Анекдоти про молодість
Розкішно одягнений молодий чоловік в червоному піджаку на краю поля запитує селянина:
— Сер, дозвольте пройти до вокзалу через ваше поле. Я запізнююсь на потяг, що відходить за годину.
— Будь ласка! До речі, якщо вас побачить мій бик, ви можете встигнути на потяг, що відправляється на пів години раніше.
Приходять двоє (старий і молодий) сантехніків до каналізаційного люку. Звідти під тиском ллється лайно. Старий відсуває люк, пірнає в лайно. Через дві хвилини виринув і каже молодому. Ключ на 32. Знову пірнув. Виринув через три хвилини. Ключ на 36. Зринає через п'ять хвилин, вилазить з люка. Лайно перестало текти. Старий сантехнік, закриваючи люк каже. Вчися, поки я живий, а то все життя ключі подавати будеш.
Колись я була молода, дурна... а тепер ще й постаріла...
У нас молодий дружній колектив, тепер потрібно найняти когось, щоб працював...
Життя так влаштовано, щоб забезпечити собі старість, потрібно знищити молодість!
Пощастило тим, кому зараз за 50. Стільки фігні в молодості наробили, а доказів — немає, бо на той час не було Інтернету.
Молода симпатична піаністка познайомиться зі скрипалем з пристойним смичком для домашніх концертів.
Рецепт молодості - радійте кожній дрібниці, і не нервуйтесь через кожну падлюку!!!
В молодості я легко могла пропустити чарочку-другу.
Тепер подорослішала, помудрішала - жодної не пропускаю!
Із теперішнім би розумом - та назад у молодість...
Вже я б дурниці творив набагато цікавіше!
Трохи про себе. Молода, висока, струнка, зеленоока білявка мені і в підметки не годиться.
Відчуваю себе як Барбі: ніби молода і красива, а коліна не згинаються.🤨
Єдиний спосіб зберегти молодість - вчасно сфотографуватися!🫠
На роботу не беруть, бо стара...
Пенсії не дають, бо молода...
Молодість закінчується тоді, коли розумієш, що листочки календаря відриваються, а ти вже ні.
Вам вже за 40? Хочете, щоб всі захоплювалися вашою молодістю? Кажіть, що вам за 60!!!
Спочатку ти молода, а потім ходиш по хаті, і виключаєш за всіма світло.