Анекдоти про наркоманів

Їдуть два наркомани в тролейбусі. Один питає водія:
- Я доїду на цьому тролейбусі до вокзалу?
- Ні.
Другий наркоман:
- А я?

Наркоман влаштовується у цирк.
— Можу стрибнути з-під бані без страховки прямо на манеж.
— Ух ти! Покажіть!
— Але.
Стрибає. Шм'як... Лежить. Тиша...
— Він розбився!? Пульс ще є! Лікаря!
Вдається лікар.
— Пульс сповільнюється. Терміново два кубики морфіну!
Робить укол. Наркоман встає, розкинувши руки убік.
— Ап!

Наркоман влаштовується у цирк.
- Можу стрибнути з-під купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ти! Покажіть!
- Але... .
Стрибає. Шм'як... Лежить. Тиша...
- Він розбився! ? Пульс ще є! Лікаря!
Прибігає лікар.
- Пульс сповільнюється. Терміново два кубики морфіну!
Робить укол. Наркоман встає розкинувши руки убік.
– Ап!

Два наркомани їдуть в автобусі , один питає у водія:
- А я на цьому автобусі доїду до вокзалу?
Водій:
- Ні.
Другий питає:
- А я?

Розмовляють два наркомани:
— Учора тест на наркотики здавав...
— Круто, яке найскладніше питання було?
— Ти дебіл?
— І як ти відповів?

У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
- Хто загубив 10 гривень?
Тиша. Він знову:
- Хто загубив 10 гривень?
Стара бабуся:
- Це я, напевно, синку.
- Ну, а що сидиш, шукай давай!

Попадає наркоман у пекло. Бачить — росте навколо конопля. Бере косу і давай косити її. А тут голос: — Ти що, здурів? Он там уже скошена лежить. Прибіг туди та давай її м'яти. А тут голос: — Ти що отетерів? Он там уже для косячків лежить. Прибіг туди і давай забивати косячок. А тут знову голос. — Ну, ти даєш, придурок. Он там уже готові лежать. Той прибіг туди, взяв. Хлоп по кишенях, а сірників немає! Запитує: — Чуєш?
А сірники є?
— Були б сірники, був би рай.

Сидить наркоман близько берега, рибу ловить. Раптом під'їжджають круті на джипі і запитують:
— Чуєш мужик, тут не глибоко? На машині зможемо проїхати?
Наркоман:
— Ні мужики, не глибоко.
Мужики починають переїжджати річку, і раптом йдуть під воду ...
Один виплив кричить:
— Хана тобі падла, намахав нас!
— Ви шо хлопці, та я тільки що бачив як гуси річку по пояс переходили!

Стоїть наркоман, курить. Раптом побачив поліцейського і побіг, той за ним. Наркоман забігає в відкритий під'їзд, заходить у підвал і бачить, що він весь заставлений старовинними грецькими статуями. Ну наркоман вирішив роздягнутися і встати, як статуя, щоб його не знайшли. Роздягнувся, став, і тут одна статуя йому каже:
— Носки зніми, а то всіх спалиш.

Війна, розмовляють два українські військові:
- Остапе, ти бачиш оте скупчення ворога за два кілометри?
- Так, Василю, бачу. Вони грають футбол якимось дерев’яним обрубком.
- Остапе, треба подарувати цим наркоманам м’яча чи бодай качан капусти, бо на це боляче дивитись.
- Обійдуться, ви б іще запропонували розмінувати їм поле, на якому вони грають.

Урок біології:
Заходить учитель-наркоман у клас і каже:
- Так діти, сьогодні ми поговоримо про рослини. Які ви знаєте рослини? Маша встає і каже:
- Я знаю мак!
- Ооо, мак, це добре! Сідай 5.
Вася встає і каже:
- Я знаю коноплю.
- Ооо, конопля, це добре. Сідай 5.
Вовочка встає і каже:
- А я знаю підсніжник!
- Ооо, підсніжник, це погано. Сідай 2! Як твоє прізвище?
- Косячок!
- Ооо, косячок, це добре. Сідай 5!

Грав хлопчик на траві в машинку. Вона зламалася. Сидить плаче. Підходить наркоман:
- Хлопчику, що таке?
- Колеса втратив я.
- Ходімо, я тобі свої дам.
- Ні, мама сказала на траві сидіти.
- Капець мені б таку маму.

Їде в поле чоловік на вантажівці. Зупиняють його 3 наркомана.
- Чоловіче, підвези до міста !
- Так куди ж я вас посаджу, у кабіні лише одне місце !
- А ми в кузов ляжемо.
- Hу добре, тільки тихо, щоб менти не засікли.
Укриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде далі. І думає, а раптом мене хлопці видадуть? Треба їх перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє :
- Добрий день. Капітан поліції Голобородько, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті хрясь! Тиша! Hу, думає хлопці - що треба. Їде далі. Думає: а раптом зараз зупинить мент, перевірить кузов і побачить наркоманів. Треба ще раз перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє:
- Добрий день. Сержант поліції Мищак, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті – хрясь! Тиша! Hу це уж точно не підведуть. Їде далі,зупиняється в пункту ДАІ.
Підходить мент:
- Добрий день. Сержант поліції Прокопюк, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і в цей момент вилазить з-під брезенту наркоман:
- Чуєш, мужик, скажи шо ми лампочки, а то два рубероїди вже згорнулися!

Їду в маршрутці. Молодий хлопець говорить в телефон:
- Окей, Гугл! Де я знаходжусь?
Повертається бабка до нього:
- Наркомани чортові! В маршрутці ти! А Гулю свою напевно, на зупинці забув!

— Мєнт ловить наркомана в зоопарку:
— Коловся?
— Ні.
— Перевіримо...
— Хто там у клітці сидить?
Мєнт тикає пальцем на кенгуру. Наркоман дивиться на тварину:
— Заєць. Років 40-45.

Посадили до в'язниці наркомана та сифілітика. Сидять, у сифілітика ніс відвалився, він бере і викидає за ґрати. Потім вухо відвалюється, сифілітик викидає його туди. З другим вухом так само.
Наркоман спостерігає та каже:
— Я так бачу ти потихеньку звалюєш звідси?!

Мент ловить наркомана в зоопарку:
- Коловся?
- Ні.
- Перевіримо.
- Хто там у клітці сидить? - Показує на кенгуру.
Наркоман тупо дивиться на тварину:
- Заєць... Років 40-45

Зустрічаються два наркомани на Великдень:
- Христос воскрес!
- Та ти що?! Коли?!
- Не знаю. Мені мама вранці сказала...

Бабця, наркоман та моряк їдуть в автобусі. Бабуся просить наркомана відкрити кватирку, той повертається до моряка і каже:
— Гей, солдате, кватирку відчини, жарко ж!
А той йому:
— Який я тобі солдат, я моряк.
Наркоман повертається до бабці:
— Бабця, кватирка скасовується, ми на підводному човні. За таке і посадити можуть

Упав наркоман із дев'ятого поверху. Встав і почав обтрушуватися. До нього підбігають люди:
— Що трапилося?
Нарік:
— А фіг його знає, сам тільки підійшов!