Анекдоти про алкашів
Хто знає, як скинути налаштування дзеркала до заводських? Раніше нормально відображало, а тепер там якійсь алкаш...
- Тату, а хто такі алкаші?
- Бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. Алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?
- Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези...
Алкоголік - це людина, яка точно знає, чого хоче.
Одна подруга скаржиться іншій:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік п’яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. Він побачить її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Ну вона так і зробила. На наступний ранок мужик прокидається, йде в туалет, дістає з штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тобі дам шшшш, сци давай.
Мій чоловік був алкоголіком, і я вирішила відвести його до лікаря... Тепер лікар теж алкоголік...
Якщо ти багато п’єш, старайся пити з різними людьми, щоб вони не здогадалися, що ти алкоголік.
Чому якщо дитина випиває свою пляшечку і лягає спати, то вона молодець, а якщо я випиваю свою пляшечку і лягаю спати, то я алкоголік?
Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені машинку купиш?
- Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!
Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені машинку купиш?
- Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!
Приходить п’яний вампір додому, дружина йому з порогу:
- Знову гад алкашів кусав!
Коли тобі здається, що все херово, згадай, що у тебе могла б бути алергія на алкоголь! Не накручуй себе!
Алкоголік Степан пішов до лісу, щоб нанести білкам візит у відповідь.
Проблема не в фемінітивах, а в недоречних суфіксах. От «алкоголічка» звучить якось принизливо. Зовсім iнше - «алкологиня»: поважно і по-науковому!
М’яко плаваючи в тумані, розсуваючи очерет, граціозні ніби лані, йшли по полю алкаші.
Чоловік нажерся і помер. Потрапив на небо. Бог думає, що з ним робити. Чоловік:
- Я ще пожити хочу, поверни мене до життя.
- Ні. Людиною не можу. Можу куркою повернути.
Чоловік подумав і погодився. Очухався в курнику. Ходить, зерна клює. Раптом якийсь тиск у дупі. Напружився - оп, яйце випало. Чоловікові сподобалося. Ще напружився, раз знову – яйце.
Тут його дружина буде і репетує:
- Вставай, чортів алкаш. Все ліжко вже обісрав.
На чемпіонаті світу з ввічливості переміг тернопільський алкоголік Сергій, якому не вистачало двадцяти гривень
Побачили з дружиною оголошення по телику: "Якщо ви алкоголік, зателефонуйте нам, і ми вам обов'язково допоможемо!" Дружина:
- Давай дзвони!
Ставлю на гучний зв'язок, дзвоню та чую:
— Здрастуйте, це магазин елітного алкоголю.Купуйте у нас 2 пляшки віскі, та отримайте ще одну безкоштовно!".
Я розплакався від щастя...