Анекдоти про алкоголь

- Я так багато читав про шкоду алкоголю і куріння, що з Нового року вирішив кинути.
- Що саме: пити чи курити?
- Читати.

- Лікарю, а це правда, що алкоголь розчиняє жир?
- Правда.
- А як це відбувається?
- Чим більше вип'є ваш чоловік, тим стрункішою ви для нього будете.

Три алкоголіка в барі бухають і тут оди з них падає в обморок.
- Знаєш за що я поважаю Сергія?
- За що?
- Він вміє вчасно зупинитись.

- Що таке любов на відстані?
- Це коли ти на роботі, ліжко вдома, а алкоголь в барі.

- Скільки тобі ще повторювати, що алкоголь вбиває нервові клітини!?
- Так це ж чудово! Нервові клітини мертві, а спокійні, живі здорові!

У священика запитують:
- Отче, алкоголь - це ворог?
- Ворог.
- Тоді навіщо ви його вживаєте?
- А в писанні сказано: Люби ворога свого.

- Опишіть своє відношення до алкоголю одним словом.
- Буду!

Зайшов в магазин «Все для танців», а там немає міцного алкоголю, барної стійки... Для чого мені такі танці?

- Не чіпай, це на Новий рік!
- Та це ж алкоголь!
- А я вже злякалась, що горошок береш... Налий і мені...

- Не хочеться вас засмучувати, але ваша дочка вчора перебрала алкоголю!
- Не може бути! Вона навіть у рот не бере!
- Боюся, мені ще раз доведеться вас засмутити.

- Згідно з дослідженнями, пари, які регулярно споживають разом алкоголь, рідше сваряться, а їхні стосунки міцніші.
- Любий, але ж не кожного дня!
- Не заважай мені боротися за наше щастя!

Помер алкоголік.
Друзі, що з ним пили зібрались біля нього.
- Мужики дивіться, як гарно виглядає.
- Ну а що ти хотів, вже 2 дні не п'є.

Проблема не в фемінітивах, а в недоречних суфіксах. От «алкоголічка» звучить якось принизливо. Зовсім iнше - «алкологиня»: поважно і по-науковому!

Їде блондинка на кабріолеті.
Її гальмує даішник:
– Ваші права!
- А що це таке?
- А це така штучка, де ваша фотографія.
Блондинка знаходить права, віддає.
– А тепер техпаспорт.
- А це що?
– Ну, це така штучка без фотографії.
Блондинка знаходить, віддає.
Тут даішника по рації викликає сусідній даішник і запитує:
- Ти блондинку на кабріолеті зупинив?
– Ну, зупинив.
- Знімай штани!
Перший даішник зрозуміти не може:
- Ти що, дурень, чи що?
- Знімай штани, говорю!
Ну, перший даішник знизав плечима, зняв штани, гідність вивалив назовні.
Блондинка (із захопленням):
- А я знаю! Це знову тест на алкоголь!

Якщо поліцейський питає тебе, чи не вживав ти алкоголь за останні 24 години - дивитися на годинник не найкраща ідея...😏

Кума сказала:
- Щоб схуднути, треба відмовитися від кави, алкоголю та тістечок...
Сиджу і думаю: Нахолєру мені така кума?

- Алкоголь викликає залежність, алкоголь викликає залежність...
- Залежність слухає. Прийом...

3 одного боку можна вже закупити алкоголь на Новий рік, щоб потім не охрініти від цін.
Але є ризик, що я зустріну його вже в цю п’ятницю.

Від страху літати в літаках допомагає алкоголь. Я одного разу пропив все, що відкладав на відпуску, і ми нікуди не полетіли.

Сіла на дієту! Відмовилась від пива, і взагалі від алкоголю! Перестала їсти після 18:00! І за місяць втратила 31 день веселого, нормального, повноцінного життя!😐