Анекдоти про тьотю

Чоловік і дружина збираються у відпустку.
- Дітей відправимо до мами, - каже дружина, - собаку і папугу віддамо тьоті Соні, кішку візьме двірник.
Чоловік задумливо дивиться у вікно:
- Якщо в квартирі буде так тихо, навіщо взагалі кудись їхати?

Ти не тітка за 30, а дитя 90-х. Знай це!

Мудра тітка Сара казала: Головне, в пошуках Героя свого роману... не знайти Геморою свого життя...

Вовчику на день народження тітка подарувала іграшковий пістолет, що стріляє пластмасовими набоями. Мати каже Вовчику:
- Синку, що потрібно сказати тітці Клаві?
- Волина чиста? По мокрому не світилася?

Як казала тітка Галя:
- Дитино, я тебе благаю! Хочеш бути щасливою? Будь нею! Головне, щоб чоловік не дізнавався...

Мама:
— Тітка Наташа йде, що потрібно сказати?
Син:
— Ну не знаю…
Мама:
— Ну, а що я завжди говорю?
Син:
— Пішла нарешті, коза! Знову всю ковбасу та сир зжерла!

Мама повертається з Вововчкою з гостей і лає його:
-Мало того що ти заснув, коли тітка Сима співала романс ... Але ти ще й прокинувся, коли вона брала верхню ноту, і крикнув:
- Так впустіть же в будинок собаку…

Іспит в медичному. Приймає тітка, у якої немає вух - одні дірки. Заходить перший студент, все відмінно відповів, вона йому:
- Вам додаткове питання. Ось подивіться на мене, ви нічого виняткового не помічаєте?
Він відповідає:
- Ха, звичайно, помічаю! У вас же вух немає!
Вона як закричить:
- Та ви хам, та як можна такій хворій людині говорити, який з вас лікар? Геть звідси - вам два!
Він виходить, розповідає все друзям.
Заходить наступний, теж ідеально відповів і вона йому те ж питання задала. Він відповідає:
- Та ні, все нормально. Вона кричить: ви ідіот, у мене немає вух, а ви кажете, що все нормально! Вам два!
Він в шоці виходить розповідає все третьому студенту. Третій заходить, все відповідає. Тітка його запитує, чи помічає він в ній щось незвичайне. Він придивляється...
- Так-так-так... у вас контактні лінзи!
Вона:
- Правильно! Ну нарешті хоч один! А як ви здогадалися?
Студент:
- Так окулярам-то триматися нема на чому!

Повернувся селянин в глухе село з Києва.
Зібралося все село. Сидять, випивають помаленьку. Мандрівник розповідає:
- Був у такому магазині цікавому. Секс-шоп називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються!
Тут найжвавіша на селі тітка і питає:
- А мужики надувні є?
- Скажу чесно, мужиків не бачив, але запчастин до них - до хріна...

Маленький Вова запитує:
– Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей?
– Знаєш, Вова, нам лелека нікого ще не приніс.
– Ааааа, – говорить маленький Вова. – Ну якщо ви ще в лелеки вірите, то зрозуміло...

У понеділок Вовочка розповідає у дитячому садку:
- А до нас на дачу на вихідні приїжджала мамина подруга тітка Люба. Пройшла грядками з помідорами і все розтоптала.
Коли вона поїхала, тато сказав;
- Ех, твою ж матір, пройшла любов, зав'яли помідори!

Маленький Вовочка запитує:
- Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей?
- Знаєш, Вова, нам лелека нікого ще не приніс.
- Аааа, - каже маленький Вовочка. - Ну якщо ви ще в лелек вірите, то зрозуміло.

Поїхав хлопець кататися на велосипеді. Повертається додому на «крутому» джипі. Батько й мати шоковані:
— Де взяв? Хочеш підвести нас під суд? Ти хоч знаєш, скільки така «цяцька» коштує? Та всіх наших статків не вистачить, щоб розплатитися!
— Не панікуйте! Цю машину я купив.
— Як? За які гроші?
— Проїжджав я повз ген отой особняк. Вийшла з нього тітонька й каже: «Хлопчику, чого ти їздиш на велосипеді? Ось купи в мене джип за п’ять гривень». А в мене якраз були ті п’ять гривень, що ви мені на морозиво дали. Я й купив.
Побігли батько й мати до тієї тітоньки:
— Це ви нашому синові авто продали за п’ятірку?
— Я. Нехай катається на здоров’я!
— Але ж чому?!
— Розумієте, мій чоловік сказав, що іде у відрядження на міжнародний симпозіум, а сам подався з новою секретаркою на Багами. Вчора зателефонував і каже, що довелося зробити незаплановані витрати, то щоб я продала джип і вислала йому грошей. Я так і зробила.

Молодша сестра миє посуд .. І каже татові:
- Тат, я посуд у ванній помию, можна?
- Ні
- Ну чому??!!
- А тому.
- Ну мені тут не зручно!
- Аліно, у ванній жирні речі не миються!
- Ну тітка Люда ж миється у ванній.

- Тьотю, з’їжте цукерку.
– Дякую, любий.
– Смачно?
– Еге ж!
– Дивно… Чому тодi мiй пудель її випльовує?…

Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста в Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь:
— "Жито-мир".
Тітка в салоні:
— А чому не Херсон?!❤️

Маленька дівчинка мамі:
— Мамо, мамо поки тебе не було, тато приводив тьотю і вони займалися з нею...
— Чекай, чекай донечко, зараз тато прийде і при ньому все розкажеш.
Приходить тато. Мама:
— Доню, розповідай!
— Мамо, коли тебе не було, тато приводив тьотю і вони займалися з нею тим, чим ти займалася з дядьком Василем коли, тато був у відрядженні...

Сьогодні заходжу в автобус, а там такий красень сидить, що мене аж в жар кинуло.
В голові відразу сцени голлівудських фільмів попливли... а він, гад, встає і каже: "сідайте, тітонька"

У Вовочки в гостях знайома тітка. Вона збирається йти. Мама Вовочку виховує:
— Що треба сказати?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочко! Що я завжди говорю, коли тітка Наташа від нас йде?
— Нарешті звалила, дурепа! Знову всю ковбасу та сир зжерла!

дитячому саду.
— Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Вася? Васильку. Які пухкі щічки! Скільки тобі років? Ваську, а кого ти більше любиш - татуся або маму? А з дівчаток кого ти більше любиш - Катрусю чи Марусю?
— Тітонька, не дихайте, будь ласка, мені в обличчя перегаром. Мені 5 років. Я однаково люблю тата і маму. Ще я люблю іграшки і цукерки. Дівчаток я любитиму, коли виросту. Хоча останнє, після знайомства з Вами, вже не факт.