Анекдоти про маму

- Мамо, я сьогодні зробив добру справу.
- Яку ж, Тарасику?
- Два дядька бігли на потяг. Я спустив собаку, і вони встигли.

Син привів додому трьох дівчат і питає:

- Мамо, вгадай котра із них моя наречена. Он та, крайня справа!

- Ого, а як ти здогадалася?

- Та вона лиш зайшла, то вже мене бісити почала!

Сара, навіщо ти завжди перед тим, як варити сосиски, обрізаєш їх кінчики?
- Так робила моя мама. Піди і спитай у неї.
- Ідо Львівно, а ви навіщо обрізаєте сосиски перед їх варінням?
- Так мене вчила моя мама. Подзвони їй, і сам у неї спитай.
- Кене Лейбівно, Скажіть, навіщо ваша онука обрізає сосиски перед варінням?
- Ви шо, досі користуєтесь моєю маленькою каструлькою?

— Мамо, ми вчора в класі міряли, у кого довший пісюн! У мене виявився найдовший.

— Ну, так правильно, синку, ти ж учитель.

Маленька дочка з мамою на пляжі.
— Мамо, а чому в дядьків у плавках щось є, а в тебе нема?
— Доню, вони там гаманці ховають.
— Мамо, а чому в одних більше, а в інших менше?
— Ну, одні багатші, інші бідніші...
— Мамо, мамо, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє!

- Мамо, Сергійко сказав що я хороша!!! Можна від до нас в гості прийде?
- Не треба, доню. Нехай і далі так думає.

Чоловік і дружина збираються у відпустку.
- Дітей відправимо до мами, - каже дружина, - собаку і папугу віддамо тьоті Соні, кішку візьме двірник.
Чоловік задумливо дивиться у вікно:
- Якщо в квартирі буде так тихо, навіщо взагалі кудись їхати?

Василь на прийомі у психолога...
- Секс або алкоголь?
- Доктор, ну ви б ще запитали: Ви кого більше любите маму чи тата?

Дитина кричить мамі:
- Мама, мам...
- Ну чого ти там кричиш через цілу хату, йди сюди та нормально мені скажи.
Дитина помаленьку йде до мами:
- Мам, я встав у гімно, де мені сандалик знімати?

- Нянька! А чому ти увесь час дома, а мама тільки ввечері?
- Мама твоя грошики заробляє!
- А давай мама буде увесь час дома, а ти будеш грошики заробляти!

- Дитино, ти навіщо попісяв у тьоті Юлі на коврик?
- Мамо… Ти сама казала: «Сину, йди попісяй на дорожку»

Прибігає до дому хлопчик і кричить:
- Мамо, мамо, там у нас на сіновалі люди голі лежать!..
- Синку, та то дикі люди мабуть!..
- Ага, тітка можливо і дика, а татко то наш - домашній!..

Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
- Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу.
А продавець йому навздогін:
- Хлопче! А гроші!?
Малий:
- Мама шкажала - в бідоні…

Підловила чоловіка рано-вранці
- Любий, а ти пам'ятаєш, який сьогодні день?
Чоловік:
- Звичайно, кохана, - і швидко тікає на роботу.
3 година дня - кур'єр приносить дружині сукню від чоловіка.
4 година – дзвінок у двері – на порозі квіти.
О 7 годині приходить чоловік і дарує їй каблучку.
Дружина кидається йому на шию і каже:
— Дорогий, це найкращий день, я не думала, що ти будеш так радий приїзду моєї мами в гості.

Приходить молодий хлопець в аптеку:
- Мені, будь ласка, один презерватив.
Аптекар:
- Тільки один?
- Так, я сьогодні до дівчини на вечерю йду.
Трохи подумавши:
- Хоча у неї сестричка теж нічого, давайте два.
Подумавши ще:
- Взагалі у неї і мама нічого, давайте три.
Увечері пішов до подруги, всю вечерю просидів червоний як помідор, жодного слова не сказав. Після вечері заходять до подруги в кімнату.
Подруга:
- Що з тобою сьогодні, ти чого мовчиш весь вечір? Щось сталося?
- Та ні, я просто не знав, що твій тато аптекарем працює.

Школярі на перерві розмовляють, один дивується:
- І як тобі родаки так багато бабок на обід дають? От мою матір не проведеш, тертий калач вона в мене, вона дзвонить до нашої їдальні і дізнається, скільки коштує обід.
- І моя теж регулярно дзвонить в їдальню.
- І як же тобі вдається її обдурити?
- Я обдурив її лише один раз, коли замість номера шкільної їдальні дав телефон ресторану.

- Мама, ти обіцяла мені, що, якщо я поводитимуся добре, ти купиш мені морозиво!
- Але ти поводився погано!
- А можна я попрошу у тебе морозиво в кредит?

Син на кухні курить у вікно. Чує, в передпокої грюкнули двері: мати з роботи прийшла. Він сигарету викинув, освіжувачем повітря побризкав.
Мати заходить, він виправдовується:
- Мам, я чесно не курив! Це від сусідів смердить.
- Та кури ти, пий, баб додому води - може, хоч одружишся сgка нарешті в свої 44 роки!!

- Алло, мамо, забери мене, будь ласка, я в гостях.
- Куди під'їхати?
- Нууу... У відділення поліції.

Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана, попрасована, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
Він до сина:
- Сину, що вчора було?
- Тату, ти прийшов в 2:00, до дідька п’яний, впав на ліжко. А коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, дурепо, я одружений!