Анекдоти про маму

Спочатку мама мені говорила, коли я йшов гуляти: Довго не гуляй!
Потім: Багато не пий!
А зараз: Тільки прийди додому!

Малюк їде на велосипедi i кричить до мами:
– Мамо, мамо, дивись, я без рук iду!
Завертає за будинок. Через деякий час виїздить i знову кричить:
– Мамо! Дивись, я вже без зуба їду!

— Мамо, нам задали написати твір, як я народився.
— Тебе в капусті знайшли.
З твору:
— Мої батьки розмножувалися вегетативним способом, так і не пізнавши радості сексу…

— Мамо, а що таке ШЛЮБ?

— Це, донька, коли жінка бере собі на виховання дорослого хлопчика, чиї батьки вже з ним не справляються!

Батько — донці:
- Хочу порадувати тебе, Катюша, Андрій попросив твоєї руки.
- Так, але мені так не хочеться розлучатися з мамою.
- І не треба, моя радість! Візьми її з собою!

Ось діти пішли. Доньці 16 років, а вже всю ніч по клубах вештається. Не зрозуміло чим займається! Навіть забула привітати матір з 30-річчям!

Мамо, пришліть мені, будь ласка, отих духмяних яблук з нашого саду! А ще сала покладіть до посилки! А якщо сало не влізе, то викиньте геть ті яблука!

Зовсім молодий лікар приймає перші пологи... Коли все завершилося, він запитує професора про проведену роботу. Професор посміхається:
- Для початку дуже навіть непогано... Однак на майбутнє запам’ятайте, що по попці треба плескати дитину, а не її матір!

- Мам, а ти любила дивитися серіали?
- Лукас, не кажи дурниць, бери Жаді і підемо за Латіфою в садочок.

Маленька дівчинка вперше на весіллі:
- Мамо, а чому наречена вся в білому?
- У неї сьогодні найчудовіший день в житті!
Через хвилину:
- А чому наречений весь в чорному?

Розмовляють дві жінки:
- У мене син шофер
- А в мене син - нахер ...
Син, з іншої кімнати:
- Мамо, скільки разів повторювати, не нахер, а хакер.

Сім'я вечеряє. Дочка мамі:
- Мамо, а які бувають чоловічі гідності?
Мати:
- Чоловічі гідності, доню, бувають 3-х видів: коли чоловікові 20, його півник як дуб-міцний і твердий; коли йому між 30 і 40, він як береза-гнеться, але надійний, а коли чоловікові за 50 - його гідність як новорічна ялинка.
- Новорічна ялинка?
- Так. Коріння мертві, а кулі - тільки для прикраси.
Батько, розлючений, синові:
- Синку, а ти знаєш, якими бувають жіночі цицьки?
Син:
- Ні. Які?
Батько:
- Цицьки, синку, бувають 3-х видів: коли жінці 20, вони круглі і тугі, як Динька; коли їй 30 - вони як груші, все ще нічого, але відвисає небагато; а коли їй за 40-вони як цибуля.
- Як цибуля?
- Так. Ти на них дивишся, і тобі хочеться плакати.

- Тату, а звідки я взявся?
- Тебе мама народила.
- А мама звідки взялася?
- Із самих глибин Пекла!

Китайські мудреці стверджували, що на спині сплять святі, на животі – грішники, на правому боці – царі, на лівому – мудреці, а з твоєю мамою – всі поспіль.

Свекруха сердито до невістки:
- Досить вже сидіти в інтернеті... Пішла б краще город посапала!
- Так зима ж, мамо...
- Ну і що?! Шапку одягни...

Мами раніше:
- Як ти це ще не знайшов роботу?! Ігор з другого під’їзду вже три роки програмістом працює!
Мами зараз:
- Як це ти ще не підбив жодного танка?! Ігор з другого під’їзду вже два підірвав, і ще один потім додому привезе!

Десь у росії:

- Мама, я хочу татуювання!

- Ти що, ідіот, не розумієш, що це назавжди?

- А ти, коли за путіна голосувала, розуміла?

Маленький хлопчик загубився у універсамі й плаче. Його заспокоюють, кажуть, мама знайдеться, та радять:
- Треба було триматися за мамину спідницю.
- Я намагався, але не зміг дістати...

- А хто наш тато? - спитали козенята свою маму.
- Ваш тато, діти - козел!😊

- Мам, в мене під ліжком хтось є.
- Дядя Іван скоро піде, спи.