Анекдоти про командирів

Солдат підходить до командира:
- Мені у відпустку треба - дружина народити повинна...
Командир відпускає його; через тиждень солдат повертається.
- Ну, Петренко, хто родився - син чи дочка?
- Через дев’ять місяців довідаємося.

Летить орел, а зпід хвоста вилазить глиста і каже.
- Командир на якій висоті летимо?
- 5 тисяч метрів.
- Ну ти дивись не обкакайся, а то братва тут хвилюється.

У військову частину було призначено нового командира. Беручи справи, він виявив, що його попередник нагромадив цілий архів паперів. Новий командир терміново запросив дозвіл у вищого командування спалити ці папери.
Відповідь прийшла швидко:
— Папери спалити, але заздалегідь зняти з них копії.

Телефонує телефон у розташуванні казарми військової частини. Мимо йде солдат — думає — чого надривається, дай візьму слухавку:
- Ало...
З трубки:
— Скажіть, будь ласка, скільки у Вас у частині службових пікапів?
- Дві: одна в ремонті, на іншій їздить старий мудак Пилипов.
— А хто це такий - Пилипов?
- А це наш командир частини — полковник Пилипов.
— І чому, мудак він?
- Так, таких мудаків ще пошукати треба — мудак-мудак!
— Так, а Ви знаєте з ким Ви розмовляєте?
- Ні.
— Ви розмовляєте з полковником Пилиповим!
- Так, а Ви знаєте з ким Ви розмовляєте?
— Ні.
- Ну, тоді до побачення — старий мудак Пилипов!

П'яний, обкурений мужик дзвонить у міліцію:
- Альо! Командир, у мене тачку обікрали!
- Заспокойтеся! Поясніть що вкрали?
- Та все! Магнітолу, кермо відкрутили! Та навіть педалі, гади відпиляли!
- Будемо шукати ...
Через 5 хвилин:
- Альо! Командир, вибач, на заднє сидіння сів…

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
— Вплиніть на мого чоловіка. Він мені зраджує!
— Ну, вже так одразу і зраджує. У вас що є докази?
— Є. Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси!
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і каже:
— Гаразд, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги пізно ввечері командир, стомлений, повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його питає:
— А вам зарплату сьогодні давали?
— Ага. Іди там візьми в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші та труси:
— Ну й жартівник ти в мене. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх у кишені носиш!

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
– Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
– Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
– Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
– Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
– А вам зарплату сьогодні давали?
– Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
– Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

Захворіла стюардеса. Командир екіпажу запропонував своїй знайомій, не стюардесі, її підмінити.
Літак розганяється смугою, капітан каже новенькою:
— Скажи пасажирам, що злітаємо.
Та бере мікрофон:
— Шановні пасажири, зараз наш літак злетить у повітря…

Горить лікарня, довго горить. Але все-таки пожежники впоралися. Підходить командир пожежної бригади до головного лікаря і каже:
— Пробачте, сімох відкачали, а от інших не змогли
Лікар непритомніє
У нього питають, чого мовляв падаєш
У того істерика:
— Ви ж, дурні, морг гасили!

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
- Добре, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
- А вам платню сьогодні давали?
- Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики:
- Ну і жартівник ти у мене, Петрику. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

Солдат підходить до командира:

— Пане командире, мені у відпустку треба — дружина має народити.
Командир відпускає. За тиждень солдат повертається.
— Ну, Тарасенко, хто народився — син чи донька?
— Через дев’ять місяців дізнаємося.

Почувши оплески в салоні після посадки авіалайнера, розчулений командир екіпажу негайно підняв літак в небо і виконав на біс петлю Нестерова, бочку і інші фігури вищого пілотажу.

Командир частини приходить додому, а йому дружина з порога каже:
— Ну що, розформовують вашу частину?
— Да ти що! Нічого подібного! Звідки ти це взяла?
— Баба Маня на базарі сказала.
— Брехня все це! Частина як стояла, так і стоятиме. Я командир, я краще знаю!
Наступного дня приходить додому:
— Люсю, сходи на базар, дізнайся у баби Мані, куди мене переводять.

Командир батальйону російської армії описує солдатам бойову ситуацію:
- Ворог знаходиться позаду від нас, зліва, справа і перед нами. Тепер він від нас не сховається!..

Прилетіли американці на місяць. Висадились.
Дивляться в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, самогоночка, збоку лежать клітчаті сумки ...
Афігєвший командир американського екіпажу підходять і запитує:
- Ви хто такі?
- Українці!
- А шо ви ТУТ робите?
- Як шо, на заробітки приїхали !
- НА МІСЯЦЬ?!
- Та чому на місяць, на пів року - мінімум!

Новобранець Рабинович поскаржився командиру відділення, що у нього з тумбочки вкрали шматок сала. Командир шикує в казармі відділення і запитує:
- Хто з вас вкрав у Рабиновича сало?
І раптом ляскає себе по лобі:
- Але послухайте, рядовий Рабинович, євреї ж не їдять сало!
- Воно у мене не для їжі, пане сержанте. Воно у мене на ті випадки, коли ми здійснюємо марш-кидок, і я мозолі натираю. Я тоді змащую ці місця салом.
І тут рядового Сидоренко знудило!

П'яний мужик дзвонить до поліції.
— Альо! Командир, у мене машину обікрали!
— Заспокойтесь. Поясніть, що вкрали.
— Да все! Магнітолу, кермо відкрутили! Та ж педалі відпилили!
— Будемо шукати. Через 5 хвилин дзвінок до поліції.
— Альо. Командир вибач, на заднє сидіння сів.

Командир командує солдатами:

— Так! Копати тут, тут і тут! А я поки схожу, дізнаюся, де треба…

Віз рефрижератор партію живих пінгвінів для зоопарку. Але раптом заглох. Спека. Сталося це біля поста дорожньої поліції. Водій рефрижератора підходить до поліціянта і каже:
- Слухай, командир, допоможи! Жарко, боюся пінгвіни передохнуть! Треба б їх в зоопарк як-небудь доправити?!
- Придумаємо що-небудь. Поліцейський починає зупиняти всіх підряд водіїв по дрібницях, але не штрафує , а просить підкинути парочку пінгвінів до зоопарку. За годину відправили майже всіх пінгвінів. Залишилося два пінгвіна.
Поліцейський гальмує круту тачку, де сидять два бандюка.
Поліцейський:
- Хлопці, відвезіть пінгвінів в зоопарк.
- Немає проблем!
Беруть пінгвінів і їдуть. Проходить три години. Повз цей пост проїжджає та сама машина з тими ж бандюками. На задньому сидінні сидять задоволені пінгвіни з морозивом і кульками. Поліцейський гальмує цю веселу компанію. Поліцейський:
- Хлопці, я ж просив їх у зоопарк відвезти.
- В зоопарку вже були, в кіно були, зараз в цирк їдемо!

Біля військової частини бабця продає соняшник. Підходить молодий солдат і просить в борг. Бабка:
- Твоє прізвище?
Солдат:
- Пісюн.
Підходить день зарплати, а солдат не віддає. Ну бабка йде до командира частини і питає:
- У вас пісюн є?
Командир приголомшений відповідає:
- Ну є.
- А він у роті буває?
- Так, рідко, але буває.
- А зараз він де?
- Висить.
- От дурень, за 50 копійо повісився