Анекдоти про молодість

Прогулюється вулицею молодий парубок. Бачить - стоїть бабуся і плаче.
- Бабуся, чому Ви плачете, хто Вас образив?
- Та ось, синку, гаманець вкрали з грошима...
- І багато грошей було?
- Багато, синку, сто гривень.
- Ось Вам, бабусю, сто гривень, не плачте!
- Синку, а може ти і гаманець повернеш?

Я хочу розлучитися з чоловіком, – звертається молода жінка до адвоката, – Він геть втратив інтерес до сім'ї, навіть не є батьком нашої останньої дитини.

Запитують продавця магазину квітів, чому у нього такий сумний вигляд.
- Ось цей молодий чоловік, який щойно вийшов, цілий рік купував в мене квіти для своєї дівчини. Завтра у нього весілля.
- І чому ж ви сумуєте?
- Шкода втрачати такого гарного клієнта...

— Молодий чоловік, а чи не підкажіть скільки у вас хромосом?
- 46, а що?
— Дивно, я дав би більше.

— Куме, ви чули, що Іван помер?
— Ой, а від чого, він же ще молодий був?
— Від кашлю, бо кашляв в Олі під ліжком, як її чоловік з відрядження повернувся.

Прийшов до діда, який славився на все село своєю мудрістю, молодий хлопець і питає:
- А що це, скажіть, означає, якщо до мене ластівка в хату залетіла?
- Чого ж не сказати? Скажу. Це в тебе чи двері, чи вікно були відчинені.

Прийшла жінка з 3-місячною дитиною до лікаря на чергову перевірку. Лікар, молодий практикант, намагається показати себе фахівцем.
Коли виявилося, що малюк трохи недоважує, лікар запитує:
— А він на грудному годуванні чи штучному?
Отримавши відповідь, що на грудному, лікар каже:
— Роздягайтеся до пояса.
Ну, вона так і зробила. Лікар почав масажувати її — і так, і так — хвилин двадцять намагався.
А потім і каже:
— Не дивно, що дитина недоважує — у вас немає ні краплі молока!
— Я знаю, — відповідає вона. - Я його бабуся, але дуже рада, що прийшла до Вас!

Дивлюся на себе в дзеркало... Матір Божа! Яка ж я гарна, молода, а сексуальна...! Все: тепер буду брати тільки таке вино!!!

Сидять 2 полярника, старий і молодий, рибалять. Раптом здалеку показався білий ведмідь. Старий скидає унти і починає одягати кросівки.
Молодий йому:
- Навіщо? Адже ведмідь по льоду може бігти зі швидкість 60 км на годину!
- А мені все рівно, з якою швидкістю він може бігти. Головне, щоб ти мене не обігнав!

У літаку дуже скромний молодий чоловік ніяк не наважується заговорити з милою сусідкою. Нарешті, зібравшись з силами, він каже:
- Вибачте, а ви теж летите цим літаком?

Молодий хлопець біжить за дівчиною:
- Дівчино, дівчино...
- У чому справа?
- Дівчино, це не ви в автобусі парасольку забули?
- Ой, я забула!
- Ну тоді біжіть за автобусом, він ще не далеко поїхав

В маршрутці молода мама просить дитину:
— Доню візьми груди, бо час вже їсти… (і так кілька раз).
— Доню візьми груди, бо зараз дяді віддам.
Дядько:
— Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!

Стара монахиня повчає молодих:
— Ті хто бачили пісюн - помийте очі у святій воді, ті хто трогали руками - помийте руки.
Голос з натовпу:
— А можна, я рот прополощу, доки там хтось сраку не помив?

Молода пара вдома. Хлопець вішає поличку:
- Поличку до кутів цілком достатньо прикручувати одним шурупом - біля стінки. Другий, зовсім ні до чого!
Вона:
- Якщо зроблено дві дірки - треба використовувати обидві!
Він:
- Гаразд, я сьогодні перед сном тобі про це нагадаю!

Приходить молодий хлопець в аптеку:
- Мені, будь ласка, один презерватив.
Аптекар:
- Тільки один?
- Так, я сьогодні до дівчини на вечерю йду.
Трохи подумавши:
- Хоча у неї сестричка теж нічого, давайте два.
Подумавши ще:
- Взагалі у неї і мама нічого, давайте три.
Увечері пішов до подруги, всю вечерю просидів червоний як помідор, жодного слова не сказав. Після вечері заходять до подруги в кімнату.
Подруга:
- Що з тобою сьогодні, ти чого мовчиш весь вечір? Щось сталося?
- Та ні, я просто не знав, що твій тато аптекарем працює.

Дід: От згадую молодість! У тебе були груди, як подушки, а тепер одні наволочки!
Баба: Ну знаєш!.. у тебе теж пістолет був, а тепер лиш кобура лишилася...

Онук питає у діда:
— Діду, а ти в молодості де сидів: в інстаграмі чи в телеграмі?
Дід:
— Я в мавпятнику сидів за контакт з однокласницею!

- Донечко, пора б тобі і принца вже знайти.
- Та мамо, молода я ще, навіщо він мені?
Батько з дивану:
- Негоже такій коняці без принца...

В кінці медового місяця молодята лаються:

- Ах так?! Я зараз же їду до мами! - заявляє молода дружина.

Після паузи:

- Але ти не особливо радій: я привезу її до нас!

Ворожка пильно подивилася на свою клієнтку и сказала:
— В ваше життя скоро увійде молодий брюнет… Його вага між трьома і чотирма кілограмами.