Анекдоти про кредит

В лікарні:
- Коханий, лікар сказав, що до тебе повернулася пам’ять?
- Так, ти вже сплатила кредит?
- Ні, там ще платити і платити.
- Жіночко, ви хто?

- Ваш банк дає кредити під слово честі?
- Без проблем...
- А якщо я не віддам?
- Вам буде соромно перед Всевишнім, коли постанете.
- Коли це ще буде...
- Ось, якщо п’ятого не повернете, шостого постанете.

- Ваш банк дає кредити під чесне слово?
- Без проблем...
- А якщо я не поверну?
- Вам буде соромно перед Всевишнім, коли постанете перед ним.
- Коли це ще буде...
- Ну, якщо п'ятого не повернете, шостого і постанете...

- Може зробимо сьогодні вночі те, про що завтра буде соромно згадувати?
- Візьмем в кредит Ланос?

Лікар знайомиться з результатами аналізів. Пацієнт:
- Ну як, лікарю?
- Можете взяти кредит.
- Так віддавати нічим...
- А вам і не доведеться!

Пожежника запитують:
- Що вам найтяжче доводилось гасити?
- Кредити... два...

Приходить чоловік у швейцарський банк:
- Шановні, дайте на рік кредит на сто доларів
- Будь ласка, під три відсотки річних, і потрібна застава.
- Без проблем. Ось біля дверей Тесла стоїть, ось ключі.
Отримав гроші та пішов. Приходить за рік.
- Шановні, ось сто три долари, давайте машину.
Йому, звісно, підганяють машину, віддають ключі. І питають:
- Слухай, а нафіга тобі це було?
- А де ти ще за три долари на рік стоянку, що охороняється, знайдеш?..🤣🤣🤣

- Ось іде Вася. Він взяв кредит і купив собі айфон останньої моделі. А то Петя - він не став брати кредит, а купив дешевший аналог, але з тими ж функціями. І чим же Петя відрізняється від Васі?
- Відрізняється розумом і кмітливістю.

- Послухай, у мене реально проблеми з грошима. 5600 грн. потрібно віддати за квартиру, 10700 грн. за кредит і ще +/- 10000 грн. інших боргів назбиралося.
- Допомога потрібна?
- Так, звичайно! Було б супер, буду вдячний.
- 5600+10700+10000 загальна сума 26300 гривень

Бізнес ідея.
1. Укладаємо договір із оператором мобільного зв'язку на "ПЛАТНИЙ НОМЕР".
2. Беремо кредит у банку.
3. Не сплачуємо кредит.
4. Колектори дзвонять на ваш платний номер цілодобово.
5. Гребемо бабло лопатою.

Чоловік у будівельній робі заходить в елітний автосалон. Підходить до продавця і впевнено так:
- Скіки ця заряджена mazda rx8?
- 250 000 євро.
- А кредит на рік?
- 25 000 євро на місяць.
- Дохера, а на два роки?
- 12 500.
- Дохера, а на три роки?
- Може є сенс взяти машину дешевше?
- Сенс може і є, але плита впала саме на таку.

- Взяв кредит, хочу зробити пластичну операцію.
- А навіщо тобі пластична операція?
- Щоб кредит не віддавати!

Блондинка оформляє кредит. Менеджер:
- Ось тут суму пишіть прописом.
- А це як?
- Буквами!
- Та Ви у своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?

Спіймав мужик золоту рибку:
- Хочу, значить, маленький заводик, будинок і машину.

Рибка:

- Добре, але вибирай – у кредит чи у лізинг.

Чоловік:

- Гаразд, вибирай – на вершковому чи рослинному?

- Куди б на Новорічні канікули поїхати? І так, щоби надовго запам'яталося!
— Яка різниця — куди? Просто з'їзди у кредит.

- Алло, Олена Петрівна?
- Так!
- Вибачте, це вам знову із банка телефонують…
- Та поверну я, поверну вам кредит!
- Та фіг з ними, з грошима вже!
Колектори наші де?!

— Ваш банк дає кредити під слово честі?
— Без проблем...
— А як я не поверну?
— Вам буде соромно перед Всевишнім, коли постанете.
— Коли це буде...
— Ось якщо п'ятого не повернете, шостого постанете.

- Добрий день, я хотів би отримати у вашому банку кредит, на 100 тисяч.
- Добре, а з якою метою?
- На лікування.
- Ну, зрозумійте, для банку це невигідно, надавати кредити на такі суми хворим людям.
- Ну, ви теж зрозумієте... у мене у вашому банку вже відкрито іпотечний кредит на 3 мільйони, на 15 років... тож подумайте, що для вас вигідніше.

Зловив дядько золоту рибку і загадує їй три бажання:
- Отже! Хочу великий завод, великий будинок і велику машину!
Вона каже:
- Добре, вибирай - кредит або лізинг?
Він:
- Вибирай - соняшникова або оливкова?

У магазині.
- Нам 3 пляшки горілки.
- Ваш паспорт, будь ласка.
- Нам не в кредит, у нас вся сума з собою.