Анекдоти про літак

Блондинка приходить у літак, займає місце біля величезного вікна. До неї підходить чоловік і каже:
- Дівчина пройдіть на своє місце.
Блондинка відповідає:
- Мені і тут добре.
Чоловік:
- Ну Тоді бери штурвал і злітай.

Літак зазнає аварії. У живих, стрибнувши з парашутом, залишається одна стюардеса. Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається - поруч сидить мужик, м'ясо смажить.
Вона:
- Ти хто? Звідки взявся?
- Та злочинець я. Мене на цьому острові 15 років тому одного залишили, думали помру. А я, бач, м'ясце споживаю.
- Ох, і я б поїла!
- А що в обмін даси на м'ясо?
- Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не пробував!
Мужик схоплюється, кидається її обіймати:
- Мила ти моя! Бажана ти моя! Невже горілки привезла?!

- Бібліотекар в літаку є?
- Я бібліотекар, а що сталось?
- Літак летить на Мальдіви, звідки ви тут взялися?!

Літак. Ніч. Два гоміка:
- Давай!
- Та ти що, в літаку, при всіх?
- Але всі сплять!
- Ти впевнений?
- Так, звичайно - давай перевіримо. "Панове, не знайдеться у кого водички попити?"
Тиша.
- Ну бачиш, давай!
- Ну давай...
Недалеко від них два кума, дістали сало, порізали.
- Куме, хліб забули, що робити?
- Запитай у пасажирів
- Та ти що, хліб просити, он хлопець води попросив - і он що з ним зробили...

- Чим літак відрізняється від туалету?

- У літак спочатку сідають, а потім летять, а в туалет спочатку летять, а потім сідають.

Летять на літаку німець, француз та українець.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд витягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів.
Через півгодини француз робить те ж саме, через хвилину витягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину українець висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду витягує назад.
- Ба! А ось і Україна-ненька.
- Але як ти так швидко зрозумів?
- Годинник поцупили…

Стюардеса в літаку оголошує:
- Літак перевантажений, треба вистрибнути одному пасажирові, інакше хана всім...
Раптом чується тихий голос якогось чоловіка:
- Отак завжди, як теща не потрібна, вона завжди тут як тут. А як потрібна, то її немає.

- Тобто, ви просто вирішили захопити літак?
- Так.
- А до психолога не думали сходити?
- Думав.
- І?
- Вирішив, що літак викрасти прикольніше.

Летить літак. Стюардеса виходить у салон і звертається до пасажирів:
— Шановні пасажири, дістаньте, будь ласка, ваші паспорти!
Дістали.
— А тепер вирвіть, будь ласка, з паспорта першу сторінку.
Усі вирвали.
— Шановні пасажири, тепер складіть цей аркуш вчетверо.
Усі склали.
— А тепер засуньте його собі в дупу.
Усі засунули, а один, найграмотніший, почав обурюватися:
— Що це за дурня така? Це суперечить нормам міжнародного права!
А стюардеса відповідає:
— Так, я вас розумію, але, бачите, наш літак зазнає аварії, а потім із трупами така плутанина!

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.

Летить мужик в літаку, в туалет по великому прижало, терпіти немає сил, а чоловічий не працює. Підходить до стюардеси, каже:
- Дівчино, в туалет хочу, сил немає, зараз вам тут все загиджу якщо ви нічого не зробите!
- Добре йдіть в жіночий тільки ніяких кнопок там не натискайте!!!!
Мужик сів у жіночий туалет, всі справи свої зробив, сидить задоволений, дивиться а в туалеті купа всяких кнопок, ну його цікавість розпирає, натискає одну йому все витерли, натискає іншу, йому все вимили, натискає третю його духами побризкали. Мужик задоволений що такий сервіс, дивиться велика червона кнопка на ній написано АВТ, мужик думає ну напевно змити, натискає, різкий біль, непритомніє. Отямився дивиться лежить у лікарняній палаті, запитує у лікаря:
- Доктор що зі мною?!
- Ви в літаку летіли?
- Так.
- У жіночому туалеті кнопками балувалися?
- Ну була справа!
- Кнопку АВТ натискали?
- Так натискав, а що АВТ означає?!
- АВТ це Автоматичне Видалення тампона! Візьміть свого пісюна під подушкою.

Летить літак, на борту мужик кричить зі страшною силою кілька разів.
Прибігає стюардеса:
- Що таке?
- Так от розумієте, білочку вирішив контрабандою в трусах провезти ...
- І чого кричите?
- Вона в перший раз мій зад за дупло прийняла, а в другий мої яйця за горішки...
- А в третій?
- Так вона горішки в дупло потягла.

Літак піднявся у небо. Голос старшого пілота:
- Шановні пасажири... Ох ти ж... ой, йой... Капець...
І тиша. Всі в шоці оглядаються в пошуках небезпеки. Знову голос старшого пілота:
- Шановні пасажири, все в порядку. Це стюардеса випадково вилила на мене каву. Бачили б ви, як тепер виглядають мої білі штани спереду...
Один з пасажирів, крізь зуби:
- Мабуть так само як мої ззаду...

Літак зазнає краху. У салон входить стюардеса і каже :
— Потрібні 4 добровольці, щоб викинутися з літака, бо він не може витримати усіх.
Виходить француз :
— Дайте мені келих вина наостанок...
Йому принесли вина, він випив і з криком : " Хай живе Франція ! " викинувся.
Виходить американець :
- Дайте мені подвійне віскі наостанок...
Йому принесли віскі, він випив і з криком : " Хай живе США ! " викинувся.
Виходить Українець :
— Дайте мені горілки та сала наостанок. Випив, закусив ...
- Ще пляшку ! Випив, закусив ...- Ще пляшку ! Він допив третю пляшку і з криком : " Хай живе Україна ! " викинув з літака двох русаків

Летить літак на висоті 10000 метрів… Раптом перестає летіти…
Капітан викликає стюардесу й каже:
— Іди, поговори з пасажирами, щоби паніки не було.
— А що їм казати?
— Та не важливо, сама придумай.
Виходить стюардеса в салон і каже:
— Шановні пасажири, дістаньте, будь ласка, свої паспорти.
Усі достали.
— Вирвіть першу сторінку.
Усі тупо рвуть першу сторінку з паспорту.
— А зараз зверніть її в трубочку й засуньте собі в дупу.
Чути голос:
— А навіщо?
— Бо ми зараз як довбонемось!… То такий гармидер буде!

У літаку дуже скромний молодий чоловік ніяк не наважується заговорити з милою сусідкою. Нарешті, зібравшись з силами, він каже:
- Вибачте, а ви теж летите цим літаком?

Захворіла стюардеса. Командир екіпажу запропонував своїй знайомій, не стюардесі, її підмінити.
Літак розганяється смугою, капітан каже новенькою:
— Скажи пасажирам, що злітаємо.
Та бере мікрофон:
— Шановні пасажири, зараз наш літак злетить у повітря…

Летять двоє приятелів у літаку. Мимо проходить зовсім приголомшлива стюардеса. 1-й приятель:
- Ну, я на пару хвилин...
Встає і йде за стюардесою. Через деякий час повертається:
- Не-е, моя дружина краще.
2-й встає і йде. Через деякий час повертається:
- Та-а-а, твоя дружина краща...

Блондинки в літаку.
- Ми, здається, летимо, - каже одна.
- А чому ж ми, як і раніше, у кріслах? - дивується інша.

Від страху літати в літаках допомагає алкоголь. Я одного разу пропив все, що відкладав на відпуску, і ми нікуди не полетіли.