Анекдоти про маму

- І навіть якщо ти впав - вставай! Та іди до мети!
- Та зараз домету мамо... шо ви сі вчіпили...

Теща сердито каже зятю:
- Досить читати газету, пішов би краще грядки полив!
- Так дощ іде, мамо...
- Ну і що, одягни плащ!

Хлопчик каже мамі:
- Мамо, ти тільки подивися: кожен раз, коли я даю собаці печиво, у неї піднімається хвіст!
Мама, зітхаючи:
- Синку, залиш, будь ласка, трохи печива татові.

Перше вересня. Мама запитує у першокласниці:
– Ну і як пройшов перший день в школі?
– Перший день? Тільки не кажи мені, що завтра я повинна йти туди знову!

Дівчина грає на майданчику у дворі. З вікна виглядає мужик і кричить:
- Доча!! Йди їсти!!
- Да тато, йду!
- Ой! Я не тато, я мама!
(Дівчинка бурчить під ніс) - Та хіба у вас, підорах, розберешся ...

Маленький син запитує у тата:

- Тату, а в чому різниця між тітонькою та дядечком?

- Дивись, у мене нога 44-го розміру, а у мами 37-го. Ось між ногами й різниця.

Свекруха зранку до невістки: - Ооо, сьома ранку, а ти вже каву хлебчеш!…

- Так, мамо! Бо для вина ще трохи зарано!

В кінці медового місяця молодята лаються:

- Ах так?! Я зараз же їду до мами! - заявляє молода дружина.

Після паузи:

- Але ти не особливо радій: я привезу її до нас!

- А у них правда всі там на оленях їздять?
- Мам, я ж уже казав, що знайшов її в Тіндері, а не в тундрі.

Дочка зламала ляльку, мама її насварила.
Донька:
- А ти сама вчора будильник вночі ламала.
- З чого ти взяла?
- Так я чула, тобі тато казав: «Ну ось, зараз будеш з ним бавитися, поки він не встане, а вранці ми знову проспимо...»

Тато: - Ну здоров синку, як провів час?
Син: - Все чудово, писав курсову. Адже у понеділок здавати треба.
Мама: - Точно? І друзів не приводив?
Син: - Ні, ні. Нікого не кликав, чесно!
Тато:- І дівчину в гості не запрошував?
Син: - Ви, що? Ні звичайно!
Мама: - Тобто ти всі вихідні, в порожній квартирі провів один, роблячи уроки?
Син: - Ну так!
Тато: - Їбааать ти лошара.
Мама: - І гопнік.

Виходить бабця від гінеколога, постояла, подумала, а потім заглядає в кабінет і каже:
— Синку, а твоя мама знає, чим ти тут займаєшся???

– Тату, звідки ми взялися?
– Нас Бог створив …
– А мама сказала, що ми походимо від мавп …
– Ну мама про своїх родичів розповідає, я про своїх!

Сидять двоє мужиків за стійкою бару. Один із них чіпляється до іншого:
- Я спав з твоєю матір'ю!
У барі настає тиша, всі чекають на реакцію другого. Той мовчить. Перший репетує ще голосніше:
- Я спав з твоєю матір'ю!
Другий:
- Іди додому, тату, ти п'яний!

Маленький хлопчик каже матері:
- Мам! Я знаю, чому дівчатка не мають пісюна!
- Чому?
— Він не тримається на них і відвалюється!
- Чому ти так вирішив?
- Я знайшов твій під подушкою

Свекруха каже невістці:
— Живемо ми добре, не сваримося, все в нас є, ось тільки хата не побілена!
— Мамо, а фарба є?
— Фарба є, та щітки нема!
Невістка біжить до свекру, обрізає йому бороду, робить щітку та білить хату. Свекруха:
— Ось хата у нас тепер побілена, а вікна не пофарбовані!
— Мамо, а фарба є?
— Так є, але пензлика немає!
Невістка біжить до свекру, обрізає йому вуса, робить пензлик і фарбує вікна. Повертається з роботи чоловік, бачить на дереві свого батька та й питає:
— Тату, що з тобою, чому ти на дереві сидиш?
— Сину, та баби зібралися млинці пекти, а я не знаю, чи є у них яйця!

- Мама, а чому ми машину в річку штовхаємо?
- Тихо, тата розбудиш.

Малий (З роки) в парку побачив близнюків. Довго здивовано їх розглядав. Повертається до мами і питає:
- А де мій такий???

Фінал єврейського порнофільма.
Гучний стукіт в двері і голос мами:
- Яша, якщо ти вже все, то йди їсти...

- Тату, ти мусиш приїхати додому!
- Сину, я не можу, я в лікарні...
- Мама намагається навести лад у твоєму гаражі...