Анекдоти про молодість

До Марка Цукерберга заходить молодий співробітник і після звіту запитує його:
— Марке, а чи правда те, що ви через вашу мережу шпигуєте за всім світом і знаєте все про всіх?
— Хто тобі це сказав?
— Мій батько.
— Не слухай його. Він не твій батько.

Зовсім молодий лікар приймає перші пологи... Коли все завершилося, він запитує професора про проведену роботу. Професор посміхається:
- Для початку дуже навіть непогано... Однак на майбутнє запам’ятайте, що по попці треба плескати дитину, а не її матір!

Недосвічена молода ворожка наворожила Василю два роки без сексу... Але Василь не розгубився і відразу двічі довів їй, що вона шарлатанка.

Біля входу в парк стояли дві прекрасні статуї.
Прекрасна молода дівчина і не менш прекрасний юнак.
Одного разу з'явився ангел і сказав:
- Ви стояли тут двадцять років і дивилися один на одного, але не могли навіть поворухнутися.
За це я дозволю вам на 15 хвилин стати людьми!
Юнак і дівчина ожили і, взявшись за руки, зникли в найближчих заростях.
Незабаром почалася весела метушня, кущі затряслися, посипалися листочки та почувся радісний сміх.
Через 10 хвилин юнак і дівчина прибігли назад.
Здивований ангел сказав їм:
- У вас є ще п'ять хвилин.
Вони знову зникли в кущах.
Ангел підійшов ближче і почув:
- Ок, тепер ти тримай голубів, а я буду срати їм на голову!

Дзвінок до служби техпідтримки оператора мобільного зв'язку.
Раннього ранку, в трубці молодий жіночий голос, шепотом каже:
- Дівчино, допоможіть, я назву номер, а ви мені скажіть, як власника звуть. А то він зараз прокинеться, а я не знаю, як до нього звернутися...

Міністерство охорони здоров'я влаштувало чергову перевірку.
Лікар, молодий практикант, намагається показати себе хорошим фахівцем. У нього на прийомі жіночка з дитиною.
Коли виявилося, що малюк трохи недоважує, лікар запитує:
"А він на грудному вигодовуванні чи на штучному?"
Отримавши відповідь, що на грудному, говорить: "Роздягайтесь по пояс."
Ну жіночка так і зробила. Лікар почав м'яти і масажувати її груди, і так, і сяк, двадцять хвилин старався, а далі каже:
"Ну і не дивно, що дитина недоважує. У вас же немає ні краплі молока! "
Жінка відповідає:
"Я знаю. Я його бабуся. І я ДУЖЕ рада, що прийшла саме до вас!"

Пощастило тим, кому зараз за 50. Стільки фігні в молодості натворили, а доказів немає, тому, що в той час не було інтернету...

Молодий хлопець підходить до квіткового кіоску.
Мені б букет квітів...
Будь ласка, маємо величезний вибір. Вам які?
Ой, я навіть не знаю...
Дозвольте, я допоможу вам. Чому ви посварилися?

А чоловіки люблять молодих... Тому що дорослих жінок їм уже не так просто обманути😉.

Молодий програміст познайомиться з дівчиною для спільних подорожей по інтернету. Інтим не пропонувати.

- Тук, тук, тук. Хто у теремочці живе?


- Молодий чоловік, відійдіть від труни.

Лежать у ліжку після сексу юнак і дівчина. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Кохає чи не кохає?"
Лежать у ліжку після сексу молодий чоловік і молода жінка. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Одружиться чи не одружиться?"
Лежать у ліжку після сексу чоловік і дружина. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Побілити чи не побілити?"

У маршрутці молода мама намагається погодувати дитину грудьми:
- Їж, а то дядькові віддам.
Дитя трохи посмоктало і виплюнуло, мама знову:
- Їж, а то дядькові віддам.
Поруч мужик:
- Ви вже визначіться, третю зупинку через вас проїжджаю!

В міську раду прийшла влаштовуватися на роботу молода людина.

- Що ви вмієте робити?

- Нічого.

- Ці вакансії вже зайняті...

Сидять біля хати два стареньких діди. Розповідали один одному усілякі небилиці, анекдоти, та й почали молодість згадувати:
- Ех, куме, а було ж, що я за молодих літ і воза зі снопами підіймав.
- Брешете!
- А давайте заб’ємося, що не брешу.
Та й поспорили.
- Програли ви, куме, бо я таки підіймав того воза. Підіймав, підіймав, та й не підняв...

- Мені циганка в молодості нагадала багато грошей.
- Обдурила?
- Ні, вже 20 років касиром працюю.

Ти дивуєшся, що діти вірять в Миколая, а сама віриш, що креми і маски з Єви за 40 грн повернуть тобі молодість і бадьорість.

Розмова двох молодих мам. Перша:
- Боже, як твій синок схожий на батька!
Друга:
- Ага, я і сама дивуюся...

Вам вже за сорок? Хочете, щоб всі захоплювалися вашою молодістю? Говоріть, що вам за шістдесят - хай взагалі подавляться!

- Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!

- Доню, люба, хватить розмовляти з дипломом.