Анекдоти про молодість

- Ти все життя мені зіпсував!
Всю молодість на тебе витратила!
- Доню, люба, досить розмовляти з дипломом...

Коли в Петровича запитали, чи має твіттер, він гордо відповів, що по молодості був. Але він його вилікував.

Раніше молодий хлопець на іномарці - був завидний наречений. А зараз - кому він потрібен з п’ятирічним кредитом!

- Пані а у Вас закурити не знайдеться?

- Молодий чоловіче, у мене навіть знайдеться випити, закусити й переночувати!

Недосвідчена молода ворожка наворожила Василю два роки без сексу... Але Василь не розгубився і тут же двічі довів їй, що вона шарлатанка...

Чоловік завжди допоможе донести жінці сумку. Особливо якщо жінка молода і сумок у неї немає.

У джентльмена померла дружина, молода та красива жінка. На похороні він поводився мужньо і спокійно.
А ось колишній коханець його дружини явно виявляв своє горе, плакав і вбивався.
Після похорону джентльмен підійшов до молодої людини:
— Не засмучуйтесь так, мій друже, я збираюся одружитися знову.

Медовий місяць. Молода дружина:
- Милий, ти з’їв перший у моєму житті пиріг, який я спекла. Завтра спечу новий. Тобі сподобалося? Скажи мені! Будь ласка! Скажи хоч що-небудь! Хоч одне слово! Ну подай хоч ознаки життя!

Мати синові:
- Кожна твоя витівка - це один сивий волосок на моїй голові.
Син, подивившись на сиву бабусю:
- Я дивлюся, ти в молодості теж нефігово чудила.

Почуваю себе як Барбі: начебто, молода і красива, а коліна не згинаються.

Молодих дівчат в під’їзді не було, і бабусям на лавочці доводилося називати проституткою двірника Валєру.

Сидить увечері молодий чоловік у барі і п'є пиво. Раптом помічає поряд за стійкою симпатичну дівчину. Хлопець дивиться на годинник, потім на дівчину і знову на годинник. Дівчина помічає це та цікавиться у хлопця.
Д: Молодий чоловік, а що ви постійно дивитеся то на мене то на годинник.
П: Дівчина, розумієте це непростий годинник, вони можуть багато сказати.
Дівчина зацікавлено Д: Так? Наприклад що?
П: Ну наприклад, що на вас зараз надіто
Д: Цікаво... Ну і що ж на мені одягнено з нижньої білизни?
П: Нууу… точно не можу сказати, ну годинник показує що трусиків на вас немає.
Дівчина посміхаючись Д: А от і не вірно трусики на мені є.
Хлопець уважно і з розумним обличчям дивиться на годинник і каже П: Ну гаразд, можливо поспішають трохи!

Молодий чоловіче, я дивлюся у вас тато кулінар... з 2-х яєць таке диво зробив?!

На кухні сидять два свіжовколоті наркомани.
- Васю, а як визначити коли прихід попре? - Запитує молодий у старого.
- А ти на кватирку дивись, як зелені собаки залітати стануть - значить поперло.
Через деякий час у квартиру вламується міліцейське вбрання та забирає обох наркоманів. Дорогою до відділення молодий міліціонер запитує у старого:
- Слухай, Петре, і як ти їх так безпомилково знаходиш, цих наркоманів? - А ти, Микола на кватирки дивись - куди зелені собаки полетіли …

Отже йде шлюбна церемонія у церкві... Усе проходить добре.
Після, молодий підходить до священика й говорить
-(наречений) Так .. скільки я вам винен?
-(отче) дайте мені стільки грошей, на скільки гарна ваша дружина...
-(наречений) Суне руку в кишеню, дістає 10 копійок і дає священику.
Отче у здивуванні підходить до нареченої, піднімає фату, знову підходить до нареченого й віддає їх назад...

Студент приходить на курси йоги. Молода, приваблива наставниця запитує його:
- Ви можете закинути ногу собі за голову?
Студент: - Вашу, з задоволенням!

Я може вже й не молода, та в голові ще повно дурі... Колись спокою не давали хлопці, а тепер магнітні бурі.

Життя ділиться на три етапи...
- Дитинство.
- Молодість.
- Гарно виглядаєш)

🔞🤣Подарували внуки діду путівку до санаторію. Сказали, що санаторій сучасний, недавно відкрився. Самі б поїхали, але робота не дає.
Поїхав дід підправити здоров’я. Приїхав, бачить і справді, все незвичне: і будова фантастична, й правила дивні.
На реєстрації його попередили: так і так, мовляв, у нас лікування передове, відпочинок як у п’ятизірковому, але є одне суворе правило: в нас відпочивають нудисти.
Тому, будьте ласкаві, не носіть одяг, щоби не ображати інших відпочивальників. Здивувався, пообурювався, але погодився.
Пішов до свого номеру, роздягнувся до гола, вирішив місцевість дослідити.
Вийшов у коридор, а йому назустріч іде красива, молода, гола дівчина.
Він доки розглядав її, збудився.
Вона підійшла до нього й запитує: Читати далі

Свариться бабуся на онуків:
- Ось ви, сучасна молодь, думаєте тільки про секс! А я у вашій молодості виховувала 12-ть дітей... і взагалі не мала часу думати про такі дурниці!