Анекдоти про білизну

Син привіз батька в лікарню. У приймальному покої у нього запитують:
- У вас тапочки є?
- Є!
- Халат є?
- Є!
- Постільна білизна є?
- Є!
- Матрац, ковдра, подушка є?
- Є, он у ящику зібрано!
- Добре! А хто це поруч з вами в білому халаті стоїть?
- Це я про всяк випадок лікаря привіз, раптом у вас немає !!!

Приходить чоловік до лікаря і скаржиться:
— Лікарю, у мене дружина глуха.
— Наскільки глуха? — питає лікар.
— Та я не знаю.
— А ви перевірте. Прийдете додому і, не доходячи до дружини, запитайте щось. Якщо не чує, підійдіть на 5 кроків ближче і знову запитайте.
Чоловік приходить додому, бачить: дружина стоїть до нього спиною, прасує білизну. Він їй з порога кричить:
— Кохана, що у нас на вечерю?
У відповідь тиша, стоїть і прасує. Він підходить ближче:
— Що на вечерю?
Жодної реакції. Підходить зовсім ззаду і шепоче їй на вухо:
— Що на вечерю?
— Та втретє вже кажу — котлети!

- Вибач! Не хотіла тобі телефонувати, але якби твоя дружина знайшла мою нижню
білизну у тебе у машині, було б гірше ... Ти його до речі знайшов?
- Я його ще вчора знайшов.
- Чого ж ти одразу не сказав!
- А раптом це не твоє ???

Син привіз батька в лікарню. У приймальному спокої у нього питають:
— У вaс тапaчкість?
— Є!
— Халат є?
— Є!
— Постільна білизна є?
— Є!
— Матрац, ковдри, подушка є?
— Є, він у ящику зібрано!
— Добре!
— А хто це поруч з вами в білому халаті стоїть?
— Це я про всяк випадок лікаря привіз, раптом у вас немає!

- Мужик, а що це в тебе обидва вуха перев'язані?
- Та, я білизну прасував, і тут телефон задзвонив.
- І?
- Ну що і? Замість трубки в праску алло сказав...
- Аа.. зрозуміло... а з другим вухом що?
- Так, це... швидку викликав...

Міняю постільну білизну. Син (5 років) запитує:
- Що робиш? Відповідаю:
- Не бачиш, білизну міняю. У дитини з’являється яхідна посмішка і слідує запитання:
- Опісялися, чи що?

- А що це в тебе обидва вуха перев’язані?
- Так я білизну гладив, і тут телефон задзвонив.
- І?
- Ну що і? Замість трубки в праску альо сказав...
- Аа... зрозуміло... а з другим вухом що?
- Так, це... швидку викликав...

Міняю постільну білизну на нашому з чоловіком ліжку. У спальню заходить донька (чотири рочки) і питає:
- Мам, ти що робиш?
Відповідаю:
- Не бачиш, постіль міняю.
В очах дитини з'явилися іскорки подиву й лукавства, після чого послідувало питання:
- Що обісцялись?

Зустрілись два товариша:
- Уявляєш, познайомився вчора з жінкою. Поговорили, вона до себе запросила. Я швидко в магазин, взяв пляшечку, закуску, і до неї.
Тільки на столі розклали, налили, прийшов її чоловік…
Що робити?
А вона: "Любий, це з бюро добрих послуг. Він прийшов попрасувати всю білизну", - і дає мені праску.
Я не розгубився, взяв праску, всю білизну перепрасував і спокійно без скандалу пішов додому.
Які ж бувають розумні жіночки!
- Це вул. Садова 16, чи що?
- Так! А ти звідки знаєш?
- Ту білизну, що ти вчора прасував, я позавчора виправ…

- Спочатку я зняв з неї спідницю, потім повільно стягнув блузку, потім ліфчик, який упав до моїх ніг, а потім зняв з неї трусики.
- Іване! Можна без цього пафосу?! Ну попросила я тебе один раз зняти суху білизну з мотузки у дворі!..

Мужик, а що це в тебе обидва вуха перев'язані?

— Так, я білизну гладив, і тут телефон задзвонив.

— І?

— Ну Що і? Замість трубки у праску але сказав...

— Аа ... зрозуміло ... а з другим вухом що?

— Так, це ... швидку викликав …

Дружина попросила допомогти їй постільну білизну поміняти. Заправляю.
дружина:
- А ти впізнаєш цю білизну?
- Ні, - відповідаю, - а мав би?
- Ця білизна, на який ми з тобою провели першу шлюбну ніч!
- Так? Не пам'ятаю ...
Верчу на всі боки підковдру, намагаюся зрозуміти, як у нього ковдру закладати, в серцях кричу:
- Де ж тут дірка?!
Дружина незворушно:
- Ось-ось ... Ти і питання ті ж самі задаєш ...

Донька збирається на перше побачення. Мати перевіряючи її каже:
— Доню, одягни чисту спідню білизну!
— Ну, мамо, він же першої зустрічі не полізе під спідницю!
Мати:
— Я в твої роки не була такою песимісткою!

Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана, попрасована, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
Він до сина:
- Сину, що вчора було?
- Тату, ти прийшов в 2:00, до дідька п’яний, впав на ліжко. А коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, дурепо, я одружений!

Дружина ввечері:
- Любий, як тобі моя мереживна білизна?
- Та ніби нічого...
- Дивно, а сусід каже - що просто вражаюче!!!

З нетерпінням чекаю коли в пральних машинках з’явиться функція «Розвісити білизну»...

У мене передчуття, що сьогодні щось станеться!

Ось сиджу, п'ю каву і думаю: каску одягнути, або мереживну білизну і поголити ноги.

В епоху технічного прогресу вважається, що виправ не той, хто завантажив білизну в машинку, а той, хто його розвішив.

Вчора в мене був чудовий еротичний вечір...
Вона в сексуальній спідній білизні, на шикарному ліжку...
І я... у сімейних трусах, з біноклем у будинку навпроти!

Здибалися три колежанки.
Одна з них заміжня вже років десять, друга - коханка, третя - заручена (наречена).
Ну по обговорювали своїх хлопів, третє десяте, а на кінець надумали провести експеримент: надіти шкіряну чорну білизну, сексуальні панчохи, високі підбори, маску на очі і так зустріти своїх коханих.
Через місяць знову здибаються.
"Наречена" розказує:
- Ну прийшов він додому, а я така в панчохах, в масці, на високих підборах.
Він як накинувся на мене, сказав, що я кохання його життя і ми займалися сексом всю ніч.
Коханка оповідає:
- Я приїхала до нього на роботу, закрила двері,наділа маску, зняла пальто, а там - шкіряна білизну, каблуки.
Він нічого не казав , але ми 5 годин без перерви на обід займалися сексом.
Заміжня розповідає зніяковіло:
- Чоловік прийшов з роботи, я відкрила двері в шкіряній чорній білизні, сексуальних панчохах і масці.
Він подивився і просто запитав: "Що на вечерю, Бетмен?"