Анекдоти про молодість

- Молодий чоловіче, купіть букетик своїй дівчині, тиждень буде стояти...
- Неймовірно, дайте два...

Суддя каже підсудному:
- Отже, вас звинувачують у шарлатанстві. Ви продавали своїм клієнтам еліксир молодості. Ви вже притягувалися до відповідальності?
- Так, у 1650, 1730 та 1890 роках...

Медінститут. Професор:

- Перш ніж назвати тему сьогоднішньої лекції, я хочу згадати випадок із власного життя. Коли я був студентом, мені подобалася одна дівчина. Подобалася вона і моєму другові. Вона віддала перевагу йому, а я залишився з носом. А от молодий мій друг - без носа.
Отже, тема сьогоднішньої лекції - "Сифіліс і його наслідки".

- Куме, що таке: Перехідний вік?
- Нууу, це... куме, коли пенсію не дають, бо ще молодий, а жінки не дають, бо вже старий!

Жінка вихваляється перед сусідкою:
- Руки нашої доньки просили відразу двоє - молодий, багатообіцяючий бізнесмен і юний банкір.
- Ах! Як це романтично! І кому ж посміхнулася доля?
- Банкірові, - втрутився батько доньки. - Вона вийшла заміж за бізнесмена.

Відразу після весілля молода дружина поставила зі свого боку ліжка скриньку із замком, і як чоловік не намагався дізнатися, що ж вона в ньому зберігає — не виходило. Ані через рік, ані через п'ять, ані через 10 років.
Лише на золоте весілля дружина зглянулася над чоловіком і відкрила скриню.
У ньому виявилося 5 насіння і десять тисяч доларів.
- І що це значить? — спитав чоловік.
— Щоразу, коли я тобі зраджувала, я клала в скриньку одне насіння.
— Ну, п'ять разів за п'ятдесят років — це небагато. А гроші?
— Коли набирався кілограм насіння — я їх продавала.

- Ой, Оксана, ти не повіриш! Їхала сьогодні у метро, ​​й відразу троє молодих людей встали й поступилися мені місцем.
- Ну і як, ти вмістилася?

Лежить молодий солдат-десантник із зломаною ногою в медпункті.
Запитує командир частини:
— Тобі ротний проводив інструктаж перед стрибком?.
— Так!
— І шо він сказав?
— Не проєби автомат.

- Кума, а як вам молода сім’я по-сусідству?
- Живуть як голуби, то вона, то він із вікна вилітають!

- Дівчина, дозвольте я вас за груди вщипну.
- Відчепіться, хам!
- Дівчина, я вам 1000 гривень дам!
- Йдіть геть!
- П'ять тисяч дам!
- Сказано, йдіть геть, придурок!
- Ну, добре! Десять тисяч і один раз за груди...
- Ладно.
Зайшли в під'їзд, дівчина зняла ліфчик, молодий чоловік притиснувся щокою до однієї груди, гладить іншу.
- Ну, а щипати-то коли будете?
- Я чесна людина, дівчино, грошей немає - щипати не буду!

Молода жінка на прийомі:
- Відколи повернулася з відпустки, лікарю, то постійно червонію. Навіть на самоті. Порадьте, що робити?
- Шановна пані, просто думайте про щось інше.

Молодята поїхали на автомобілі у весільну подорож. Раптом мотор заглох. У пошуках неполадки спочатку він, а потім і вона залізли під машину. Минув якийсь час, і молодий чоловік відчув на своєму плечі чужу руку:
— Я не буду казати про те, скільки глядачів ви зібрали, але вже хвилин п’ять як украли ваш автомобіль…

Молода блондинка хотіла довести, що не дурна тай перефарбувалась у брюнетку.
Йде щаслива по полю, бачить пастух пасе овець. І каже йому:
— Давай я вгадаю скільки у твому стаді овець. І якщо вгадаю, ти мені віддаси одну.
Пастух подумав і погодився. Ось вона і каже:
— 124!
— Правильно! Вона бере винагороду і йде. А пастух кричить їй у слід:
— Давай я вгадаю твій натуральний колір волосся, а ти віддаси мені мою собаку.

- Ти вийдеш за мене заміж? - запитує молодий чоловік дівчину.
- Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважним і кмітливим! - відповідає вона.
- А ти вже не пам’ятаєш, як я врятував тебе, коли ти потопала?
- Ну так, відважним ти був, але ще не означає, що ти кмітливий.
- А як ти думаєш, хто човна перевернув? - скромно посміхнувся той.

- Молодий чоловіче, Ви використали вже дві підказки. Всі втомилися, зал чекає Вашого рішення, скажіть нарешті: Так або Ні.
- А можна ще дзвінок другу?
- Послухайте, молодий чоловіче, це не гра Мільйонер, це ЗАГС!

- Сарочка, я за тобою так скучив!
- Абраме, ми ж сьогодні, таки ... вже добре бачилися.
- Сарочка, у мене молодий організм, він таки може нудьгувати два рази на день ...

Сиджу вдома, раптом-дзвінок у двері. Відкриваю-стоїть симпатичний молодий хлопець, запитує, чи вдома чоловік.
Я відповідаю, що ні. Тоді він входить, штовхає мене на диван і...
Я до сих пір не можу зрозуміти, що він хотів від мого чоловіка?!

Гей! – здивовано вигукнула молода нудистка, зустрівши колегу на стежині – Це ж просто непристойно! Навіщо вам краватка, коли на вас більше нічого немає?
– Та, розумієте, мені важко отак одразу роздягнутись. Я тут початківець, – пояснив той.

- Кума, ти знаєш, що я коханка твого чоловіка?
- Люди добрі!.. А той брехун казав, що вона молода і вродлива...

Прогулюється вулицею молодий парубок. Бачить - стоїть бабуся і плаче.
- Бабуся, чому Ви плачете, хто Вас образив?
- Та ось, синку, гаманець вкрали з грошима...
- І багато грошей було?
- Багато, синку, сто гривень.
- Ось Вам, бабусю, сто гривень, не плачте!
- Синку, а може ти і гаманець повернеш?