Анекдоти про маму

Мама говорить синові-школяреві:
- Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, то я не почую, що ти курив?

Підходить якось Вовочка до тата і питає:
- Тато, що таке політика?
- Уяви, що політика це наша родина. Я-міністерство фінансів, мама-уряд, наша хатня робітниця-робоча сила, дідусь-це суспільство, ти-народ, твій молодший братик-майбутнє.
Просипається Вовочка вночі і бачить, що його братик обкакався. Іде буде маму, а мама не встає, іде до іншої кімнати і бачить, що дідусь заглядає у шпаринку, а там тато і хатня робітниця. Побачив Вовочка, що на нього не звертає уваги і пішов спати. Прокидається рано і каже:
- Тато я зрозумів, що таке політика. Політика-це коли уряд спить, міністерство фінансів "смаже" робочу силу, суспільство в цей час підглядає, на народ ніхто не звиртає уваги, а наше майбутнє в лайні!

Господиня гостям:
- Пригощайтеся, не соромтеся!
Тут її маленька донька каже:
- Ти, мамо, неправильно говориш - треба, як у нас у дитячому садку: "Вдома будете їсти, що хочете, а тут жеріть, що дають!"

Маленька дівчинка мамі:
- Мама, мама поки тебе не було тато приводив тітку і вони займалися з нею. .
- Почекай, почекай донечко зараз тато прийде і при ньому все розкажеш
Приходить тато. Мама-донечко розповідай!
- Мама коли тебе не було тато приводив тітку і вони займалися з нею тим чим ти займалася з дядьком Василем коли тато був у відрядженні ..

Мама поміряла синочкові ногу. Малий запитує: - Мам, скільки? - 19 сантиметрів! Малий побіг довольний: - Ура! В мене 19 сантиметрів! Тато ледь не подавився на кухні...

- Донечка, з’їж котлетку за тата! А тепер картоплю за маму!
- Мама припини! Мені тридцять років!
- Не кричи на маму. 30 років їй! А закусувати так і не навчилась!

Батько пішов укладати дочку спати.
Через якийсь час з дитячої виходить донька і каже:
- Все.
- Що все - Злякано питає мама.
- Тато заснув.

- Тут кум Петро хоче нашу бензопилу взяти на годину. Дати йому?

- Ну дай, якщо хочеш, але бензопилу не чіпай! То мені мама купила.

- Мам, а у тата є батьки?
- Звичайно, є! Ти що, забув? Бабуся Валя і дідусь Вітя.
І тут геніальне питання:
- А навіщо ж вони тоді його нам віддали?

- Мамо, ви що знову взяли гектар землі в оренду?
- А як ти здогадалась?
- Кобила за хлівом повісилась.

Маленький Абрамчик запитує маму. - Мам? А Дід Мороз під кожну ялинку ставить подарунки? - Звичайно під кожну... - То чого ми тільки 1 ялинку поставили?...

- Мамо, а чому на плиті такий бруд?
- Та то тато яєчню посмажив.
- Без сковорідки?

Перевіряю щоденник сина, дивлюсь - двійка за поведінку. Питаю:
- За що?
- За те, що радів життю, мамо)

Теща копошиться біля машини перед будинком. Зять із вікна:
— Мамо, куди це ви зібралися?
— На цвинтарі, синку.
— А хто машину потім додому прижене?

дитячому саду.
— Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Вася? Васильку. Які пухкі щічки! Скільки тобі років? Ваську, а кого ти більше любиш - татуся або маму? А з дівчаток кого ти більше любиш - Катрусю чи Марусю?
— Тітонька, не дихайте, будь ласка, мені в обличчя перегаром. Мені 5 років. Я однаково люблю тата і маму. Ще я люблю іграшки і цукерки. Дівчаток я любитиму, коли виросту. Хоча останнє, після знайомства з Вами, вже не факт.

Зранку син, збираючись до школи запитує в матусі:
- Мамо, а що наш тато вночі всрався???
- Чому ж синку ти так вирішив?
- А чого ж ти пів ночі говорила "І довго я то гімно маю рукою мнути?"...

Маленький хлопчик говорить:
- Мама, а хіба у тата є корова?
- Ні, з чого ти взяв?
- Він говорив нашій служниці, що у неї фігура краща, ніж у його корови…

- Тату, а мама їздить на машині краще, ніж ти!
- Ну, я б не сказав...
- Ти сам казав, що не зміг би на ручнику проїхати і метра, а мама проїхала 12 кілометрів!

- Донечко, пора б тобі і принца вже знайти.
- Та мамо, молода я ще, навіщо він мені?
Батько з дивану:
- Негоже такій коняці без принца...

Видавництво Шалом випустило в продаж нову версію Камасутри для євреїв. На всіх картинках присутня мама, і вона дає поради...