Анекдоти про Колю

Приходить бізнесмен додому, сідає за стіл, відкриває записник і робить у ній галочку:
– Так… борг перед банком погашено.
Дружина:
– Колю, ти знаєш… Я тобі сьогодні зрадила.
Бізнесмен робить другу галочку:
- Подружній обов'язок - також!

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.
- Вовочка! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю!
Вовочка піднімає голову вгору і каже:
- Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...

Блондинка виходить із метро, спізнюється. Вирішує взяти таксі. Не думаючи, залазить у першу машину, що трапилася, і сідає поряд з водієм.
Той мовчить. Вона, все ще розмірковуючи про свої проблеми, також.
За кілька хвилин блондинка не витримує:
- То ми взагалі поїдемо чи як?
Кілька секунд стоїть мертва тиша, і тут із заднього сидіння долинає голос:
- Колю, це взагалі хто така?!

Одна подружка запитує іншу:
- Виходить, у тебе є хлопець?
- Так. Сильний, розумний та красивий.
- А як звати?
- Діма, Сашко, Коля.

- Марино, ну будь ласка, давай розлучимося...
- Ні, Коля, вдовою мене взяв, вдовою і залишиш!

В школу під москвою має приїхати путін.
Вчителі кажуть дітям як себе треба поводити і що відповідати на його питання.

Підходить путін до дівчинки:
- Як тебе звати?
- Оля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомою співачкою.
- Молодець, тримай цукерку.

Підходить до хлопчика:
- Як тебе звати?
- Коля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомим льотчиком.
- Молодець, тримай цукерку.

Дійшла черга до Петрика:
- Як тебе звати?
- Петрик.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Сиротою.
- А чому?
- Бо їбав я таких батьків.

Дружина вночі прокидається від нестерпного смороду. Тормошить чоловіка:
— Колю... твою матір! Прокинься, ти ж сіриш!
— Зіне, не бий, я не винен: мені сон страшний наснився!
— Який нах сон, що так вчинив?
— Уявляєш, Зін, я — на арені, а довкола мене — 20 левів, а в мене маленький ножик!
— Ой, Коль, я б, мабуть, померла зі страху!
— Ну, що ти, Зіне, я ж чоловік!

- Вчора читав цікаві написи:
"Тут був Коля, тут був Вася, тут був Міша"

- Що тут цікавого?

- Ірка, то в нашій шафі написано!

Зустрічаються двоє мужиків із сусідніх сіл:
- Як житуха?
— Та ось, породистого кабанчика купив.
- Так? Так давай його з моїми свинками спаримо, а поросят порівну поділимо.
- Давай. Тільки як я дізнаюся, хоче він чи ні спарюватись?
— А ти подивися: якщо хвостик кільцем, то хоче.
Так і вирішили. Наступного дня чоловік заходить у хлів. Дивиться, хвостик кільцем. Спіймав порося, зв'язав, посадив у візок мотоцикла, надів на нього шолом і відвіз до приятеля. І так 3 дні поспіль.
На четвертий день мужик каже дружині:
— Сходи, подивись у сарай, як у кабанчика хвостик: кільцем чи ні?
Дружина повертається і каже:
— Знаєш Коля, не знаю, як там хвостик, але кабан уже одягнув шолом і чекає на візку.

- Коля, ще раз пожартуєш за мою фігуру отримаєш сковородою в ЛОБ! Ти мене зрозумів?
- Так, Оля
- Що ти зрозумів?
- Що твоя зайва вага мені реально загрожує!

Мама на кухні крутить фарш. Заходить донька:
- Мама, це Вася! Він буде жити з нами!..
Мама, не відриваючись від мя’сорубки:
- Це добре! Бо від Колі вже нічого не залишилося...

Чоловік із дружиною займаються сексом, тут у кімнату заходить дитина, і каже:
— Тату, можна я пограю з вами?
Батько в ступорі, каже:
— Ну гаразд.
Хлопчик сідає батькові на спину, батько продовжує займатися своєю справою. Тут дружина починає стогнати, в цей момент хлопчик каже батькові:
— Тату, ти зараз обережно, а то я в цей момент завжди з дядька Колі падаю!

Дзвінок в двері. Відкриває чоловік:
- Я ваш сусід знизу. Мені набридли крики вашої дружини ночами «Давай, Коля, ще, ще...». Можна тихше себе під час занять коханням вести?
- Так, але мене Віктором звуть і ночами я працюю...

В ліжку Оля так пристрасно накинулася на Колю, шо він подумав:

"Якщо виживу, то більше жінці зраджувати не буду.

Кіт, що заснув в пральній машині, прокинувся тільки на п’ятому колі, але вже на шостому вибився у лідери, обігнавши шкарпетки та ліфчик...

Старість - це коли в колі ровесників починають хвалитися аналізами.

Блондинка виходить із метро, ​​спізнюється. Вирішує взяти таксі. Не думаючи, залазить у першу машину, що трапилася, і сідає поряд з водієм.
Той мовчить. Вона, все ще розмірковуючи про свої проблеми, також.
За кілька хвилин блондинка не витримує:
- То ми взагалі поїдемо чи як?
Кілька секунд стоїть мертва тиша, і тут із заднього сидіння долинає голос:
 - Колю, це взагалі хто така?!

Петро викурював 20 сигарет в день, а Коля викурює 15 сигарет на день. Питання: чи не насторожує Колю, що про Петра згадується в минулому часі?

— Як ти привчила свого чоловіка раніше повертатися додому?
— Дуже просто. Приходить він черговий раз після опівночі, а я й гукаю з кімнати: "Вася, це ти?"
— А він?
— А він Коля.

Вчитель запитує:

- Діти, хто з вас врятував життя кому-небудь?
Тиша в класі і тільки з останньої парти тягнеться вгору рука.

- Ну, скажи нам, Коля.
- Я врятував життя своєму племіннику.

- Дуже цікаво! Розкажи як?
- Підмінивши протизаплідні таблетки моєї сестри на вітаміни.