у вічко, а дядько почав знімати штани! Так от, тату, я за ним прибирати не буду!

Свекруха каже невістці:
— Живемо ми добре, не сваримося, все в нас є, ось тільки хата не побілена!
— Мамо, а фарба є?
— Фарба є, та щітки нема!
Невістка біжить до свекру, обрізає йому бороду, робить щітку та білить хату. Свекруха:
— Ось хата у нас тепер побілена, а вікна не пофарбовані!
— Мамо, а фарба є?
— Так є, але пензлика немає!
Невістка біжить до свекру, обрізає йому вуса, робить пензлик і фарбує вікна. Повертається з роботи чоловік, бачить на дереві свого батька та й питає:
— Тату, що з тобою, чому ти на дереві сидиш?
— Сину, та баби зібралися млинці пекти, а я не знаю, чи є у них яйця!

- Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші?
- Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав: - Тато!
вчителька:
- Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько?
- Так!
- Ну, давай починай.
- Якщо кашу будеш їсти виросте піпіська. Каже тато так мені, а сестрі - про цицьки.

Тату! Тебе довго не було з Чехії…
Мама нам за цей час нові
телефони купила, велосипед і сестричку!

У понеділок Вовочка розповідає у дитячому садку:
- А до нас на дачу на вихідні приїжджала мамина подруга тітка Люба. Пройшла грядками з помідорами і все розтоптала.
Коли вона поїхала, тато сказав;
- Ех, твою ж матір, пройшла любов, зав'яли помідори!

- Татко, а купи мені iPhone 16…

- Ні, забагато хочеш.

- Галя!

- Галя? Що це означає?

- Ім’я твоєї коханки.

- Синку, так тобі напевно і чохол потрібен!..

Напередодні свята всі метушаться. Тато пилососить, мама нарізає салат, сестра миє посуд. Зробивши перерву, дівчинка заглядає в кімнату, де її брат спокійнісінько лежить на дивані і дивиться мультики:

– Чого ти тут розлігся?

– Так шкоди менше, – відповідає брат.

Доньці було 5,5 років. Зима. Дивиться в вікно.
- Тату, дивись, синички прилетіли. Я теж хочу бути синцем і літати. І взагалі, здорово було б у нас сім'я синичок: я – донька синичка, мама синичка, і ти, тато – великий синець!

- Тату, а ви в дитинстві грали у дворі?
- Так, дуже любили грати в хокей просто у дворі. Ставили ящики замість воріт і грали!
- А був момент, який найбільше запам'ятався?
- Звичайно! Я тоді кинув шайбу і влучив просто в сумку мужику, який щойно отоварив талони на горілку...

У зоопарку:
Тато, щось горила дуже зло на нас подивилася ...
Спокійно, синку.... це ще тільки каса.

Пологовий будинок. Медсестра:
- Молодий тато, стрибайте! У Вас трійня!
Той (після короткої паузи):
- Стрибати? А сенс? Перший поверх...

— Тату, а ти коли робив мамі пропозицію, вона тобі казала, я подумаю?
— Спочатку так.
— А потім?
— А потім, коли про тебе дізналися, так жартував уже я.

-Іване, ти чому не
одружуєшся? -Розумієш, мої дівчата не подобаються моїй мамі. -А ти знайди схожу на маму! -Я знайшов! Але її
вигнав тато...)))

— Тату, а що таке відсутність логіки?
— Глобус тобі в спину!
— Ну, па-ап!
— Борщ!

Тато і син їдуть машиною, син за кермом...
-Тату, ну як, я вже вмію водити?
-Синку, а ти бачив гарну дівчину в міні-спідниці на тротуарі?
-Ні не бачив...
-Значить, ще не вмієш, синку, не вмієш…

Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років говорить:
- А тут ми полку припиздячим.

Тато як шмякне йому по морді:
- Зрозумів ?
- Так, зрозумів!
- Що ти зрозумів?
- Вона тут на*уй не потрібна.

— Дашенько, ти готова?
— Зараз, мамо, тільки Фублю візьму.
— Кого?!
Дочка виносить із кімнати і показує матері неймовірно огидну ляльку — страшну, лису, очі нема, брудну.
Мати, мимоволі:
— Фу, бля!
— От-от, мамо, тато теж її так називає…