Анекдоти про маму
- Мамо, тату... А можна я буду спати разом з вами у вашій кімнаті?
- Ні... не можна, бо в нас в кімнаті живе бабай!
- Ааа, так от, кого ви товчите там всю ніч...
Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені машинку купиш?
- Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!
Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені машинку купиш?
- Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!
Поліз чоловік чистити криницю. Почистив, кличе тещу, щоб мотузку йому кинула і витягла з колодязя.
А теща йому:
— Назвеш мамою, витягну.
Мучився мужик, мучився - язик не повертається тещу мамою назвати. Та образилася, розвернулася і пішла. Мужик покричав, поматюкався, ні чого робити, сам якось вибрався, весь обдерся, нігті поламав, злий, як чорт. Вискочив з колодязя, вбіг у будинок - і за рушницю. Теща побачила і бігом в кукурудзу ховатися. Зять за нею по кукурудзі крадеться і ласкаво так:
— Мамуууляя, де ви?
Сидять два чоловіки за барною стійкою. Один чіпляється до іншого:
— Я спав з твоєю матір’ю!
У барі запановує гробова тиша, всі чекають реакції другого. Той мовчить. Перший кричить ще голосніше:
— Я спав з твоєю матір’ю!
— Йди додому, тату, ти п’яний!
- Мам, я хочу братика!
- Ніяк не вийде, бо твій татко на заробітках.
- А давай зробимо йому сюрприз?!
- Мамо, а можна я погуляю з собакою?
- Іди краще з людьми погуляй.
- Ти, гуляко, - каже жінка. - Поясни мені, про яку це ти Матильду згадував у сні?
А Макар їй:
- Щось верзлося із дитячих літ. Це козу так жартівливо називав наш дід.
Як прийшов Макар з роботи, натиснув дзвінок, відчинила не дружина, а малий синок.
- Ой, татусю, стережися буде знов гроза. Мама взнала, де працює дідова коза.
- Мам! Маааам! Мааааааам! Ти спиш?!
- Сплю! Тобто спала, перша ночі, що сталось?
- Скажи, а кури пукають?
- Мамо, як ти вчилася в школі?
- Звичайно, добре.
- Ага, я виросту, теж так буду говорити, а ти скажи, як було насправді...
- Любий, а куди ми поїдемо на Новий рік?
- Завезу тебе до мами.
- Ну добре, а на Паску?
- А на Паску заберу.
- Тату, мене мама сьогодні два рази побила!
- Коли, синку?
- Перший раз - коли я їй показав щоденник з двійками і поганими записами, а другий раз, коли вона дізналася, що це - її старий щоденник!
Тато із маленьким сином відпочивають на морі
Син випадково застає тата із сусідкою, котрі займаються любов'ю:
— Тату, а що ти з тіткою робиш?
— Це я її накачую, як матрац, щоб вона на морі не потонула.
— Фігня все це. Маму минулого разу один дядько із сусіднього номера і спереду накачував, і ззаду накачував, потім вона йому 3 рази насос продувала, все одно ледь не потонула.
— Алло, мамо, мені здається, що я починаю народжувати!
— Донечко, спокійно! Швидку викликала?
— Так, мам...
— Речі зібрала?
— Так, ноутбук взяла, зарядне взяла...
П'ятирічний син, прочитавши розповідь про царя:
- Мамо, я теж хочу 5 дружин! Одна готуватиме, одна співатиме, одна купатиме мене…
- І одна покладе тебе спати.
- Ні мамо, я завжди буду з тобою спати!
Очі мамині сповнилися сльозами.
- Нехай бог благословить тебе сину мій! Але хто спатиме з 5 дружинами?
Син: Нехай сплять із татом!
Очі тата наповнилися сльозами.
- Хай бог благословить тебе, синку!
Невропатолог задає питання 4-ох літньому хлопчику .
- Скільки в киці лапок?
- Чотири.
- Скільки в киці вушок?
- Два.
- Скільки в киці очей?
- Два.
- Скільки в киці хвостиків?
- Мам, цей дебіл кицьок ніколи не бачив чи що?
- Татку, можна я тебе обійму?
- Обіймай, доню, але грошей немає - мене вже мама обняла.