Анекдоти про Колю

Люсю, я в тебе перший?
- Я ж тобі вже сто разів казала: "Ти в мене перший!"
- Взагалі-то я тебе вперше про це питаю...
- Вибач, Коля.
- Я Андрій.

- Коля відгадай загадку, в тебе є 10 тис. Дзвоню тобі я і прошу 5 тис, потім дзвонить тобі теща і теж просить 5 тис. Скільки грошей у тебе залишиться.
- 10 тисяч і два пропущених!🙃

Блондинка виходить із метро, ​​спізнюється. Вирішує взяти таксі. Не думаючи, залазить у першу машину, що трапилася, і сідає поряд з водієм.
Той мовчить. Вона, все ще розмірковуючи про свої проблеми, також.
За кілька хвилин блондинка не витримує:
- То ми взагалі поїдемо чи як?
Кілька секунд стоїть мертва тиша, і тут із заднього сидіння долинає голос:
 - Колю, це взагалі хто така?!

— Як ти привчила свого чоловіка раніше повертатися додому?
— Дуже просто. Приходить він черговий раз після опівночі, а я й гукаю з кімнати: "Вася, це ти?"
— А він?
— А він Коля.

Ліс. Двоє виходять на дорогу, думають як же до міста дістатися. Тут з лісу виходить чоловік з кермом від Камаза в руках:
- Сідайте до мене в Камаз, довезу!
- Та не треба, дякую...
Чоловік дістає пістолет:
- Сідайте, сказав! Повезу!.
Що робити, пристроїлись позаду, біжать.
- Там скоро мінти будуть, а я без прав їжджу, тому вас зараз тут висаджу, а через кілометр заберу.
- Так, так, добре!
Підбігають до поліцая:
- Слухай, тут один дурень змусив за собою бігти 5 км! З пістолетом!
- Той, що без прав?
- Так!
- Блін, а я його шукаю!
- Та він по кукурудзі побіг!
Поліцай дістає кермо від мотоцикла:
- Сідайте! Доженемо!
- Та ні... ні...
Дістає автомат:
- Сідайте, сказав! У мене мотоцикл з коляскою! Один навприсядки, другий поряд!
- Блін, Коля, краще б на Камазі їхали!

Блондинка виходить із метро, спізнюється. Вирішує взяти таксі. Не думаючи, залазить у першу машину, що трапилася, і сідає поряд з водієм.
Той мовчить. Вона, все ще розмірковуючи про свої проблеми, також.
За кілька хвилин блондинка не витримує:
- То ми взагалі поїдемо чи як?
Кілька секунд стоїть мертва тиша, і тут із заднього сидіння долинає голос:
- Колю, це взагалі хто така?!

Блондинка виходить із метро, спізнюється. Вирішує взяти таксі. Біля метро якраз є стоянка приватників. Не думаючи, залазить у першу машину, що трапилася, і сідає поряд з водієм.
Той мовчить. Вона, все ще розмірковуючи про свої проблеми, також.
За кілька хвилин блондинка не витримує:
— То ми взагалі поїдемо чи як?
Кілька секунд стоїть труна тиша, і тут із заднього сидіння долинає голос:
— Колю, це взагалі хто така?!

Дружина вночі прокидається від нестерпного смороду. Тормошить чоловіка:
— Колю... твою матір! Прокинься, ти ж сіриш!
— Зіне, не бий, я не винен: мені сон страшний наснився!
— Який нах сон, що так вчинив?
— Уявляєш, Зін, я — на арені, а довкола мене — 20 левів, а в мене маленький ножик!
— Ой, Коль, я б, мабуть, померла зі страху!
— Ну, що ти, Зіне, я ж чоловік!

Дзвінок в двері. Відкриває чоловік:
- Я ваш сусід знизу. Мені набридли крики вашої дружини ночами «Давай, Коля, ще, ще...». Можна тихше себе під час занять коханням вести?
- Так, але мене Віктором звуть і ночами я працюю...

Зустрічаються троє пофігістів. Один каже:
— У мене вчора машину вкрали, а мені байдуже — я собі нову куплю.
Другий:
— Та це дрібниці, у мене цього тижня квартиру обчистили, а що не винесли — спалили. А мені байдуже — я собі нову з прибамбасами куплю!
Третій:
— Та це теж дрібниці. Ось вчора заходжу у свій під’їзд, а там стоять троє амбалів і питають: "Ти Коля?" Я кажу: "Ну". Вони мене віддухопелили, а мені байдуже — я ж не Коля!

