Анекдоти про маму

Мама взяла свою 5-річну доньку на роботу. Дівчинка усе роздивилася, сіла у куточку і плаче.
- Чого ти плачеш? - запитує мама.
- Ну і де усі ті клоуни, з якими ти працюєш? - схлипнула донька.

- Тато, коли я виросту на кого буду схожа, на тебе чи на маму?
- На мене, доню.
- Ну і кому я буду потрібна така вусата?

- Коханий, куди ми поїдемо на Новий рік?
- Відвезу тебе до твоєї мами.
- А на Великдень?
- А на Великдень заберу!

У каменя бажань:
1) Ти отримуєш одразу 1$ млн.
2) Ти отримуєш по 50 гривень щоразу, коли тобі брешуть.
- Я вибираю другий варіант.
Трохи згодом удома.
- Мамо, як я виглядаю?
— Чудово, синку.
*СМС на телефоні* вам зараховано 100грн

Родила жінка негреня і каже чоловікові:
- Любий, коли ти мене в пологове відділення віз, то негр дорогу перебіг, та й вродилось таке!
Чоловік розказав батькові, той каже:
- Коли я твою матір в пологове відділення віз, то баран дорогу перебіг!

Вовочка в суботу приходить додому й з порога питає:
— Мамо, а що ти кажеш, коли покупець помітив, що замість 12 гривень ти дала йому 2?
— Вибачте, помилилася.
— Уявляєш, а Марія Іванівна так тричі за тиждень помилилася в щоденнику й жодного разу не вибачилася!

Вовочка кричить з двору матері, що стоїть на балконі:
- Мам, кинь мені сюди 62 копійки!
- Вони ж розсипляться!
- А ти їх в п’ять гривень загорни...

Треба зав’язувати з цим інтернетом... На запитання: - Яке у твоєї мами хобі? Моя дитина відповіла: - У фейсбуці щось пише, потім з того регоче.

- Мам, ти чого мене в чорний список кинула?
- Від тебе спав йшов!
- Який ще спам, мамо?
- Ну щось на кшталт: поповни баланс, мені нова куртка потрібна, завтра на кіно грошей підкинь...

- Мам, як це мати найкращу доньку у світі?
- Не знаю, спитай в бабусі.

Родила жінка негреня і каже чоловікові:

- Любий, коли ти мене в роддом віз, то негр дорогу перебіг, та й вродилось таке!

Чоловік розказав батькові, той каже:
- Коли я твою матір в роддом віз, то баран дорогу перебіг!

Армянський дитячий садок:
- Дєті, ложку за маму! - Нєєєт!
- Дєті, ложку за папу! - Нєєєт!
- Ложку за красівих дєвушек!
- Вааай! чам, чам, чам

Якось Вовочка запитує маму:
— Мамо, а як я на світ з'явився?
— Ну, синку, взяли ми з татом склянку, він плюнув, я плюнула,
поставили на віконце, а ранком ти з'явився.
Наступного дня у школі:
— Тань, плюнь у склянку.
— На що, Вовочка?
— Ну, плюнь.
— Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив склянку на вікно у своїй кімнаті.
Вночі у склянку впав тарган. Вранці Вовочка зі склянкою підходить до матері:
— Мам, роздави онука – на сина рука не піднімається.

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п'яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
- Діти:
- Мамо, а чому до поясу?
Мама:
- Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
- Ну що, діти, прийшов тато?
Діти:
- Тато прийшов, ми його розділи повністю і вклали спати.
Мати (с тривогою):
- А як же змій?
Діти (гордо):
- Не хвилюйся, мам. Змія душили, яйця розтоптали, кубло спалили.

Мама з сином йде по вулиці.
Син:
- Мама, давай купимо цю дівчину?
Мама:
- Ти що, синку! Людей не можна купувати!
Син:
- А ми з татом купували!

- Мама, мама я бабцю бачив!
- Синку я скільки раз тобі казала, не копай глибоко в пісочниці.

- Синку! Поїж, помий руки і сідай робити уроки! Не включай комп’ютер і телевізор ... Увечері купимо тобі мотоцикл!
- Мамо! Що ви там сказали за мотоцикл?
- Нічого! Це я так перевірила, чи добре ти чуєш свою маму!

Теща питає у зятя:
- Що ви вперше подумали, коли побачили мою дочку?
- Яка у неї мабуть красива мама...

- Мам, тату, нещодавно я вклався в крипту і тепер з’їжджаю з вашої квартири.
- Хороша новина, вітаємо.
- Дякую. Ви також з’їжджаєте.

Сиджу на дієті.

Чоловік годує кота і каже:

- Ти, або їж, або на ніч миску ховай.

- Мама на дієті і я за неї не відповідаю.