Анекдоти про літак

Летять два математики в літаку.
Один іншому каже:
- Останнім часом я дуже боюся літати літаком, бо розрахував, що ймовірність того, що на борту бомба, вища за потрапляння метеорита.
Другий математик відповідає:
- Так, я теж виконав ці ж обчислення і дійшов такого ж результату. Але я пішов далі. Адже ймовірність того, що в літаку опиняться відразу дві бомби, мізерно мала! Тому я тепер одну завжди ношу із собою.

Групу професорів-інженерів запросили політати на літаку.
Після того як вони зручно розташувалися, їм повідомили, що літак побудували їхні студенти.
Усі, окрім одного, в паніці кинулися до виходу.
Того, хто залишився спокійно сидіти на місці, запитали:
— Чому ви не пішли?
— Я повністю впевнений у своїх студентах. Знаючи їх, можу вас запевнити, що цей шматок лайна навіть не злетить.

Падає літак.
Пілот попросив стюардесу, щоб та попередила пасажирів, і вони приготувалися до аварійної посадки.
Через кілька хвилин пілот питає стюардесу, чи всі зайняли свої місця і пристебнули ремені.
- Всі, - відповіла стюардеса, - крім одного адвоката - він досі роздає всім свої візитки.

Після перемоги кожен українець повинен отримати право поїхати на білоруський військовий аеродром Мачулищі і й#бнути разок кувалдою по літаку міг-31к.

Летять в літаку путлер і Зеленський. Тут путлер каже:
- Зараз я викину 100 баксів і зроблю щасливим одну людину.
А Зеленський відповідає:
- Зараз я викину тебе і зроблю щасливим весь світ.

Над пустелею розбився літак. Вижили два вірменина, вирішили відкрити шиномонтажку.
Проїздить повз них бедуїн на верблюді, каже: “Поможіть по-братські, верблюд зовсім не їде!”.
Вірмени відійшли, подумали-подумали, смикнули верблюда за яйця, той побіг.
Бедуїн: “Вах, спасибі хлопці, але ж як я його тепер наздожену?”
Вірмени відійшли, подумали-подумали, смикнули бедуїна за яйця, й він побіг. Тішаться вірмени: “Ого! От як ми гарно придумали!”.
Тут один каже: “Слюхай, він же нам не заплатив; як ми тепер його наздоженемо?”.
Подумали-подумали, смикнули один одного за яйця і побігли.

Пасажири сідають у повністю автоматизований літак. Невеликий розбіг, і літак у повітрі. З динаміка м’який голос бажає їм приємного польоту.
- Як ви знаєте, надзвукова швидкість літака така, що ми прибудемо у пункт призначення усього лише за 15 хвилин. Управління повністю автоматизовано, системи працюють без жодного втручання з боку пілота, штурмана або стюардес. Не турбуйтеся, ніщо не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ...

У мого друга є килим-літак. Уже три дівчини на ньому залетіли.

Летить літак з Одеси до Єгипту, у ньому розмовляють два євреї:
-Знаєте, мені таки страшенно не щастить - як лечу в літаку, так він падає,
їду в поїзді - в нього який-небудь літак влітає...
Тільки сказав - входить стюардеса: "Товариші, наш літак падає в Середземне море. Одягніть рятувальні жилети, а зараз ми будемо роздавати вам свистки для відлякування акул".
-Ось, що я казав? Зараз або свисток виявиться без дірки, або акула попадеться глуха...

Пасажири так дружно хлопали, що пілот ще три рази злітав і садив літак на біс.

Перед стрибком з парашутом, переконайтесь, що ви в літаку.

Мобілізованих російських пілотів просять приходити зі своїми літаками.

В літаку щось сталося з двигуном, і він почав падати. На борту лише два парашути.
Кличко каже:
– Я найрозумніша людина, я повинен врятуватися, я потрібен народу!
Надягає парашут і стрибає до народу.
Святий отець каже першокласнику:
– Я старий, своє життя прожив, а тобі ще жити й світ пізнавати. Бери парашут і стрибай.
– Стрибнемо разом, парашутів два, НАЙРОЗУМНІША ЛЮДИНА наділа мій портфель!

Якщо в літаку поруч з вами сидить балакучий пасажир, почніть ледь чутно молитися по-арабськи.