Анекдоти про маму - сторінка 18

Мама:
- Іване! Іване! Синку, та скільки можна? Я тебе кличу, кличу, а ти вдаєш, що не чуєш мене. І що тільки з тебе буде?
Тато:
- Офіціант!

- Мамо, пам’ятаєш, ти казала, що якщо я отримаю вісімку, то гулятиму цілий день?
- Пам’ятаю! А що?
- Значить, сьогодні я гулятиму півдня!

Мама розмовляє з дитиною:
- Ти не хочеш стати космонавтом?
- Ні, я піду вчитися на психолога.
- Але чому?
- Більшість дітей не стануть космонавтами і вони матимуть депресію. А я завжди буду з грошима, допомагаючи їм.

Молодість в селі.
Це коли ти прийшла з танців, тільки зняла один чобіт з ноги, тут мама відкриває двері:
- Вставай, ідем їсти варити!
А ти їй у відповідь:
- Та знаю я, он вже навіть одного чобота взула!

- Синку, поки що наша мама у відрядженні ми маємо самі собі готувати.
- Добре тато, але я не вмію.
- Отже, спочатку вчимося готувати фрикадельки... беремо пельмешку і очищаємо її від шкірки...

Від’їжджаючи у відрядження на місяць, мама попросила сина поливати квіти хоча б раз на тиждень. Місячна норма опадів випала на квіти за півгодини до приїзду мами.

Коли я була маленька, мама казала: «Їж що дають!» Зараз, вона ж з онуками: «Вам сир сердечками порізати чи зірочками?»

- Донечка, з’їж котлетку за тата! А тепер картоплю за маму!
- Мама припини! Мені тридцять років!
- Не кричи на маму. 30 років їй! А закусувати так і не навчилась!

- Мама, а що від Одеси далі Місяць чи Житомир?
- Подивись в небо. Місяць бачиш?
- Так!
- А Житомир?

Я спитав у мами: «Чому комп’ютер такий розумний?» І вона відповіла: «Тому що він завжди слухає свою материнську плату!»

Мама запитує Вовочку:
- Скільки завдань було сьогодні на контрольній?
- 15!
- І скільки ти вирішив неправильно?
- Тільки одне.
- Молодець! З рештою, значить, упорався?
- Ні, решту я вирішити не встиг.

- Ура! Мама приїхала! - бігла бабуся, обганяючи своїх внуків...

Мама, я так змучився, сьогодні 4 пари було...
- Але, синку, ти сам вирішив стати свінгером...

Альо, то морг?
- Так, а шо?
- То Сірожа, як мама звонить буде, скажіть будь-ласка, що я у Олі!

В школі.
- Оля, як відрізнити головне слово від другорядного?
- Те, що мама сказала, то головне, а те, що тато - то другорядне.

- Коханий, куди ми поїдемо на Новий рік?
- Відвезу тебе до твоєї мами.
- А на Великдень?
- А на Великдень заберу!

- Мам, а ти любила дивитися серіали?
- Лукас, не кажи дурниць, бери Жаді і підемо за Латіфою в садочок.

Йде мати з сином по вулиці. Син каже:
- Мам, дивись, там голубі! У тебе є хліб?
Мати каже:
- Без хліба їж!

Приходить дружина молодого єврея до сексопатолога.
- Допоможіть, доктор, у нас не виходить гармонійної близькості, чоловік весь час думає про свою маму, навіть в найінтимніші моменти — тільки про свою маму...
- А ви заздалегідь спокусливо одягніться — ну там, наприклад — в чорний бюстгальтер, чорні мереживні трусики, коротенький прозорий чорний пеньюар — і як він прийде з роботи — відразу скиньте халат — ну і далі вже по ситуації, самі розумієте...
Приходить увечері втомлений чоловік з роботи, дзвонить у двері, жінка відкриває, скидає халатик...
- Боже мій — ти вся в чорному... ЩО СТАЛОСЯ З МАМОЮ?!!

Хлопчик каже мамі:
- Мамо, ти тільки подивися: кожен раз, коли я даю собаці печиво, у неї піднімається хвіст!
Мама, зітхаючи:
- Синку, залиш, будь ласка, трохи печива татові.