Анекдоти про маму - сторінка 22

Дружина вночі прокидається від нестерпного смороду. Тормошить чоловіка:
— Колю... твою матір! Прокинься, ти ж сіриш!
— Зіне, не бий, я не винен: мені сон страшний наснився!
— Який нах сон, що так вчинив?
— Уявляєш, Зін, я — на арені, а довкола мене — 20 левів, а в мене маленький ножик!
— Ой, Коль, я б, мабуть, померла зі страху!
— Ну, що ти, Зіне, я ж чоловік!

Дівчина перед тим, як піти на вечірку в перший раз, запитала маму, мовляв, як відмазатися від приставань?
Мати:
- Якщо будуть приставати, відразу питай, як дитину назвемо?
Ну дівчина прийшла на вечірку, так всім і каже ... І дійсно - ДОПОМАГАЄ !!! Відстають, та ще в шоці.
Але попався один хлопець, то чи наколотий, то йому взагалі все паралельно було.
Затягнув він її за руку, нічого не питаючи, в темний куточок, використав ...
Дівчина в шоці, нічого толком не розуміючи:
- Ну а як дитину нашу назвемо?
Хлопець, зав'язуючи вузлом презерватив:
- Якщо вибереться - Девід Копперфілд !!

— Дашенько, ти готова?
— Зараз, мамо, тільки Фублю візьму.
— Кого?!
Дочка виносить із кімнати і показує матері неймовірно огидну ляльку — страшну, лису, очі нема, брудну.
Мати, мимоволі:
— Фу, бля!
— От-от, мамо, тато теж її так називає…

Молодий чоловік каже своїй мамі:
- Мамо, сьогодні до мене в гості прийдуть три дівчини, і з однією з них я збираюся одружитися. А ти постарайся вгадати, на якій саме.
Після того як дівчата пішли, він запитує в мами:
- Ну і як ти думаєш, з ким?
- Ясна річ - на тій, що сиділа в середині.
- Оце так! І як же ти здогадалася?
- Та так, інтуїція: вона вже зараз мене дратує.

Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра,
Вовочка помітив:
- Мамо, а ти розумієш, що ця шуба - результат жахливих
страждань бідної, нещасної тварини?
Мама подивилася на Вовочку суворо і відповіла:
- Як ти можеш так говорити про рідного батька?!!

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

Поліз чоловік чистити криницю. Почистив, кличе тещу, щоб мотузку йому кинула і витягла з колодязя.
А теща йому:
— Назвеш мамою, витягну.
Мучився мужик, мучився - язик не повертається тещу мамою назвати. Та образилася, розвернулася і пішла. Мужик покричав, поматюкався, ні чого робити, сам якось вибрався, весь обдерся, нігті поламав, злий, як чорт. Вискочив з колодязя, вбіг у будинок - і за рушницю. Теща побачила і бігом в кукурудзу ховатися. Зять за нею по кукурудзі крадеться і ласкаво так:
— Мамуууляя, де ви?

Сиджу на дієті.

Чоловік годує кота і каже:

- Ти, або їж, або на ніч миску ховай.

- Мама на дієті і я за неї не відповідаю.

— Мама! А чи правда я така страшна?

— Зараз нічого, а коли народилася, лікар сказав: заворушиться, стріляйте…

У парку:
- Ма-амо, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори - я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так Так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовоку за дерево, він зробив свої справи. На тому і заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків пришльопав Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тату, я свистіти хочу! Тату...
Переляканий тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Третя година ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато офігівший пошепки намагається відігнати це нічне жахіття:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять. Іди і ти спати, а завтра разом посвистимо скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тату, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти! Ну тату...
Тато, перевертаючись на бік і засинаючи:
Ну добре. Посвисти. Тільки тихенько-тихенько мені на вушко.

Чоловік купив три таблетки Віагри.
Приніс додому, на стіл поклав, поки переодягався - дивиться, а папуга їх вже склював ....
Від злості схопив папугу і засунув в морозилку! Через півгодини відійшов від злості і вирішив випустити папугу.
Відкриває морозилку, а там папуга весь в поту сидить. Чоловік запитує:
- Кеша, ти чого?
Папуга:
- Петре, твою матір, а ти сам спробуй у замороженої курки ноги розсунути !!!!

- Мамо, я вагітна!
- Лесю, в тебе вже четверта дитина і всі від Петра!.. Чому ти не вийдеш за нього заміж?
- Я ще не вирішила остаточно, чи подобається він мені.

Мама розмовляє з сином:
– З першого числа я сідаю на дієту і кидаю їсти солодощі, тато вирішив кинути курити. А ти?
– Ну, я готовий кинути школу…

- Татку, а я коли виросту, буду такою ж гарною, як ти?
- Ну, я думаю, ти будеш такою ж гарною, як мама.
- Не, як мамо, це довго! Я бачила, як вона спершу крем, потім туш, потім помаду, потім зачіску! А ти встав, умився – і вже гарний!

Коли дитячі психологи були не потрібні…
Мама одним пучком кропиви, дієво очищувала карму, відновлювала ауру і знімала негатив.

Батько пішов укладати дочку спати.
Через якийсь час з дитячої виходить донька і каже:
- Все.
- Що все - Злякано питає мама.
- Тато заснув.

Маленький син запитує у тата:

- Тату, а в чому різниця між тітонькою та дядечком?

- Дивись, у мене нога 44-го розміру, а у мами 37-го. Ось між ногами й різниця.

Невропатолог задає чотирирічному пацієнту питання:
- Скільки у киці лапок?
- Чотири.
- А скільки у киці вушок?
- Два.
- А скільки у киці оченяток?
- Два.
- А скільки у киці хвостиків?
- Мамо, цей дебіл ніколи не бачив кішок?

- Тату, а правда, що я був в животику у мами 9 місяців?

- Спочатку ти сидів у мене в яйці 24 роки!

- Мамо, а як це - "середне яйце"?

- Такого не бувае, доню! Є лiве й праве. А тобi нашо?

-Та, в рецептi написано "вiзьмiть два середнix яйця"...