— Алло! Коля, а я вже прокинулася, а тебе немає поруч Ти де, мій солодкий?
— Галю, а ти де, йолки палки, прокинулася?!

Чоловік із дружиною будинку займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько Сашко, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогін по всьому під'їзду чути, робіть це якось тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що... Ніч, чоловік скотчем заклеює рота дружині, і вони займаються сексом. Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Сашко, так добре?
- Так! Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так! І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Колю, прибери ти цей скотч із рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене ї…єш!

Чоловік із дружиною займаються сексом, тут у кімнату заходить дитина, і каже:
— Тату, можна я пограю з вами?
Батько в ступорі, каже:
— Ну гаразд.
Хлопчик сідає батькові на спину, батько продовжує займатися своєю справою. Тут дружина починає стогнати, в цей момент хлопчик каже батькові:
— Тату, ти зараз обережно, а то я в цей момент завжди з дядька Колі падаю!

- Привіт, як справи?
- Привіт! Та от, прихворів трохи...
- Лікуєшся?
- Ага. Антибіотики прописали. Колю три рази в дупу...
- Якого ще Колю?!

Зустрічаються двоє мужиків із сусідніх сіл:
- Як житуха?
— Та ось, породистого кабанчика купив.
- Так? Так давай його з моїми свинками спаримо, а поросят порівну поділимо.
- Давай. Тільки як я дізнаюся, хоче він чи ні спарюватись?
— А ти подивися: якщо хвостик кільцем, то хоче.
Так і вирішили. Наступного дня чоловік заходить у хлів. Дивиться, хвостик кільцем. Спіймав порося, зв'язав, посадив у візок мотоцикла, надів на нього шолом і відвіз до приятеля. І так 3 дні поспіль.
На четвертий день мужик каже дружині:
— Сходи, подивись у сарай, як у кабанчика хвостик: кільцем чи ні?
Дружина повертається і каже:
— Знаєш Коля, не знаю, як там хвостик, але кабан уже одягнув шолом і чекає на візку.

7-й клас. Перший урок геометрії. Вчителька малює на дошці коло і на ньому діаметр.
- Ось, діти, дивіться, це, в колі, знак діаметру.
Вовочка:
- А по-моєму, це жопа.
Та за директором, прибігає разом з ним:
- Товаришу директоре, ось Вовочка взагалі телепень, нічого в геометрії не розуміє...
Директор:
- Телепень, телепень, а хто це на дошці жопу намалював?

У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай бідненький, ти що ж худий тотакий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!

В школу під москвою має приїхати путін.
Вчителі кажуть дітям як себе треба поводити і що відповідати на його питання.

Підходить путін до дівчинки:
- Як тебе звати?
- Оля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомою співачкою.
- Молодець, тримай цукерку.

Підходить до хлопчика:
- Як тебе звати?
- Коля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомим льотчиком.
- Молодець, тримай цукерку.

Дійшла черга до Петрика:
- Як тебе звати?
- Петрик.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Сиротою.
- А чому?
- Бо їбав я таких батьків.

Приїжджають батьки відвідати студента в гуртожитку. Рано вранці стукають у двері його кімнати. З-за дверей сонний голос:
- Хто ще там?!
- А Коля Мельник тут живе?
- Тут, тут... Ви його біля дверей покладіть, зараз одягнуся - вийду і занесу.

Вчителька знайомиться з учнями:
- Хлопчику, як тебе звати?
- Ваня.
- А хто твій тато?
- Він на м'ясокомбінаті працює, директор!
- Сідай, Ваня, на першу парту!
- А тебе як? - іншого питає.
- Вася.
- А твій тато де?
- На алкогольні фабриці, директор!
- Сідай і ти теж на першу парту.
- А тебе як? - Третого запитує.
- Коля.
- А твій тато де?
- У СБУ.
- ?! ! ...Так! Ви двоє пересядьте на другу парту, а ти сідай на першу. Ну а що він там робить?
- Не знаю, його тільки вчора забрали...