Анекдоти про машини

Вовочка приходить із дитячого садка. Приносить чужу іграшкову машинку. Батько його запитує:
- Звідки в тебе ця машина?
- Це ми з Петею обмінялися.
- А що ти йому дав?
- Пізди

Їде чоловік на машині. Раптом внутрішній голос каже:
— Зупинись і копай ось тут!
Зупинився, копає - опа! Знайшов мішок золота! Їде далі, раптом внутрішній голос каже:
— Зупинись і кинь мішок в море!
Чоловік думає: "Зараз випливе 10 мішків". Кинув мішок в море - нічого не виплило! А внутрішній голос:
— Бачив, як булькнуло!

- Вибач! Не хотіла тобі телефонувати, але якби твоя дружина знайшла мою нижню
білизну у тебе у машині, було б гірше ... Ти його до речі знайшов?
- Я його ще вчора знайшов.
- Чого ж ти одразу не сказав!
- А раптом це не твоє ???

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай 
думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться 
собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу… 
Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке… 
- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство…

Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:
- Ти що робиш?
- Бавлюся у гру.
- У яку?
- ...твою мать, де ключі від машини?!

Мчить дівчина на Порші Києвом під 200 км/год. Зупиняє її поліцейський:
— Ти озвіріла так їздити! Давай документи!
Дівчина:
— Не дам, вони у мене фальшиві.
Мент завівся:
— Так, вийди з машини!
— Не вийду, у мене повні кишені дурі, раптом розсиплю!
Поліцай аж почервонів:
— Відчиніть багажник!
— Не відкрию, у мене там труп уже тиждень валяється, смердить страшно.
Мент викликав КОРД. Дівчину витягли з машини. Руки на капот обшмонали: документи в порядку, наркотиків немає, багажник порожній.
Омоновець запитує даішника:
— Ти чого мелеш? Яка наркота, які трупи?
Дівчина йому:
— Та ви більше слухайте цього цапа, він вам зараз ще скаже, що я 200 км/год їхала.

Πриїхaлa блондинкa нa aвтозaпрaвку. Зaчинилa мaшину і лишe потім помітилa, що зaбулa нa пepeдньoму cидінні ключі. Βікoнцe у мaшині булo тpoхи відчинeнe. Рoбітник зaпpавки, побачивши це, поpадив їй із дpоту зpобити гачка, пpоcунути кpізь отвіp й так дістaти ключі. Сaм пішов по спpaвaм. Πpиходить, a його дpуг зaходиться від сміху.
- Що тpапилоcя?
- Та одна блондинка забула ключі у машині, а заpаз діcтає за допомогою гачка.
- То й що? Я їй цe поpадив.
- А її подpуга сидить у машині та напpавляє той гачок.

Гуляють хлопець із дівчиною, розмовляють, обіймаються. І раптом під'їжджає Гелик, і зупиняється біля них.
Дівчина швидко віддирає руку від хлопця та рухається до машини.
Хлопець питає дівчину.
- Ти куди?
- Вибач ти хороший, але він багатий.
Сідати в машину, а хлопець у машині каже.
- Ти хто бля

Чоловік та дружина їдуть в автомобілі, їх зупиняє ДАІшник, бажаючи
оштрафувати за перевищення швидкості. Чоловік виходить із машини і починає
сперечатися:
– Я їхав зі швидкістю 60 км/год.
Даішник:
– 70!
– 60!
– 70!
Тут з машини з'являється дружина і каже:
- Товаришу міліціонер, з моїм чоловіком марно сперечатися, коли
він п'яний.

Чоловік із дружиною їдуть на машині й сваряться.
Проїжджають через одне село і раптом бачать пару свиней.

Дружина:

— Твої родичі?

— Ага, теща з тестем.

- Цей чоловік самогубець, - говорить чоловіку сидяча за рулем жінка.
- Він уже півгодини біжить перед нашою машиною. Що робити?
- З'їжджай з тротуару.

Донька:
- А у тітки Галини буде дитина?
- Так.
- А де він зараз у неї?
- Ну ... У животику.
Далі слідує довга пауза.
І вже біля самого будинку донька говорить:
- Мамо, ось ти говорила, що якщо смоктати брудні пальці, то в животі заведуться глисти! А що ж треба смоктати, щоб завести дітей?
Тато зупиняє машину, кидає кермо і випадає з машини з гучним сміхом.

— Гено, а навіщо ти плаваєш у плащі? - Запитує Чебурашка.
— Я його так праю!
— А чи не легше в пральній машині?
— У машині в мене голова паморочиться!

Сидить наркоман близько берега, рибу ловить. Раптом під'їжджають круті на джипі і запитують:
— Чуєш мужик, тут не глибоко? На машині зможемо проїхати?
Наркоман:
— Ні мужики, не глибоко.
Мужики починають переїжджати річку, і раптом йдуть під воду ...
Один виплив кричить:
— Хана тобі падла, намахав нас!
— Ви шо хлопці, та я тільки що бачив як гуси річку по пояс переходили!

- Чому блондинкам подобаються машини з люком у даху?
- Більше місця для ніг.

Приїхали молодята в Карпати, до батьків в село, на новій машині. На ніч поставили машину коло хати на подвір’ї, а щоб нічого не сталося собаку відв’язали з буди і закрили в машині — щоб охороняла.
Рано виходять — коліс немає. На лобовому склі записка: "Пса не сварити, він гавкав"

— Дівчино, підемо, я пригощу вас мартіні.
— У мене є хлопець, відвали!
— У вас є хлопець? А у мене є квартира, машина, і купа бабла! Дівчино, чому ви плачете?
— Я тільки що з хлопцем розлучилася.

Чоловік приходить додому і бачить за фіранкою босі ноги. До дружини:
— Це що таке?
— А що ти думаєш, що всі мої прикраси, шуби – це на твою зарплатню?
— Я питаю: Що це таке?
— А квартира, машина – на твою зарплату?
— Це що таке?
— А як ти вважаєш, чому ти отримав таку високу посаду?
— Я востаннє питаю: Чому годувальник босоніж стоїть?!

Сім’я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені вудку купиш?
- Звичайно! І вудку тобі купимо, і човен до неї купимо, і бл... друзів алкашів купимо, щоб усе, як у батька було!

В магазині спортивного обладнання жінка вибирає тренажер. Вставши на бігову доріжку, вона каже чоловікові:
- Любий, якщо ти її мені купиш, я буду виглядати як старшокласниця.
- Люба, це лише бігова доріжка, а не машина часу.