Анекдоти про маму

— Мамо, нам задали написати твір, як я народився.
— Тебе в капусті знайшли.
З твору:
— Мої батьки розмножувалися вегетативним способом, так і не пізнавши радості сексу…

Батько — донці:
- Хочу порадувати тебе, Катюша, Андрій попросив твоєї руки.
- Так, але мені так не хочеться розлучатися з мамою.
- І не треба, моя радість! Візьми її з собою!

Мамо, пришліть мені, будь ласка, отих духмяних яблук з нашого саду! А ще сала покладіть до посилки! А якщо сало не влізе, то викиньте геть ті яблука!

Зовсім молодий лікар приймає перші пологи... Коли все завершилося, він запитує професора про проведену роботу. Професор посміхається:
- Для початку дуже навіть непогано... Однак на майбутнє запам’ятайте, що по попці треба плескати дитину, а не її матір!

- Мам, а ти любила дивитися серіали?
- Лукас, не кажи дурниць, бери Жаді і підемо за Латіфою в садочок.

Фінал єврейського порнофільма.
Гучний стукіт в двері і голос мами:
- Яша, якщо ти вже все, то йди їсти...

- Тату, ти мусиш приїхати додому!
- Сину, я не можу, я в лікарні...
- Мама намагається навести лад у твоєму гаражі...

Спочатку мама мені говорила, коли я йшов гуляти: Довго не гуляй!
Потім: Багато не пий!
А зараз: Тільки прийди додому!

Маленький хлопчик загубився у універсамі й плаче. Його заспокоюють, кажуть, мама знайдеться, та радять:
- Треба було триматися за мамину спідницю.
- Я намагався, але не зміг дістати...

- А хто наш тато? - спитали козенята свою маму.
- Ваш тато, діти - козел!😊

Маленька дівчинка вперше на весіллі:
- Мамо, а чому наречена вся в білому?
- У неї сьогодні найчудовіший день в житті!
Через хвилину:
- А чому наречений весь в чорному?

Розмовляють дві жінки:
- У мене син шофер
- А в мене син - нахер ...
Син, з іншої кімнати:
- Мамо, скільки разів повторювати, не нахер, а хакер.

- Тату, а звідки я взявся?
- Тебе мама народила.
- А мама звідки взялася?
- Із самих глибин Пекла!

Китайські мудреці стверджували, що на спині сплять святі, на животі – грішники, на правому боці – царі, на лівому – мудреці, а з твоєю мамою – всі поспіль.

— Мамо, а що таке ШЛЮБ?

— Це, донька, коли жінка бере собі на виховання дорослого хлопчика, чиї батьки вже з ним не справляються!

Свекруха сердито до невістки:
- Досить вже сидіти в інтернеті... Пішла б краще город посапала!
- Так зима ж, мамо...
- Ну і що?! Шапку одягни...

Ось діти пішли. Доньці 16 років, а вже всю ніч по клубах вештається. Не зрозуміло чим займається! Навіть забула привітати матір з 30-річчям!

Мами раніше:
- Як ти це ще не знайшов роботу?! Ігор з другого під’їзду вже три роки програмістом працює!
Мами зараз:
- Як це ти ще не підбив жодного танка?! Ігор з другого під’їзду вже два підірвав, і ще один потім додому привезе!

Десь у росії:

- Мама, я хочу татуювання!

- Ти що, ідіот, не розумієш, що це назавжди?

- А ти, коли за путіна голосувала, розуміла?

– Мам, а це правда, що курячий супчик допомагає при простуді?
– Так, доню.
– А чому?
– Тому що в курочці багато антибіотиків.