Анекдоти про літак - сторінка 2

Групу професорів-інженерів запросили політати на літаку.
Після того як вони зручно розташувалися, їм повідомили, що літак побудували їхні студенти.
Усі, окрім одного, в паніці кинулися до виходу.
Того, хто залишився спокійно сидіти на місці, запитали:
— Чому ви не пішли?
— Я повністю впевнений у своїх студентах. Знаючи їх, можу вас запевнити, що цей шматок лайна навіть не злетить.

Стюардеса в літаку оголошує:
- Літак перевантажений, треба вистрибнути одному пасажирові, інакше хана всім...
Раптом чується тихий голос якогось чоловіка:
- Отак завжди, як теща не потрібна, вона завжди тут як тут. А як потрібна, то її немає.

У літаку дуже скромний молодий чоловік ніяк не наважується заговорити з милою сусідкою. Нарешті, зібравшись з силами, він каже:
- Вибачте, а ви теж летите цим літаком?

Мобілізованих російських пілотів просять приходити зі своїми літаками.

Злітає літак. В салон виходить стюардеса:
- Шановні пасажири! Вас вітає наша авіакомпанія. Наш літак пілотує пілот першого класу, заслужений майстер парашутного спорту...

Пасажири сідають у повністю автоматизований літак. Невеликий розбіг, і літак у повітрі. З динаміка м’який голос бажає їм приємного польоту.
- Як ви знаєте, надзвукова швидкість літака така, що ми прибудемо у пункт призначення усього лише за 15 хвилин. Управління повністю автоматизовано, системи працюють без жодного втручання з боку пілота, штурмана або стюардес. Не турбуйтеся, ніщо не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ...

Я завжди, будучи трохи загадковим, тримаю людей біля себе в напрузі і тому в літаку прошу відразу 4 блювотних пакета.

Перед стрибком з парашутом, переконайтесь, що ви в літаку.

У літаку блює пасажир. Всі сміються.
Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється.
Вона запитує:
- У чому справа?
- Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і сьорбнув.

Якщо на вас напаскудила пташка ... Не турбуйтеся.
Подумайте та посміхніться, адже в небі літають ще й літаки!

- Бібліотекар в літаку є?
- Я бібліотекар, а що сталось?
- Літак летить на Мальдіви, звідки ви тут взялися?!

Дві моделі летять в літаку. Одна з жахом дивиться у вікно і кричить:
- Дивись, дивись, у літака крила тремтять, напевнe, скоро відваляться!
- Ото дурна - він же ними махає!

Від страху літати в літаках допомагає алкоголь. Я одного разу пропив все, що відкладав на відпуску, і ми нікуди не полетіли.

Пасажири так дружно хлопали, що пілот ще три рази злітав і садив літак на біс.

Блондинки в літаку.
- Ми, здається, летимо, - каже одна.
- А чому ж ми, як і раніше, у кріслах? - дивується інша.

Падає літак.
Пілот попросив стюардесу, щоб та попередила пасажирів, і вони приготувалися до аварійної посадки.
Через кілька хвилин пілот питає стюардесу, чи всі зайняли свої місця і пристебнули ремені.
- Всі, - відповіла стюардеса, - крім одного адвоката - він досі роздає всім свої візитки.

Чоловік перший раз летить літаком і трохи нервує. Поглянувши в ілюмінатор, повертається до сусіда:
- Дивіться, люди внизу такі маленькі, як мурахи!
- Це і є мурахи - ми ще не злетіли.

Інструктор НАТО українському солдату:
- Як вам вдалося протитанковою ракетою збити літак противника? В інструкції ж написано...
- В якій інструкції???

Укpаїнeць, москаль, німець і поляк лeтять на літаку. Раптом літак тepпить аваpію. Пілот пoяснює:
— Тpеба стpибати, але в нас тільки чoтиpи паpашути...– І вистpибнув.
— У мeнe дванадцятеро дітeй! – сказав німець і вистрибнув.
— Μи найрозумніший народ, мені не
можна помирати! – крикнув москаль і виcтрибнув.
Поляк зітхнув, і каже до українця:
— Стpибaй, я хоpобpий, зaлишуcя у літаку.
— Для чого? – відповідає українець.– Я мocкaлю pюкзaк підcунув. Βін poзумний, пo дopoзі щo-нeбудь пpидумaє😉...

Літак зазнає краху. У салон входить стюардеса і каже :
— Потрібні 4 добровольці, щоб викинутися з літака, бо він не може витримати усіх.
Виходить француз :
— Дайте мені келих вина наостанок...
Йому принесли вина, він випив і з криком : " Хай живе Франція ! " викинувся.
Виходить американець :
- Дайте мені подвійне віскі наостанок...
Йому принесли віскі, він випив і з криком : " Хай живе США ! " викинувся.
Виходить Українець :
— Дайте мені горілки та сала наостанок. Випив, закусив ...
- Ще пляшку ! Випив, закусив ...- Ще пляшку ! Він допив третю пляшку і з криком : " Хай живе Україна ! " викинув з літака двох русаків