Категорії

Найкращі анекдоти на будь-який смак

Анекдоти про алкашів

Хто знає, як скинути налаштування дзеркала до заводських? Раніше нормально відображало, а тепер там якійсь алкаш...

0

- Тату, а хто такі алкаші?

- Бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. Алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?

- Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези...

0

Вигнаний з дому п’яниця, ні на що вже не здатний як чоловік, підлікувавшись, стукає в свою квартиру. Дружина нервово кричить:
— Пішов геть, алкаш, імпотент!
— Маша, якби ти тільки знала, чим я тобі зараз стукаю!
— Ну, заходь, цинік!

0

Алкоголік - це людина, яка точно знає, чого хоче.

0

Одна подруга скаржиться іншій:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік п’яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. Він побачить її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Ну вона так і зробила. На наступний ранок мужик прокидається, йде в туалет, дістає з штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тобі дам шшшш, сци давай.

0

Мій чоловік був алкоголіком, і я вирішила відвести його до лікаря... Тепер лікар теж алкоголік...

0

Якщо ти багато п’єш, старайся пити з різними людьми, щоб вони не здогадалися, що ти алкоголік.

0

Чому якщо дитина випиває свою пляшечку і лягає спати, то вона молодець, а якщо я випиваю свою пляшечку і лягаю спати, то я алкоголік?

0

Сім’я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені вудку купиш?
- Звичайно! І вудку тобі купимо, і човен до неї купимо, і бл... друзів алкашів купимо, щоб усе, як у батька було!

0

Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:

- Мам, а ти мені машинку купиш?
- Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!

Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:

- Мам, а ти мені машинку купиш?
- Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!

0

Дружина прийшла додому п’яна і щоб чоловік не помітив, швиденько відкрила ноутбук і сидить з розумною посмішкою. Чоловік:
- Алкашка, закрий чемодан і лягай спати!

0

Приходить п’яний вампір додому, дружина йому з порогу:
- Знову гад алкашів кусав!

0

Коли тобі здається, що все херово, згадай, що у тебе могла б бути алергія на алкоголь! Не накручуй себе!

0

Алкоголік Степан пішов до лісу, щоб нанести білкам візит у відповідь.

0

Проблема не в фемінітивах, а в недоречних суфіксах. От «алкоголічка» звучить якось принизливо. Зовсім iнше - «алкологиня»: поважно і по-науковому!

0

Помер алкоголік.
Друзі, що з ним пили зібрались біля нього.
- Мужики дивіться, як гарно виглядає.
- Ну а що ти хотів, вже 2 дні не п'є.

0

М’яко плаваючи в тумані, розсуваючи очерет, граціозні ніби лані, йшли по полю алкаші.

0

Чоловік нажерся і помер. Потрапив на небо. Бог думає, що з ним робити. Чоловік:
- Я ще пожити хочу, поверни мене до життя.
- Ні. Людиною не можу. Можу куркою повернути.
Чоловік подумав і погодився. Очухався в курнику. Ходить, зерна клює. Раптом якийсь тиск у дупі. Напружився - оп, яйце випало. Чоловікові сподобалося. Ще напружився, раз знову – яйце.
Тут його дружина буде і репетує:
- Вставай, чортів алкаш. Все ліжко вже обісрав.

0

На чемпіонаті світу з ввічливості переміг тернопільський алкоголік Сергій, якому не вистачало двадцяти гривень

0

Побачили з дружиною оголошення по телику: "Якщо ви алкоголік, зателефонуйте нам, і ми вам обов'язково допоможемо!" Дружина:
- Давай дзвони!
Ставлю на гучний зв'язок, дзвоню та чую:
— Здрастуйте, це магазин елітного алкоголю.Купуйте у нас 2 пляшки віскі, та отримайте ще одну безкоштовно!".
Я розплакався від щастя...

0